經典笑話段子大全
笑話段子對話。 經典笑話段子,笑死人不償命經典笑話段子，笑死人不償命經典笑話段子1一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。歡迎來到/經典語句欄目，本文為大家帶來《笑話段子對話》，希望能幫助到你。
經典笑話段子,笑死人不償命
篇一:笑話段子對話
經典笑話段子，笑死人不償命
經典笑話段子1
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的，說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們。”-
經典笑話段子2
某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-
經典笑話段子3
班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”-”-
經典笑話段子4
“媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我吃這個呀！嗚~~ ”-
經典笑話段子5
牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙！”。 -
經典笑話段子6
某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”-
經典笑話段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”笑話段子對話。
經典笑話段子8
產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩？”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開！”-
經典笑話段子9
老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”-
經典笑話段子10
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧。”-
經典笑話段子11
一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”-
經典笑話段子12
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？” pol.ice說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了。”
管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風流……那中間那一個是怎么死的？”
pol.ice：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見
自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結果……掛了……”
管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢？”
pol.ice：“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了。” 管理員回答說：“……這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢……”
pol.ice 說：“因為他爬上樹后以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”
史上最強笑話段子
篇二:笑話段子對話
史上最強笑話段子
1、幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在
你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”笑話段子對話。
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
2015最新笑話段子大全
篇三:笑話段子對話
2015最新笑話段子大全
1.群里幾個女的聊起自己的男人，有說5分鐘，有說10分鐘，20分鐘，有說半小時，1小時，平時最活躍的阿紫卻沒見發表言論，問她什么情況，她回：“3。”我問：“分鐘？還是小時？”她回：“下。”。。。
2.還記得小學一年級的時候，一同學姓王。我說:“你爸爸肯定姓王。”該同學大吃一驚，問道:“你是怎么知道的？”
3.我弟弟比我小5歲，他高一我大二，他比較內向經常被班上同學欺負，我身為姐姐當然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們校花一起到他們學校，當著他全班的面對他喊：“輝哥！晚上來我家3P啊~不見不散……”后來聽說他在他們學校成為神一般的人物，性格也慢慢變開朗了，還交了個漂亮的女朋友……
4.老師：知道那個漢字最有毅力嗎？學生：田。老師：怎么說？學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：……
5.一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！逐聽人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！、……
6.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”高招！
7.一個和我關系特鐵的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝啊。”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒！！”
8.春運的火車實在太擠了，旁邊一MM扛不住了，就問我能不能擠擠坐會兒。可三個人的
座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方，我站不下呀……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上來，為了避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣，“其實這樣也不錯阿，還能混個軟座呢～”話音未落，MM起身驚呼道：“啊——看來得意得太早，?軟座?變?硬座?啦！~~~”
9.一男子很喜歡找小姐！終于他下面那東西染病了！于是他去看西醫，醫生看了他下面搖搖頭：來得太晚了，要切掉！男子當然舍不得切他的命根！一連看了幾家西醫，可得到的結果都一樣！男人很沮喪，抱著最后希望他決定看中醫！醫生看了看他下面道：晚是晚了點，但是可以不切！男子兩眼放光，興奮異常：是真的嗎？可我看了好多西醫都叫我切掉！醫生：唉！西醫就這樣！動不動就要切東西完全不理病人感受！你拿這瓶藥回去，涂在上面，用不了多久它就會自己掉下來了！……
10.歌詞中的“心”改成“蛋”這幾首歌朗朗上口了1．周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人．2．光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖．3．任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛．4．劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中國移動：溝通從蛋開始。
各種笑話段子
篇四:笑話段子對話
8月21日段子匯總
1、今天在停車場等了足足半個小時，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。
2、火車上，發現鄰座的人似乎是小偷，有心抓賊，故意裝睡。結果，確實睡著了??確實被偷了??
3、取錢的時候，ATM機上貼著“不要插壞了”，心想尼瑪老子能有多大的勁兒啊還能插壞？小心翼翼的插進去卡后卡被吞??次奧！“插”字后面加個逗號會死啊！！！
4、電車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”學霸：“哼。設男女愛意分別為x與y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”
5、同學抄作業，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉??
6、有個人老是煩我，于是我問他：“你想擁有隱身術嗎？”他說：“想啊想啊”。之后我就一直無視他。
7、下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來，可是車已華麗麗的啟動，于是英雄救美的江湖情節瞬間涌現，我慷慨激昂的喊了聲：“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時，我看到了那個MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了??
8、“是什么讓你走上中國好聲音這個舞臺的？” “是我的腿。”
9、有的人活著，他已經死了。。。有的人死了，也不讓別人好好著！！！！！比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日，馬克思，列寧神馬的??
10、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車。 司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
11、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續??
經典搞笑對話段子大全
篇五:笑話段子對話
1、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來！乙：咦，這襪子怎么有三個？乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！
2、“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧？”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎么見得？”“人家大人小孩都說外語。”
3、結巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎么…走”問了幾遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…說…我在…學你…你說話”。
4、兩警察在大街上發現了三枚手雷，年輕警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦？”老警察：“那我們就說撿到兩枚。”
5、父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那么瘦，好可憐啊！兒子聽了不以為然：騙人！他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發呢？
6、有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧！于是便教他說慌常識，講完他叫老實人說一句慌話，老實人想了半天：告訴你吧，我是啞巴
7、路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
8、寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544？”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”
9、發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗。
10、熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發！
11、兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急的說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發生意外！”
12、科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎么在工作的時候吃東西。員工笑著說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀！
13、說起某某，實在難以開口；想起曾經，你也叱咤風流；憶起往事，的確不堪回首；不曾問候，更別說是牽手；如今年老，再去你屋走走；環顧四周，早已不見尸首；俯首哀嘆：懷念當年那狗！
14、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？女友答：我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...
15、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸：“為什么我沒有三姨？”心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
16、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！”
17、教官看著一個站軍姿站得松垮的學生說到‘站軍姿是體現一個軍人的靈魂。’學生不服的問‘教官我站得沒靈魂嗎？’教官說‘你站得像借尸還魂’。以此獻給站在軍姿第一線的新生‘軍訓快樂！’
18、軍訓的時候，給學生們進行體檢。醫生問一個同學：“你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”同學：“60公斤。”醫生：“那最輕時呢？”同學：“4公斤。”祝新生們軍訓愉快！
19、有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把短信看完！
20、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！“叫什么？”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！愿新生好好完成訓練任務，一切順利！
21、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人
22、女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理？女兒嬉皮笑臉地說：媽！我不整理房間，我要做亂室佳人！
23、夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！
24、在某公司總經理辦公室里，總經理發火了，說了一句：“現在的大學生，素質簡直太差了，私自到我的電腦里拷影片，居然還用了剪刀。”
25、對易牙來說，兒子是拿來烹的；對吳起來說，妻子是拿來殺的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對劉粲來說，庶母是拿來睡的；而你重情重義，是拿來尋開心的
26、據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥！
27、法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
28、據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲！聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。
29、妻子在臥室里赤裸著身體照鏡子，自己打量了半天，對丈夫說：我看上去又胖又丑，難看死了，說句好話安慰安慰我吧！丈夫看了看說：你的眼光真準！
30、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜！
31、在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動一下鼠標！
32、一閨密新交了一男友，交往一段時間后，女友說：“你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯！”其男友說：“對呀，靠我爸做的飯吃飯！”
33、一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
34、我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
35、一次，一個姓魏的男生給女朋友打電話，岳母接到了，問：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道為什么，我一生下來就姓魏，岳母：.......。
36、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！
37、有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節棍，由于心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫....！啊！把我給糗死了！笑話段子對話。
38、如何得知身體的某個部位有病？當你覺得哪個部位“存在”了，就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在，他發病的部位應該是大腦吧。
39、兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎？天理何在？”
40、孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字后面為什么都有“子”啊？爺爺：古代大學問家名字后面往往都加“子”。孫子：你也很有學問，你姓包，簡稱你包子吧！ 搞笑對話段子大全簡短爆笑
篇六:笑話段子對話
1、 一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥？”“廈（啥）。”“啥？”“廈”學生回來了：“到底是啥？”
2、 問：去過什么地方旅游啊？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會現場，今天多大了：22,為什么相進我們公司啊？答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司？答道：想到你們公司學習東西。 "
4、 工作之后負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫模現象）了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學郁悶：不是現實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那為什么又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、 一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
8、 一農村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊！
9、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"干什么呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么？她說：因為都封了，我才能呆在里面啊
12、 農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎？”男答：“愛！”女喜：“你愿意為我去死嗎？”男答：“不愿意！”女怒：“為什么？”男答：“我死了你會悲傷！所以我更愿意你先死！把那悲傷留給我自己！”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊？ 答：讓服務員再來一瓶啊。
15、 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！
17、 "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
18、 男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣？女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：．．．．．．
19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”
21、 [表白]男：××，我喜歡你！女：干嘛？演習吶？男：我說真的，我喜歡你！女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你！女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××！女：死鬼，你怎么現在才說啊？我等你很久了。快點去買鉆戒啦！
22、 西天取經后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、 兩姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基？沒門！！”“切！我說的是kao ! fuck ! cao !”
24、 大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了？”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”
25、 “醫生，我可以走路嗎？”“不可以。”“醫生，我可以翻身嗎？”“不可以。”“醫生，我可以吃東西嗎？”“不可以。”“555醫生，我是不是要死了？555555”“你正在動手術吶！！”
26、 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
27、 某住院病房里，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝！”病人微笑著回答說：“小寶貝。”
28、 女老師在講課時褲子拉鏈開了！一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關！老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。(閃點情話網)嘻嘻嘻嘻。。。。。
29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
30、 服務員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會在這里賣那。”
31、 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......
32、 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，后來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什么”？算命先生說：你身上帶有兇兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波！
34、 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小伙：“你家有錢么？”小伙答：“有！”。 于是兩人領了證。婚后姑娘發現小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說你家有錢么”。 “是有啊，就是不多！”
35、 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信！”院長：“寫給誰呀！”病人：“寫給我自己！”院長：“寫的什么呢！”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢？”
36、 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎？男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會不會出軌？男：人不在，燕空歸，負佳期。女......
37、 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
38、 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name？”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊！”學生這才說道：“吱。”
39、 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎？”另外一個看著醋瓶子說：“咱倆省著點吃，差不多夠了。”
40、 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什么需要？”哥們說：“請給我拿點衛生巾過來”。。。
41、 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車？”乙說：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
42、 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗。”
43、 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
44、 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手
45、 男：我離你這么近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎？可為什么我還感覺你那么討厭。
經典幽默笑話段子精選
篇七:笑話段子對話
1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。
2、在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。
富二代頓時……石化了！
3、八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！
父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？
兒子：是公安局局長吧！
4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？
5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？
蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急？
7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B：怎么可能？
A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？
B：那河呢，也可以拔嗎？
A：拔河你沒玩過嗎？
8、總感覺：
那英在和張赫宣談戀愛；
楊坤在和丁丁談戀愛；
劉歡在和吉克雋逸談戀愛；
哈林在和吳莫愁談戀愛；
華少在和加多寶談戀愛……
9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……
10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！
就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！
11、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？
13、第一次評論啊，好緊張啊！
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒？
15、蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、人等級一上去，就容易缺經驗。
過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠！
17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？
18、郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經驗，回完就跑，絕不回頭。
20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么？
21、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。
他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。
答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。
到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現在才看是看甄嬛傳。
大半夜披頭散發的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人啊！”
你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光
狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道
嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風
弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、動物們考試成績出來了，豬考了個倒數第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差？”
“我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道
又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！”
......
26、王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。
再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。
27、詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業。
夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。
天涯遠不遠？人就在天涯，天涯又怎么會遠。
網友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人！
28、陳子昂：前不見古人，后不見來者。
前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。
29、主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠！！！
30、今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄清那些人的關系……
31、一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。
方便面無奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說：“就是不，我媽媽說了，燙了頭發的人是不良少年。”
32、小撒：思思，你的出入證在我這兒。
電視機前的小章：小伙子，你攤上大事兒了……
33、總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。
34、鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。
有一次被發現了，院墻越加越高，愛情的力量真偉大，從此一種頸很長的鹿出現在世界上。
笑話段子對話。 經典笑話段子,笑死人不償命經典笑話段子，笑死人不償命經典笑話段子1一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。歡迎來到/經典語句欄目，本文為大家帶來《笑話段子對話》，希望能幫助到你。
35、春晚按這個基調走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大……
36、河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
37、記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。
從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。
仙女問，好喝嗎？
答，好喝。
仙女問：還想喝嗎？
答：想。
然后仙女說：沒有了，等下個月吧……九對十說：“知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺埃”
十答：“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”
38、八對九說：“知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點關系唄。”
九答：“八竿子都打不著哩，靠自己吧。”
39、七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃”
八答：“八八八——發發發！俺哪兒跟你一樣。”
40、六對七說：“知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢埃”
七答：“人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。”
41、五對六說：“知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場埃”
六答：“那不叫有氣場，是丟人現眼好不好？”
42、小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果。
現小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。
請問：三人一共有幾個腎
43、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦。
可當紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發現女友瞪圓了雙眼。
仔細一看才發現是她的護墊！
周圍路人憋成內傷，然后就沒然后了……
44、諾基亞當初認為iPhone構不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。
但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了……
45、三國時劉備，張飛，關羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們三個也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。
張飛答:想活！
海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關羽，關羽也一樣，彈了二十下放了。
之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。
海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！
46、自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了……
47、我志愿加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規章程，履行教徒義務，執行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起。
回籠教的法律依據：根據現行《睡法》規定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產睡。覺睡光榮，漏睡可恥。
回籠十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。
......
48、記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸得很慘？
眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。
開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。
等我找到眼鏡時，比賽已經結束了。
49、公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。
關羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”
須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”
遂收趙云。
后來人們把床事稱為“云羽之事”。
50、足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。
小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了！
51、組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊的抗議。
理由是：黑哨。從頭到尾的黑。
又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。
理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。
最后雙方妥協，決定由金絲猴做裁判。
球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。
組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。
52、所謂殊途同歸，講的是以前所有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們。
成年以后的夢想統一變為買房…
53、超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親。”“什么?怎么會！ ”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔心，我是幼兒園的女教師。”
54、男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都讓我一個人干？”男：“你不干誰干？”女：“結婚前你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。
55、今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。
56、我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。
57、一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當初怎么不打掉啊？！ ”
58、記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還”
59、男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:
女: 不好意思我是有選擇性的
男:你就讓我上你的船玩一下嘛:
女:你太胖了船會翻的:
男:我可以減肥的
女:那太瘦了上去你要給吹下去的:
男:.....................
60、你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。 兩人對話搞笑小段子
篇八:笑話段子對話
1、關于螞蟻娶蜈蚣的佚事：第二天，好朋友螞蚱問螞蟻昨晚入洞房的感受，螞蟻大罵：操TMD，老子掰了一夜的腿，也沒找對地方！
2、語文考試，有一題是古詩文填空，上句是“桃花潭水深千尺”，要求填出下句。一位同學正考慮怎樣向爸爸要錢玩游戲，于是填上了“不及汪倫送我錢”。
3、“小朋友等一下，你知道派出所怎么走嗎？”“不知道，不過前面有家銀行。”“我找的是派出所。”“你把銀行的玻璃砸了就找到了。”
4、“叔叔，我買張彩票。”“好啊，小朋友告訴叔叔，要是你中了特等獎準備買什么？”“我還不知道呢？還真傷腦筋。那我想好再來買吧。”
5、“你怎么了？”“我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎么辦啊？”“我有辦法跟我來。”“來廁所干嘛？”“你在馬桶上坐著別動不就行了？”
6、加油站促銷時，打出招牌：加油送地圖，一天阿鉅加了五元油后，索要地圖，服務員說：你要地圖做什么，憑你加的那點油，你到哪去我指給你就行了！
7、菲菲下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的。”
8、菲菲問阿鉅：“遺傳與環境有何不同？”阿鉅答：“如孩子生下來像父親那就是遺傳。”菲菲：“很好，請繼續說。”阿鉅：“如果孩子生下來像鄰居，那就是環境。”
9、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”女兒：“老鄭，你家妞妞長得可真漂亮啊……”
10、菲菲問阿鉅：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”阿鉅堅定的說：“愛！”菲菲沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
11、丁丁因錯被爸爸打了一下，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子，你怎么辦？媽媽說：我會打他的兒子報仇！
12、一對新人拍婚紗照，因變換攝影地點，新娘要新郎在后面把婚紗提起來。新郎提起婚紗幽默地說：真感覺像牽著一頭驢！新娘回敬道：你胡說八道，我踢死你！
13、昨日做夢夢見你，今日做飯想念你，一雙碗筷等著你，發條短信問候你，幾句廢話氣死你，親愛的咽死了嗎？還不回家。
14、貝貝對丁丁說：我在路口撿到了十塊錢。丁丁：一定是我昨天掉的那張！貝貝：可是我撿到的是兩張五塊的！丁丁：那一定是掉的時候摔成兩半了。
15、管理者說：感情投資是所有投資中花費最少、回報最高的投資。環境說：植樹是遏制全球變暖最有效，花費精力最少的好方法。地球說：我要管理。
16、《植樹節遇豐田兔》繞口令：地上有棵樹，碰上豐田兔，樹快擋住兔，兔子剎不住。樹擋兔，兔撞樹，好在沒變守株待兔。樹勸豐田別上路，兔說每年來種樹。
17、一位酷愛QQ的美眉，找了個男友滿臉青春痘。好友私下說：你啊，這么漂亮，怎么找個滿臉疙瘩的男人做男友？美眉瞪著眼說：那是疙瘩嗎？那是滿臉QQ！
18、爸爸看見上一年級的兒子用鉛筆在在練習本上歪歪扭扭地寫字，高興地問：兒子，“爸爸、舅舅”這幾個字會寫嗎？兒子略一思索，寫下了“88、99”。
19、一女生對男生說：“我給你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我給你磕頭了，你放過我吧！”旁邊一路人接道：“這么一會兒你倆連天地都拜了！”
20、一位老太太在電視里看一隊黑人運動員在參加短跑長跑比賽，一聲槍響，運動員們紛紛起跑。老太太哀嘆道：太可憐了，一群挖煤的，聽見槍響都不要命的逃呢……
21、某精神病人在寫信，醫生就很好奇地問他：你要寫給誰啊？病人：寫給我自己！護士：那你都寫些什么呢？病人：你傻啊！我還沒收到怎么知道？
22、一小偷失手被捉，法官審問他：你為何一夜三闖同一店鋪行竊，每次卻只偷一件衣服？犯人：我偷了一條裙子，可我夫人不滿意，讓我去換了兩次。
23、汽車人贏了霸天虎，領袖的作用；天火歸順汽車人，正義的作用；我對你的祝福，友情的作用，我就是你的大黃蜂，在你需要我的時候，我會陪在你身邊！
24、每個月從發工資那天起，我開始是囂張地活一個星期，然后淡定地活一個星期，接著無奈地活一個星期，最后在對工資地無限期盼中活一個星期……你呢？
25、這天太熱了，坐個公交真郁悶啊，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了一手大寶，可我出門時擦的卻是妮維雅啊。
26、我在天空寫下你的名字卻被風帶走了，我在沙灘寫下你的名字卻被海浪帶走了，于是我在大街的每個角落寫下你的名字……我暈！我被警察帶走了。
27、論維權，人生豪邁；大不了，自甘失敗；你們別打了，大家都是假貨；平常別煩我，有事3·15說；踏平大市場，，讓真貨無處可擺；江湖險惡，不行就撤。
28、老外的困惑酒店新住進個老外，晚上老外電話求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”服務員低頭看了一眼手表，很淡定的說：“中國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
29、醫生在給病人做手術時不小心把手術刀縫在病人的肚子里了。病人非常著急。醫生安慰病人說：沒關系。反正我還有一把
30、班主任檢查男生宿舍，看見宿舍里亂七八糟、垃圾遍地，便笑著對穿著整齊、臉上白白凈凈的一排男生說：你們這些男同學，真是出淤泥而不染啊！
31、六歲的小聰，剛認識幾個簡單的中國字。一日他坐在爸爸的自行車上，說：“爸爸，地上怎么寫個兇字啊？”爸爸說：“那是左轉待駛區的區，你看反了。”
32、老陳登了一則征婚啟示，最后一句寫“欲尋一位知心女士和我風雨同舟，“，次日，收到信息“請問你說的“舟“是小木船還是豪華游輪？“
33、告別城市的喧囂，投入綠色的懷抱。毛主席也曾經說過：要想富，先修路，少生孩子多種樹！要不你也來貢獻自己的一份力量吧，讓地球長出美麗的頭發來！
34、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：什么是文房四寶？有個年青人的答案是：寶貝妻子，寶貝兒子，珠寶項鏈，寶石戒指！
35、動物園里最近舉辦了一次盛大的選美活動但結果卻出乎意料，冠軍是海馬，常年的冠軍孔雀金絲雀啊按耐不住去詢問評審大猩猩，大猩猩緩緩道：“你們確實很美但是時代在進步，最近以中性化打扮為美。”
36、大家都說毛毛蟲和蜈蚣很般配，可它倆就是不來電。問原因：毛毛蟲說：結了婚，光做鞋就把我累慘啦！蜈蚣說：結了婚，我這點工資，連發卡也買不起啊！
37、狼敲門：“小兔子乖乖，把門兒開開”小兔：“來嘍！”兔媽媽：“不許開！是狼！”狼嘆氣道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
38、小母雞相親，一看是小老虎，心里害怕，于是裝出蠻橫模樣說：小子，我可是一不高興就要扁人喲！小老虎看看母雞，低眉小聲說：我，我喜歡野蠻的女友！
39、貓咪對老虎說：“虎子哥，你怎么折磨憔悴？最近忙啥呢？”老虎說：“嗨，閑著沒事我在指客網上掙點票子，發表了好多段子，就是不給錢，所以憔悴。”
40、一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蝸牛不緊不慢地說：“那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！”
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