為什么女朋友總是沒有安全感？
女性在感情中總是缺乏著安全感，這里面的原因到底是什么呢？下面是小編帶來的為什么女朋友總是沒有安全感相關內容，希望對你有幫助。
微信公眾號后臺有一個妹子加我個人微信后，洋洋灑灑給我發了上百條信息，看得我眼花繚亂，認真閱讀后，理清了大概的脈絡：
青梅竹馬→轉學分開→突然聯系→重重阻礙(學歷懸殊女高男低、長相身高女高男低、父母反對、紅顏知己)→依舊堅持(男聰明上進，生意也有起色)→開始糾結(男隱瞞欺騙，冷戰不主動聯系，太滑頭，女26一事無成)→女沒有安全感
又是一個沒有安全感的妹子，又是一個分手舍不得，不分手又怕受傷害的愛情故事。
讓女人男人都痛苦的“安全感”究竟是個什么鬼?
其實在我們還小的時候，對異性沒有太大的認識，那個時候喜歡一個人莫過于兩個原因，一是長的好看，二是學習成績好(或者某一方面的特長)，總之，看得就是這個人。但是等到我們走進了一個半社會的大學，尤其是真正進入社會后，女生開始變了，對物質的要求遠遠高于了對身材長相的要求，比如會考慮他的家庭，他的財富，他的工作，他的圈子，他的能力能否支撐兩個人的生活等等。
當然，這并不代表女生就變得物質或者現實，只是因為：房子、車子、票子、戶口等等，是生存能力最直接的體現。
而女孩子之所以在很大程度上將生存能力寄托在男性的身上，主要是由于歷史上社會分工不同所造成的。千百年來，男性負責狩獵，要求將自己的基因更好的傳播下去，女性負責養育子女，要求自己男人可以提供更安全的環境。這樣的分工千百年來被不斷強化，一代又一代傳承至今，不是哪一個個體可以輕易改變的。
試想一下，如果一個男生天天在家紡織耕種，女生在外打拼事業掙錢養家，這個男生肯定會被議論紛紛，說他是倒插門、小白臉、吃軟飯、沒本事等等;如果女生紡織耕種，男生在外打拼事業掙錢養家，在外人眼里會認為這是一件理所當然的事情，甚至認為“男主外，女主內”才是婚姻最理想的狀態。
為什么女生很容易沒有安全感，正是因為：女性常常把生存價值寄托在男性身上。也許曾經的我們兩小無猜，我不在乎你有多窮，只在乎你愛我，但是真正的面對社會獨立生活，還有柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，還有無處不比較的各種朋友圈，“望梅止渴”、“畫餅充饑”這種把戲已經不適用了。
就像《非誠勿擾》一樣，女性掌握滅燈權，要求男性展示生活的各個方面，并且詳細地詢問男性的社會價值與生存價值，等到最終留下幾盞燈的時候，由男性選擇女性時可就不要求女性展示生活方面了。男性直接牽手的是自己最看得上眼的女性。
所以，“寧肯在寶馬車上哭，不愿意在自行車上笑”的女生，是需要被理解的，這些女生并不是金錢至上、價值觀扭曲，只是因為“寶馬”所帶來的生活質量保障是“自行車”難以企及的。
女生的不安全感還有一個表現是女生會經常、不停、反復地問男生一個問題“你愛我嗎?”女生之所以會問，也是因為女生是戀愛婚姻中較為弱勢的一方，她們一旦愛啦，就愛得粉身碎骨，她們擔心她們傾注了全部心血換來的生存資料被其他女生奪走，所以才會通過反復的詢問來安撫內心的不安全感。
這也就說明了，男生如果有紅顏知己對女生的傷害，遠遠大于女生有藍顏知己對男生的傷害。
在婚姻中盡管我們不愿意承認女生是走下坡路，男生是走上坡路的，但是這真的是事實�；橐鰟傞_始，兩個人的起點一樣，但是隨著年齡升高，正常情況下，女性的價值是逐漸走低的，而男性人到中年正是身份和地位最高峰的時候，這就是為什么離婚時有的女性會竭嘶底里地控訴：“我把最好的青春都留給了你�！�
正因為由于網絡的發達，我們能夠接觸到了婚姻的悲劇越來越多，女性對婚姻也越來越謹慎，即使愛情沖昏了頭腦，在走進婚姻殿堂之前也得使勁捏自己一把，讓自己清醒。自己在貶值，對方在升值，雙方越來越不對等，成為了日后吵架的導火索，縱使是王石這樣的傳說中的好男人都敗倒在了田樸珺的石榴裙下，哪一個女生還能指望自己身邊那個跟紅顏知己玩曖昧、不求上進、狡猾虛偽的男人能夠對自己好一輩子，給自己幸福呢?
當你把主動權交給未知而非自己的時候，你的不安全感就來了。
所以，姑娘，如果你把你的下半身和下半輩子全部交給了那個男人，而把所有希望都寄托在他身上，那就注定你下半輩子得不到幸福。因為男人真的是靠不住的，花花世界，紙醉金迷，男人在外面奔波操勞，每天得拒絕多少誘惑，這已經很需要意志力了，如果回到家還得面對你的蓬頭垢面、嘮嘮叨叨、疑神疑鬼、抱怨不止等等，那就只能等著分手或者離婚。
要想有安全感，最終還是得靠自己。自己掌握主動權，才能萬事有底氣。不管是在一起還是分手，都能夠瀟瀟灑灑走一回。
小溪是個有非常強安全感的女生。她有事業，目前在一家珠寶公司任職門店經理，她有自己生活，一群閨蜜逛逛街，做做SPA保養超好，她還有自己的興趣愛好，寫的一手好字，山水畫也畫得超棒，她有一個男朋友，對她超級好，而她每次說的風輕云淡，她告訴我她從來不會覺得自己沒有安全感。我想她已經強大到不必去賭那個人會不會給他提供必要的生存條件了，因為她自己一個人也可以過得很好。
而我們很多普通的女生，還沒有強大到何時何地都能保護自己，這個時候我們就要注意，一定要昂起頭，向上走，要有獨立的思想和經濟基礎，不依賴，更不要依附，更不要指望他養著你，即使他愿意養著你，你也得拿出實力證明你值得他養著。
朋友小云就是一個非常勵志的例子。她高考落榜，男友進了大學泡上了學姐，就劈腿了，她經過幾年的努力小有成就，并且人越來越有氣質、越來越知性，男友畢業后輾轉又了解到她的情況，求她原諒，希望能夠復合，對于這樣的男人小云根本沒有搭理，后來嫁給了一個更具實力的企業家，二人合伙把公司經營得風生水起。
愛情雙方，本來就應該是勢均力敵的，如果強弱懸殊太大，弱的那方遲早會被淘汰。
所以，女生一定要記住，婚姻其實就是一場賭博，只有自己強大，你才配得上自己想要的，你才能是最后的贏家!
拓展閱讀
如何提升安全感
談到安全感的問題，讓我想起了冬天里的兩只刺猬的故事，因為天氣寒冷，靠近相互取暖，可如果距離太近，彼此身上的刺兒就會把對方扎得生疼，他們不斷的嘗試，最終在不斷地靠近、分離、再靠近中找到自己最佳的位置。這很像感情中的男女，因為愛的名義走到一塊，又因為難以把持的距離，而讓彼此不快樂甚至受傷害。
安全感的缺失，在感情雙方中出現可能性的比例幾乎均等，但生活中女性缺乏安全感比男性更受關注，因為大多數男性如果缺乏安全感，會更容易轉移到對事業的追求上，因為社會賦予了男人更多的責任和男人天性中強烈的征服欲望，相反女性如果缺乏安全感會更容易消沉低落和喪失理智。
安全感對女性身心健康至關重要
缺乏安全感的女性表現為不信任伴侶、過度敏感和警惕、害怕被拒絕或有意回避對方，情緒波動明顯，容易產生緊張、焦慮、抑郁等不良情緒。人們常說“勞神傷身”，當我們長期受這些不良情緒影響時，自身免疫力就會下降，容易出現身體疾患。以前看過一篇文章，講女性一旦查出腫瘤，如果之前有長期處于感情關系不和、情緒低落的狀態，基本上就能判斷出腫瘤是惡性的，這和最終醫學檢測的吻合性想當高。
小心幕后黑手：伴隨整個成長經歷的不安全感
如果一個人在孩童時期有強烈不安全感存在，她當時面對這種不安全感時的應對方式很可能會一直伴隨著她，除非她意識到它的存在并作出積極的應對。
舉例來說，一位女性，在家庭中安全感缺少，但是她感覺得不到丈夫和孩子的愛，于是她拼命地證明自己，家庭照顧很周到，事業上越來越成功，可她離丈夫和孩子的距離卻越來越遠。從她的成長經歷了解到，她出生在一個五兄妹的'家庭，排行老大，從小特別懂事，很早就會照顧兄妹為父母分憂，但她認為父母一直偏愛其他兄妹，冷落自己，所以她很早就感覺到自己受到的不公平的待遇，就像一個被父母遺棄的孩子，她當時的應對模式是：我要做得足夠好，才能獲得父母的認可，有強烈的不安全感存在。到現在，她遇到了同樣的安全感缺乏，不同的是一個來自于父母，一個來自于丈夫和孩子，她并未感覺到是童年同樣的應對方式就一直持續到今天，她以為只有自己做得足夠好，才能獲得別人的認可，但有的時候情感距離與個人的優秀與否關聯還真不大。她未意識到：童年時期，父母的對某個子女的偏愛，可能是因為某個孩子喪失獨立生活能力，需要更多的照顧和關懷，并不是因為自己不好或不值得被愛。到今天，孩子和丈夫讓她感覺不到愛，是因為她天性擅長照顧別人，那種強烈想保護家人的想法，讓她按照自己的主觀判斷為整個家庭付出了很多努力，但是未意識到愛有時與被需要的程度聯系緊密。如果一個男人在一個女人那里感受不到自己存在的重要性時，是一定不會用心寵愛這個女人的；如果一個孩子在家長那里一直得不到認可時，很可能會在潛意識里埋下自己不值得被愛的信念。
在一個人早期的成長經歷中，容易出現不安全感的因素有很多，如家庭里缺少父親，由母親一個人撫養孩子，母親自身的不安全意識和自我保護意識就很強，這會讓孩子潛意識里過多警惕外部世界，在對待感情上的另一半就會過度謹慎和猜疑；又如孩子看到父母的婚姻悲劇，總是擔心自己的婚姻會像父母一樣，按照吸引力法則所說就會很容易重蹈父母的悲劇。
曾經的感情傷害是一個陷阱，處理不好，你會再次陷下去，不管遇到什么樣的男人
有句很經典的話：“在哪里跌倒，就在哪里爬起來！”成長道路永遠不會一直平坦，那些傷害和挫折就像道路上的溝溝坎坎，對不同的人來說，那是意義不同的功課，有的人人生因此變得冰冷和晦暗，有的人人生卻因為它們變得明朗和堅韌。如果你曾經經歷這樣的溝溝坎坎，你希望它給自己的未來帶來什么樣的意義呢？真正的選擇權在你手里，與傷害你的人和事實無關。
感情關系中遇到的任何阻力，比如爭吵、責怪、分手、離婚，都是一個很好的成長契機，重要的是它來臨的時候，你是把自己封鎖起來逃避它，還是直面它讓自己成長。 選擇逃避的人下一次遇到同樣的問題還會再逃避，因為自己還未鍛煉出真正能邁過那道坎的能力。
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