糗爆了的內涵段子
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，以下是小編整理的糗爆了的內涵段子，歡迎閱讀。
糗爆了的內涵段子 1
1、去醫院，我前面還有一個病人，醫生問他怎么了，他說感冒了，我說你感冒怎么鼻青臉腫的，他說：“主要在床下打了個噴嚏……”
2、“千萬不要和我吵架!我很難哄的! ”
“要不要吃這個?! ”
“要!!! ”
3、見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在干嘛?
大爺：我在沉思。
我：大爺，您在思考什么?能不能跟我分享一下?
大爺：我在想，這么好的天氣，你個傻孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什么悶子。
我。
4、到十多年沒見的'一哥們，席間閑聊我說現在體力不如以前了，俯臥撐也沒那么持久了。
哥們說他還那樣，我：不會吧?
哥們：“我老家院子里那石磨，年輕時我搬不動，前些天回去，我試了一下還是搬不動，可見我還是當年那樣�！�
我。??
糗爆了的內涵段子 2
1、今天和女朋友在商場，她說要買包包，我說上個月剛買，不買了。
然后她不高興的'大聲給我說話，人挺多的，弄得我很沒面子。
我也不舒服了，怒道： 你再兇，你再兇我不要你了!
她說：我沒兇。
我更怒了：沒胸就更不能要了!
2、今天在公司，有一女同事妹子畫了個煙熏妝讓我評論。
我說像貞子，妹子問我貞子是誰?
我說是日本電影里面的。
妹子臉一紅，啐我一口，罵我流氓。
3、男：哎，你看看我這O形腿，太丑了!!!
女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。
男。
糗爆了的內涵段子 3
不知道媽媽長什么樣子
一穆斯林小孩在跟他媽逛超市時走散了。經理過來問他媽媽長什么樣子。
小孩說："擦，我怎么可能知道!"
五百只鴨子
男老師對吵鬧不休的女學生說：兩個女人就能頂1000只鴨子。
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：老師，樓下有500只鴨子找您。
孩紙，禮貌用語是要看語境滴
話說姐姐和姐夫平時灰常努力的教育我三歲的侄子;
要他成為一個有禮貌的孩子，要學會說"謝謝"。
有一次他看見我在吃藥，跑過來深情的"謝謝小姨病了。"
為了配合教育，我便回答，"不用謝，這是小姨應該病的。
問東答西
男孩甲：你的狗領了執照嗎?
男孩乙：沒有。它還小著哩，它還不會開車。
你這是嫉妒
我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。
我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。
他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
以后機會多的呢
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸："爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?"
爸爸："沒有。"
兒子："為什么?"
爸爸："你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。"
沒有更多的分了
父親看了兒子的.成績冊，生氣地問道："為什么你的算術只得了一分?"
兒子回答說："老師大概沒有更多的分了。"
什么也沒做
孩子說：媽媽，日記怎么寫?
今天做了什么就寫什么媽媽隨口答應道。
不過一會兒，小孩高興地拿著日記給媽媽看。
媽媽驚訝地接過日記一看，上面寫道今天，我什么也沒做。
頭發曬光了
3歲的女兒起了一身痱子，我讓她穿衣服，她就是不肯。于是，我就嚇她說："天氣這么熱你不穿衣服，皮都會被曬掉的。"
誰知女兒想了想，指著樓下的鄰居說："那那個光頭叔叔的頭發也是被太陽曬光的嗎?"
給媽媽的禮物
媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：這就是我們送給您的禮物我們給自己做飯了。
感情徹底破裂了
球球從幼兒園回來，滿臉的不高興。
姥姥問："球球，怎么了?"
球球委屈地說："姥姥，我和卓卓像我媽和我爸一樣，感情徹底破裂了。"
姥姥問："怎么了?"
"同桌卓卓的薯條不給我吃，給秀秀吃了......"
"一周"改成"一星期"
同學抄作業，自作聰明把"一周"改成"一星期"，
至今忘不了物理老師看到"小球旋轉一星期"時那扭曲的臉。
拉鏈沒拉上
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：舅舅，你的拉鏈沒拉上!
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：不好了，不只拉鏈沒拉上，連里面的東西都快要掉出來啦!
比年輕
兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的胡子......。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕著哩，到現在都沒長胡子!
差點受騙
兒子："爸爸，給我五角錢。"
爸爸："要五角錢買什么?"
兒子："數學老師說，要買一本《三角》。
爸爸："既然是三角，你要五角干什么，差點被你騙了兩角。"
糗爆了的內涵段子 4
1、朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什么呢?”
他不好意思說一直失業，就說：“我在做進出口生意。”
我問：“進口什么?”
“糧食”
“出口什么?”
“肥料”
2、劫匪成功劫持一輛押運車�；厝ズ螅恍聛斫俜苏f：老大我們數一下搶了多少錢，那老大說：“沒經驗吧!這么多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎�！�
打開電視一看，傻眼了：“今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件...”
3、我有個朋友把車開去修車廠，卻在一個藝術家扎堆的地方熄火了。
于是，不斷有人深沉地佇立在維修中的破車前，問：“你們這個作品想要表達什么?”
糗爆了的`內涵段子 5
1、一天夜里，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應幫他完成一個愿望。
差生說：“這次期末考試，讓全班人都考零分吧!讓我考第一吧!”
領成績單時，差生如愿以償的讓全班人都考了零分，自己與全班人并列第一。
2、“世界上基老最多的地方是哪兒?”
“哈藥六廠。”
“為什么?”
“有藍瓶gay，gay中gay，還有新gay中gay�！�
3、“懷孕能不能吃香蕉?醫生讓多吃，老人家說香蕉滑胎不能吃。”
“老人家說的總有道理。我有個表弟，他媽懷他的.時候不聽勸吃了好多香蕉…”
“后來流產啦?”
“倒是安全生下來了。本來大家都以為沒事了，想不到在他四歲的時候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了�！�
糗爆了的內涵段子 6
1.走了條小路，心中想著偉大的事情，忽然聽到后面有人喊：陛下，陛下!聽他喊的那么急切澎湃，忍不住笑著回頭答：愛卿何事?話還沒說完，迎面被撞在一輛三輪車上。
2.我那天去給朋友還錢，二貨朋友喝多了，口齒不清地說：現在我看東西都是兩層的。我趕緊從口袋里掏出一張百元錢說：這是我欠你的兩百塊錢!呵呵
3.剛跟老媽說:咱家也養條狗吧，沒事你還可以逗逗它，省得無聊!老媽就回了一句:我養它還不如養你呢，無聊可以逗你……媽，您又調皮了……絕對 ...
4.有一天，賣豬肉的喝了賣奶粉的奶粉，賣奶粉的吃了賣饅頭的饅頭，賣饅頭的.吃了賣大米的大米，賣大米的吃了賣火腿腸的火腿腸，賣火腿腸的吃了賣面包的面包，賣面包的吃了賣豬肉的豬肉……最后他們都死了，賣墓地的發了財。但最后……賣墓地的餓死了。
5.晚上，我正在看手機報一條關于食品質量安全的報道。
我對兒子說：“過來，爸爸給你看一則新聞。”
他看了我一眼，然后固執地說：“我不看，我知道了�！�
老婆很奇怪地問：“你什么也沒看，怎么就知道了?你知道什么了?”
兒子慢條斯理地說：“爸爸肯定又是看到什么食品比如雞肉、快餐出問題了，又不讓我吃。”
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