七月，又見油菜花開「抒情美文」

時間：2025-11-19 14:09:15 抒情

七月，又見油菜花開「抒情美文」

　　七月是美妙的，有美麗的風景，有蟬的鳴叫，有風的吹拂，有花香陪伴。在金色七月里，我們可以盡情釋放自己。

七月，又見油菜花開「抒情美文」

　　
【七月，又見油菜花開】

　　周六清晨，當我還在夢中時，卻被小妹的電話叫醒。她說難得在雙休，遇見這樣好的天氣，不能白白在夢中浪費了，她今天要拉著我們一家人，去門源看油菜花。門源的萬畝油菜花，每年都吸引著許多外地游客，只是那一片片金色的海洋，的確會令人陶醉。

　　簡單的收拾后，我們便上路了。這樣好的天氣，加之要靠近大自然，心里的歡愉油然而生。只是剛上高架橋，卻開始遭遇堵車，走走停停，過了收費站，上了高速，交通才算恢復了正常。

　　看著熟悉的景物，不斷被拋置身后，新的風景不斷變換，內心有種說不出的舒暢。是啊，六月的雨，斷斷續續下了一個月，走進七月，那潮濕的氣息還在延續。難得見到這樣晴好的天氣，云淡風輕，陽光溫暖，還有掙脫城市這狹小的鋼筋水泥構筑的叢林，心里怎能不愉悅。

　　車行駛至大通縣時，我卻無意從車窗外看到一小片正在盛開的油菜花，雖然只是一小片，但足以裝扮我的視野。正當我沉浸于這片小小的油菜花，所帶來的視察享受時，父親的話打斷了我的思緒。

　　“看，老爺山。”父親指著窗外那片連綿的山巒說道。

　　那陡峭、險峻、挺拔、蒼綠，的確是記憶中老爺山的模樣。但細細地看，它所處的位置在高速公路旁，似乎不是自己曾經登山的位置，于是疑惑地看著眼前的大山。

　　父親大概是看出了我的困惑，于是解釋道：這是老爺山的背面，你們平常去玩時，都是從它的正面進入景區的。

　　說話間，小妹開著車已行駛到老爺山景點門前，再次證實了父親的話無誤。從小我就喜歡爬山，從村莊到城市，這一愛好一直未變。年少時，常與朋友結伴爬山，城市里所熟悉的大山，幾乎都留下過我的足跡。后來，被朋友拉著坐了近一個小時的車，來到老爺山。老爺山從山腳下至山頂，有幾百層臺階。那些臺階，你上的時候不覺得有時候，等你到達一定高度，再往下看時，會覺得這臺階格外陡。所以我們不喜歡爬臺階，曾經都是尋著一側的小路，慢慢爬到山頂。總覺得，走臺階，有些機械性，會讓爬山失去一些樂趣。再后來，忙于生活的瑣碎，這項愛好居然也漸漸被擱淺，而距離記憶最近一次來老爺山，還是十多年前。

　　經過大通縣的村莊時，那些村莊里濃厚淳樸的生活氣息，卻又讓我想起故鄉。那些自建的房屋，每家都有一個寧靜的小院，院中種著幾棵果樹，還有一些簡單的花草，那虛掩的院門，這一切都如我生活過村莊的模樣。我恍惚地認為，我是在靠近我記憶中的村莊。甚至我還看到，村頭那條緩緩流淌的小河，與兒時故鄉的小河一般清澈，只是不知那小河里，是否也倒映著純凈的目光。

　　故鄉的油菜花也該開了，雖然這些年，故鄉的油菜花都種植在遠處的山林，但那些向陽的山坡上，依然會有它燦爛的身影。或許，只是在諸多綠色植物中夾雜著一、二畝油菜花，但足以裝扮路人的眼眸。在故鄉，油菜花只單純地被視為一種農作物，所以，即使滿地金黃、花香四溢，忙碌的人們不會驚嘆這花開的美麗。也只有到了收獲的季節，種植的主人才會趕往油菜地，為收獲做準備。

　　路邊，或者更遠處，開始有一些油菜花，不斷映入我眼簾。我有些貪婪，想要駐足，將盛開在村莊的油菜花、連同村莊，一起鎖進相機。可這一帶，路況不好，車流又大，不適合做停留，只得繼續前行。內心不勉有些遺憾，卻還是安慰自己道：我是奔著油菜花來的，前面真正的油菜花海會更美，這些只是小片斷。果然，在前行不久，我就看到了更美的風景。在黑泉水庫，那青山、碧水、藍天、白云，融合成一幅美麗的水粉畫卷，讓人的目光遲遲不肯挪開。

　　小妹將車停在一側，我便迫不及待地下車，靠近水庫最美的風景處。山坡上居然還有羊群，這天然的草場，有足夠它們吃的青草。許多人與我們一樣，被這些美景所吸引，于是紛紛下車，用相機或手機，留下最美的瞬間。看著水庫附近的大山，我才發現它們大多是石山，就是這樣的石山上，卻郁郁蔥蔥長滿了綠色植物，甚至還有淺淡的無名野花。而遠處，那片山坡下，居然有大片大片正在盛開的油菜花，它們開得熱烈而安靜。也是從那一刻開始，不斷有油菜花開始涌進我的視線。

　　要去門源看油菜花，就必須經過達坂山。達坂山海拔超過了四千，一般人都會有耳鳴之類的輕微高原反應。盤山的公路修得很平整，但達坂山彎道太多，而且都是急彎道，坡度也很陡。這對于開車不久的小妹，的確是個考驗，她說自己是精神高度緊張。不過，跟著前面的車輛慢慢前行，遵守交通規則，一路也算順利。

　　翻過達坂山，就能看到一片又一片綿延不斷的油菜花，那是一片金色的花海。在觀景臺，當我抬起雙眸時，我目光最先駐足的，并不是這萬畝油菜花，而是油菜花后側的雪山。圣潔的雪山，就那樣靜靜地停落于我的視野。雪，在這個北方小城并不少見，甚至六月飄雪，也是經常會有的事。但是在七月，看到雪山，對于我卻倍感意外。

　　雪山像是穿過潔白的云朵，連接著藍色的天空，映入視野時，更覺得純凈、安寧。我望著雪山，告訴身旁的女兒：寶貝，看雪山，多美啊!

　　女兒卻問我：媽媽，為什么不是冰山。我沉默了，但我希望是雪山，與冰相比，雪更柔韌，帶著一些溫和的氣息，陽光充足時，會消融。畢竟只是夏天，還有許多植被，想要眺望屬于季節的風景。而冰，太堅硬，會將許多美掩藏。

　　雪山，真美，一種深邃的靜美。與它對視時，我的心也會變得安靜起來，所有落在心間的塵埃，在它面前，都會散去。留下的，只是一些純凈、溫暖的心語。就如此刻，當我與雪山安靜對視的時候，卻也聆聽著心靈深處的聲音，一些久違的感動在心間涌動。忽然發現，在塵世匆忙穿行時，麻木并沒有塵封我的內心，還好，那顆沾染塵埃的心靈，依然保持著原有的溫度。

　　站在觀花臺，我已置身于油菜花海，那花香清怡，那綻放的小黃色花朵迷人。當我將目光從雪山處收回時，卻看到在這片花海里，出現了五個字：愛你一萬年。許多年輕的游客，看著花海中這五個字，快樂地拍著手，然后用手機不停地拍著。我在想，兩年前來這里，花海里呈現著：大美青海歡迎您!而今年出現的文字確實多了一些浪漫氣息，是不是也說出了許多人想要表達的心聲。愛你一萬年，可是人與人只有這一世的緣份，所以今生有愛足矣。面對這壯觀的油菜花海，總會有一些唯美的情愫，從記憶深處轉身，在心海深情地注視著你。我不知道，我是醉在這盛開的油菜花里，還是這連綿的雪山中?只是，我的腳步，已不愿再前行。

　　白色的蝶，在油菜花上空翩然飛舞，偶爾，也會靜靜停落，它落得時候很輕，似乎怕驚擾了這份靜謐。養蜂人，從遠方而來，在油菜花旁扎起了帳蓬，那數十個蜂箱里，一定停留著許多蜜蜂。而那香甜的蜂蜜，也會令人回味無究。

　　面向陽光，微閉雙眸，輕輕張開雙臂，我從來沒有覺得，自己如此刻這般輕松，心中一片清寧。我亦不知道，是我留戀這片花海，還是懷念村莊的生活?只是知道，曾經，小小的我，站在村莊的油菜花海里，張開雙臂，微笑向陽!

　　【七月碎語】

　　時光真是太匆匆，轉眼間那充滿傳言，令人恐懼的2012年已經過去大半年了，最近的我總是有些抑郁，好像總是有諸多感慨無法暢言。可是坐下來后，那紛紛擾擾的思緒就如同水中游過的小魚，等你伸手去抓時已悄悄溜走，無跡可尋。經常就這樣呆呆地坐在電腦前，傻傻的苦思冥想，想記下點什么，卻又不知從何著手，如何寫起，一些零星的片段雜亂無章，毫無頭緒。于是就這樣呢喃細語，隨心而行吧。

　　好長時間不曾靜下心來寫點文字了，為了證明自己還在網絡這邊茍延殘喘的活著，經常會時不時的胡亂把自己給別人空間的留言放進來發表。誰說的“我們不以文字為生，卻以文字為樂。”是的，我不是以文字為生的人，可我卻是一天也離不開文字的人。我用文字來宣泄自己的喜怒哀樂，悲歡離合;用文字來記載自己的情感歷程，愛恨情愁;用文字來記錄曾經的感動與往來友情。我想象不出若是沒有了文字我該是怎樣的寂寞。

　　歌中唱到“寂寞就像一段旅程，我需要同行的人，你在某個時分，剛好路過我的青春。”是的，當我的寂寞碰到你的寂寞，兩個孤獨的靈魂霎那間云垂海立，石破天驚，光芒四射，火山爆發。那種不曾預料的懂得，那種猝不及防的相遇，那種心領神會的相知，那種相見恨晚的相惜，有誰能夠瀟灑的抗拒?歌中還唱“不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞”。可我總以為我是因為寂寞才想你的，可是不曾料到的是因為想了你我才更加的寂寞。

　　這些天，我一直在口不對心，言不由衷的存活，我不愿意承認自己的感情。我要壓抑它，控制它，把它扼殺在萌芽中。我試圖改變這一段時間的某些習慣，打亂自己自以為是的某種規律以及一廂情愿的些許期待。我在努力冷淡某些人，某些事，努力不去探究，不去猜測，努力使自己變的寬容再寬容，大度再大度，善解人意再善解人意。努力站在對方的角度去思想去考慮去感悟。我要裝作同往常一樣，沒心沒肺的哭，沒皮沒臉的笑。堅決不能讓任何人看出任何蛛絲馬跡，更絕對不能說出我愛你。因為我知道一旦什么東西都一覽無余的傾瀉而出，就會置自己于被動地步，同時也會置對方于尷尬境地，甚至會葬送一段純真的友誼。我向毛主席保證，這樣的結果，我不愿意，真的是不愿意啊。可是我有時又那么沖動的想要讓你明白我的牽掛，我的思念，我的愛戀，我的依賴。當你問我最近心情怎么樣時，我只是輕描淡寫的說“還可以。”我好佩服自己的偽裝與掩飾。

　　曾經有過一個朋友，我視他為知己，總是霸道且自私地索取他的關懷與呵護。有好長一段時間我們云淡風輕的交往著，花好月圓的相處著，彼此關注著彼此的關注，快樂著彼此的快樂，日子過得愉快而充實。后來，我家突遇變故，家道敗落，在我極度痛苦與絕望的時候，在我無法上網，居無定所的時候，在我最需要安慰與鼓勵的時候，卻很少再收到他的牽掛與問候。在我過生日的那幾天，我收到了好多朋友的留言與賀卡，唯獨沒有他的。有一個秘密贈送的禮物，我知道那一定是他，可是我還是忍不住去證實了，或許是他怪我不該抱有懷疑態度去明知故問吧，他居然否認了是他所送。那次的聊天很不愉快，彼此怨聲載道，都認為自己是受傷最深最重的，爭執不下，不歡而散。我在一氣之下將之刪除拉黑，打入冷宮，然后將手機卡取出拋擲，在空中化了個完美的弧線。我知道從此后我們就像兩個散落的珠子在時光無盡的荒野里各自天涯，再無糾葛，永無關聯。一段美好的友誼就這樣無疾而終，悄然而逝。原來友誼不能天長地久的原因無非有兩種，一是我不在乎你或者你不在乎我;另一種則是我太在乎你或者你太在乎我。我一直都是一個寧可讓心破個洞，也不讓愛裂條縫的決絕之人。正如一位好友所言，我也是一個跟她類似有著情感潔癖的人。

　　我始終不明白，為什么我們總是這樣越是對自己在乎的人愈發變得吝嗇不堪，不再像以前那樣隨意去探訪，隨意去留言，隨意去祝福，隨意去贊美。以致于到最后吝嗇到連問候都沒有了。我們在顧慮什么?我們在計較什么?我們在在意什么呢?人生若只如初見，該多好啊。永遠是相看兩不厭的歡喜，永遠是相見最傾心的愛意，沒有猜忌，沒有抱怨，沒有隔閡，沒有疑慮重重，沒有顧慮種種。怪只怪人心太貪，太貪啊。不是我的我偏想要，得不到的還偏不放手，以致于把自己搞得精力交瘁，撕心裂肺，千瘡百孔，苦不堪言。

　　永遠不說我愛你，自始至終讓自己在情感的空間唱獨角戲。總以為，我不說你也應該知道的，罷了罷了，說與不說，知與不知都隨它去吧。什么是對，什么是錯，什么是緣，什么是劫，我只要這真實的愛與被愛的感覺。我認為凡是出于美好的因由都是值得去贊美的，愛沒有對錯，只是為了愛而付出的行為才有對與錯。如果愛能給你帶來負擔，甚至帶來傷害，那么我愿意只是傷害我自己，閉上眼睛讓一切隨風。書上說“想要忘記一段感情，方法永遠只有一個：時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情，原因只有一個：時間不夠長，新歡不夠好。”那就讓時間去解決吧。

　　最近在空間又結識了一些新朋友，只一句話，便讓我好不喜歡，總覺得她們的文字是專門為我量身定做的，句句入肺，字字扎心。我喜歡那樣至誠至真，至善至純，率性而偏執的性格。喜歡那種靈魂深處與我某種驚人的相似。我總是這樣會因一字之和便低至塵埃，將固有的清高與傲慢一網打盡，片甲不留。我喜歡悄悄地欣賞他們的文字，默默地關注他們的動態，絕不會為了故意去引起誰的注意而去曲意奉承，漫天飛舞。我不會取悅于人，拉幫結派，更不屑與誰為敵，跟誰結怨。我留言，只為了自己心中某些共鳴與贊賞。你注意我也好，不注意也罷，我只管悄悄而來，淡淡而去。

　　曾經有一個好友，讓我尤為感動，她幾乎認真閱讀過我的每一段文字，有的甚至不下十遍(她在文中所言)。而我幾乎很少注意到她，一是因為忙，而是因為懶，再就是因為上網時間有限。有一次偶爾進入到她的空間，看到了她早在半年前寫下的提到過我的文字。一種說不出的溫暖與感動還有諸多的愧疚占據我的心靈。

　　還有一位朋友，在我《漂在異鄉》那篇文字中第一百樓留言給我：“我每天用上下班短短十幾分鐘的時間，來閱讀花開的文字，越到后來沉默越多，感動越多。。。每次在路上都有許多思緒要給你留言，可是寫了幾遍還是默默的退出。。。悄悄的關注，深深的動容。。。在路邊和每一朵花兒相遇的目光里為花開祝福。。。剛好是第100樓。。。”收到這條留言的時候，我正在為了生存奮力拼搏，飽嘗辛酸，深感疲憊，一時無助。我哭了，當我知道還有那么多人在默默關注著我，深深祝福著我，我沒有理由抱怨生活的艱辛，現實的殘酷，人情的淡漠。

　　我親愛的朋友們，你們陪伴了我那么久，可我卻從來不曾去問候，去關注你們，哪怕只是一點點的鼓勵。太多的感動與感慨讓我流連于空間，總是無法輕言放棄。有時候心情不好時，我會設置禁言有時設置禁入，可是就這在反反復復的閉閉合合中還是將空間堅持了一年之久了。

　　空間是我們靈魂的棲息地，是我們心靈的潔凈室，我在這里涂鴉文字，宣泄情感，絲絲縷縷，點點滴滴都是每一段時期的情感紛爭與成長歷程。空間是增進了解，相互交流的平臺，讓悲傷曬曬太陽，讓快樂得以分享。往來朋友有緣得以停留，結伴而行，無緣擦肩而過，來去自由。

　　我喜歡用第一人稱寫文字，喜歡在自己的舞臺唱別人的戲，喜歡借別人的酒杯倒自己的酒，喜歡在別人的故事里留自己的淚，喜歡用別人的溫暖感動自己。還喜歡用別人的不幸將自己折磨得七零八落，遍體鱗傷，痛不欲生，肝腸寸斷。

　　所以，親愛的朋友，不要在我的文字里過于感動，過分激動，甚至于因此而加倍心動。更不要在乎我年方幾何，相貌美丑，從哪里來要到哪里去。也不要追問我是誰，我只想成為你們時光深處的溫暖，只想做你們記憶角落里永不言說的眷戀。

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