經典笑話大全
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。一起來欣賞經典笑話大全吧！
1、今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂沖過來，結果只聞了聞，走開了.....
2、小時候的一件糗事。過年時他被他哥哥派去買摔炮(輕輕一摔就會響。)。他買了滿滿一口袋回家。到家后哥哥問他：炮呢，買好了？他驕傲地一拍口袋：都在...啪...！
3、一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發現這個電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛的說：沒事，我們是腦殘。
4、一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦....擦了一會發現路過的人都用很異樣的眼光看我....然后就發現我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”
5、一個肉包子，有一天它去喝酒，結果它喝醉了，于是它一邊走一邊扶著電線桿吐，吐著吐著它變成了饅頭。
6、減肥沒有那么容易，每塊肉有它的脾氣……
7、柯南粉在講臺桌上說：真相永遠只有一個！數學老師淡定的在黑板上寫了一道一元二次方程讓他解……
8、本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上， 老婆說：子軒這個名字好聽嗎？當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣！當時老婆正在吃橘子，結果直接噴了我一臉
9、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從里面出來了一個挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
10、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎 ……
11、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在里面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶：話費都摔出來啦！
12、今天早上上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直再玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后….然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！為了解釋清楚，我抓了一把放嘴里，結果下去那一車人全吐了。
13、畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
14、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
15、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。”
16、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
17、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？”
18、小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什么手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理發。 老師：滾出去！
19、今天第一次帶女友回老家，女友長的漂亮人還勤快，見老爸要抽煙，女友忙拿起火機給老爸點上，又是給老爸沏茶又是倒茶……老爸一高興拿出1000塊錢紅包，說初次見面給個見面禮，女友接過錢說了聲謝謝老板，老板，板…
20、男：那我們干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車吧！我送你。
女：公車又臟又擠，還是算了。
男：那打計程車。
女：這么近的路不劃算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步去？
男：那你到底想怎么著啊？
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什么？
女：都行
21、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以后我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
22、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
23、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
24、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....
25、上大學時追一女孩，數次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧？”
26、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮女生和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候女生說：“把你手機給我吧。”
我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然后，就沒有然后了……
27、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條！”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”
28、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往后退了10米，女友沒動，流氓就對我說：“呦喝，遇到個膽小的。”
我說：“揍你們需要我么？”（我女友黑帶！）當時我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！
30、一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。
31、一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說：我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說：潘老師快請進！
32、一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”
33、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結果哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經干了”！
34、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了。
35、兒童節一到，懷著感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關心，告訴她們我一直愛她們！ 結果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導主任親自找到我說：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！
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