精彩的正能量笑話（精選210個）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面小編為大家帶來正能量的爆笑笑話，希望大家喜歡！
1、辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主——一個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。
結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫干的好事！
2、一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老板不收回他剛才說的話，我就辭職。”
“經理對你說了什么話？”
“讓我辭職。”
3、辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經理看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”
這名員工答：“對不起，經理，我這是在紀念最后一次加薪10周年。”
4、經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機老張干咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎？”
5、招聘會，我跟同學去應聘。面試官問他：英語四級考過沒？
他回答：考過。
面試官：為啥沒帶證書來？
他說：沒考過。
面試官：到底考過沒？
室友覺悟了：考過，但沒考過。
6、大公司招聘面試，競爭激烈，最后剩下兩位女士。
兩人都非常優秀，面試官猶豫就叫她們第二天再來面試。
臨走之前，善于面試的一位撿起了地上的碎紙屑。
所以說，細節決定成敗，正是這一不經意的彎腰，恰巧被路過的CEO看在眼里，CEO透過衣領，發現她的胸特別小，當機立斷錄取了另一個女的。
7、一個同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。
“怎么了？”
“啊，沒事，燙手了！”
“哦，白癡……”
另一個同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一條。正好經理端著水杯出來了問：“怎么了？”
“啊，沒事，燙手了……”
“哦，白癡！”
經理去接水了，也大叫一聲：“啊……考！漏電啊！一群白癡。”
8、老板娘來公司找老板大吵大鬧，好像是察覺到老板有外遇，老板無辜的說：“你看看，我怎么可能有外遇，連秘書都是男人”！
老板娘看看站在角落里的秘書，突然瘋了一樣和秘書扭打在一起……
9、辦公室里的電腦特慢。
某日有同事跟主任提議換臺新機器，說：“現在用的機器開機都要半小時！”
主任說：“你就不會提前半小時來上班嗎？”
10、辦公室主任將辦公室的公用冰箱長期放在自己家里用，單位人議論紛紛。
主任便在全體大會上解釋：“這個冰箱如果放在辦公室里，沒有人心疼，天天開到最高檔，冰箱門甩過來甩過去，而放在我家里這些年還完好無損，等于延長了好幾倍的使用壽命，我沒給單位要一分錢的保管費，有人還對我說三道四，他們的良心哪里去了？”
11、一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：“小李啊，來公司這么久了感覺怎么樣啊，有什么收獲沒有？”
小李想了想說道：“剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。”
經理又問道：“那現在怎么樣了呢？”
小李很認真地說道：“現在懂個屁……”
12、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，讓一名蒙面匪徒截住，匪徒用槍口對著他，并威脅說：“趕快把錢拿出來，否則我就要打爛你的腦袋！”
他道：“你打吧！在這個世界上，沒有腦袋可以活，要是沒有錢，那可活不成呀！”
13、小時候挨打了，委屈得不得了，覺得自己肯定不是親生的，時刻打算離家出走，現在自己有孩子了，才恍然，當年父母沒打死我，是真心愛我啊！
14、十年寒窗苦，只為了北大清華，最后卻考上了北大青鳥。
15、白天鵝都是被癩蛤蟆喚醒的。可是你呢？除了被肚子餓得咕嚕嚕聲吵醒，就是被打呼嚕聲給憋醒的。
16、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧；不撞南墻不回頭，撞了南墻吧，墻倒又被眾人推；不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進黃河洗不清！煩惱不會止，最緊要開心。
17、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。 王繼續低頭看文件，然后淡淡一笑：我早結扎了。 女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！ 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。
18、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什么？
C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。
AB無語，走了。
此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自己的人。
19、哥倫布的雞蛋
哥倫布發現美洲后，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。于是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄！如果是我們去也會發現的。”面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上？請問你們誰能做到呢？”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說：“是的，就這么簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢？”創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎？原來我也知道啊！創新就這么簡單，關鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。
20、買煙
甲去買煙，煙29元，但他沒火柴，跟店員說：。“順便送一盒火柴吧。”店員沒給？
乙去買煙，煙29元，他也沒火柴，跟店員說：“便宜一毛吧。”最后，他用這一毛買一盒火柴。
這是最簡單的心理邊際效應。第一種：店主認為自己在一個商品上賺錢了，另外一個沒賺錢。賺錢感覺指數為1。第二種：店主認為兩個商品都賺錢了，賺錢指數為2。當然心理傾向第二種了。同樣，這種心理還表現在買一送一的花招上，顧客認為有一樣東西不用付錢，就賺了，其實都是心理邊際效應在作怪。
變換一種方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情換一種做法結果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思維方式是很重要的。
21、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
22、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”
23、兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
24、做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。”
25、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住！”
26、外公在老年大學學計算機，最近注冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那么多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜索的老太太。”我一個菊緊，說：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”于是，只見外婆提著搟面杖撲面而來……。
27、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說道。
28、老婆：你怎么老瞪著女兒看啊？不認識了嗎？老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
29、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
30、老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了。”老公說：“少穿點唄。”老婆：“現在生活成本這么高，你怎么不少活點！”
31、老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什么？老公：我感覺現在社會的豆腐渣·工程無處不在啊！老婆：說一說聽一聽！老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
32、十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
33、老公問我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”
34、倩倩和老公結婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什么花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。圣誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”
35、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。 “你說吧！我不會見怪的。”男的說。 女的嫣然一笑：“我正數呢。”
36、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！
37、丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
38、妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
39、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病！
40、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”
41、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。
42、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊！
43、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
44、妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
45、有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會說話的大象！
46、一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個“帥”字。
47、老婆：你怎么了？老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會疼！
48、一日，某人在上飛機后他給老婆發了個短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲！”
49、一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實話。于是問道：“ 以后有錢了干嘛？”老公：“ 要娶五個老婆！”我怒了：“ 為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”
50、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”
51、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛！
52、一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”
53、一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務費。老公回：全套服務才200塊呀？趕明兒找個富婆去！
54、出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！”
55、老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發世界大戰了。”
56、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？
57、前天，一男性已婚初中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯了！”結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
58、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
59、剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“啊？有別的選擇嗎，天天都是這個……” 老婆：“有啊！” 剛仔喜問：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”
60、一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
61、老婆：人家訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……到現在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？老婆：你……你……！
62、一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧！結婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦；現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎？
63、妻子：我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一個人吧！
64、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你？
65、螞蟻的牙什么顏色的？嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
66、"曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前，：豬哭了，讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌，向一只燒雞爬去，主人大怒吼道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股！主人昏倒。"
67、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
68、一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎？
69、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
70、“公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦！男大怒：你才閹掉了！”祝周末快樂！
71、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！
72、"嫁到俺村來嘛，俺村比較富有，通訊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，發財基本靠偷，美女基本沒有！"
73、女人：二十歲—足球，二十人搶！ 三十歲—籃球，十人搶！ 四十歲—乒乓球，兩人推來推去！ 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
74、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了；小明說：那個人肯定經常放屁，把褲子都給崩了個眼！
75、你的衣服整潔環保，身體晶瑩柔軟，皮膚潔白光滑，內心豐富多采，身材勻稱棱角，分明氣息芬芳。我喜歡你——粽子。
76、一家三口，爸爸叫強盜，媽媽叫菜刀，兒子叫麻煩。有一天兒子突然失蹤了，爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說：我是強盜，我帶菜刀到來找麻煩來了。
77、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
78、如果你是手機，我就是你的暢聽卡；如果你是固話，我就是你的聽筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧！
79、上聯：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊！
80、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈
81、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓；財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
82、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
83、你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養大了！你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人！
84、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
85、穿別人的鞋，找別人的路！既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走！
86、花兒喝醉了，抱著葉子流淚了； 月兒照累了，扯塊云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
87、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
88、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！
89、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
90、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫院，警察尋問，螞蟻說；一切來的太快了，我還沒反映過來。
91、想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗
92、當代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。
93、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發騷擾短信，我回不回啊？”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”
94、唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
95、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！
96、你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去！唉，該死的蚊子
97、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
98、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了？你小聲點兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎？
99、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了！
100、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發誓一定要抱此仇，終于機會來了，把自己埋在土里伸出一只腳說 “等它來了，我要絆死它。”
101、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為——你是豬
102、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了......
103、請你在桌子上放一個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節日禮物——筆記本墊腦！還是豬頭牌的額！聽說你要搬家了？地址是愛情市相愛路520號，房東是你最愛的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜！
104、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！
105、"一只麻雀說：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的，對，接吻就是這種感覺。丫丫的，我觸電了！"
106、昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我有多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心。
107、我一直在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去
108、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
109、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。你的電話中了最新流行的病毒，現教你怎么去毒：先把手機丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機屏幕出現“消毒成功”為止！
110、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷
111、"一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！！"
112、愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
113、教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子；鑒定他的愛心程度；鑒定他的寬容程度；鑒定他的工作態度。
114、隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
115、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！
116、護士給一個病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精？”護士：“這樣給你打針時你屁股不疼。”病人：“可我屁股還是疼的要命。”護士：“那肯定是你的屁股酒量大。”
117、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了？”同學：“母雞的心碎了……”
118、一只貓捉住一只老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密！”貓問：“什么秘密？你快說！”老鼠說：“我發現您太太跟某某的關系不正常！您放了我，我就告訴您它是誰。”貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了！”
119、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
120、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”
121、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
122、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
123、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！
124、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
125、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
126、農夫：我晚上上床后常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？
127、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
128、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
129、孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
130、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎
131、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”
132、發工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉過來。”我………
133、有次帶著二哈去閨蜜家玩，結果被他扣下看瓜地，幾天后閨蜜找我抱怨說：你家二哈太壞了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，禍害了一大片啊！
134、閨蜜倒追一男生沒幾天就追到手了，我問她是怎么拿下的？她無辜的和我說：我什么也沒做啊，就給他系了鞋帶而已……我沉默了……
135、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老板。一天呂布見老板沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。“老板，我來看望你了”
136、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
137、小學時有次數學考試，由于緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，XXX打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。
138、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
139、小伙宋某準備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
140、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。
141、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了……
142、大學畢業后同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年：總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？單身三年：雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年：那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。
143、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說我這里太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的說，那我給你打吧，我這里不吵！我去，什么腦子
144、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
145、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
146、那年女兒三歲，半夜醒來，發現女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發現女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
147、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什么感覺。”美女：“這些情書讓我暖暖的。”男：“真、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”
148、我家對門張大媽退休后當起了業余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說：快別說了，打雷了，一會回去時危險！
149、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
150、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： "喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！" 百元鈔想了一下說： "撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！"
151、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈："我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。" 人："我要老婆……" 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。 人："……餅。"
152、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球。"
153、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了…… 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧…… 然后……蝸牛就上來了…… 過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧…… 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好 你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快…….
154、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐，女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛，女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來， 且問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生…… 男生就把四十元放在桌上。過了一會兒…… 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！
155、一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員：請問這是單賣的嗎？ 店員：不，這是日本的。
156、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： "兒子……你在干嗎……都失火了還不出來……" 兒子回答："我在穿襪子阿……" 媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...." 過了五分鐘，兒子還沒出來…… 媽媽又緊張的喊，"兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面……" 兒子說，"我在脫襪子阿……"
157、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。 而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時 候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「Surprise！」
158、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了。”
159、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
160、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
161、女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
162、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
163、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？
164、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
165、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
166、我一同學去剪頭發，剪到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了？理發師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！
167、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊！
168、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”
169、一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
170、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
171、小侄女9、10個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
172、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××(爺爺的名字)生日哦”的紙條，然后離家出走了。
173、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
174、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
175、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”
176、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
177、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
178、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！
179、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
180、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
181、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在于在對的時間遇到對的人。
182、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
183、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發現那就是條草魚，長得飛快！
184、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
185、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去！
186、小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。
187、一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車展脫衣服賺五千塊；然后做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出；然后去讀長江商學院，嫁給地產商，然后累死他繼承家產。
188、一天我和一姐妹去飯館吃飯，服務員來了，當時特想吃西紅柿炒蛋一急就說成西紅柿炒番茄了。那服務員嚇的直流汗，我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。
189、因為你的出現，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子！
190、宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的！朋友告訴他扔了。可他說：不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸，還是完好無損！最后他拿到門縫里夾！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
191、“悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句，他就一言不發走開，然后躺進小白龍的食槽里。”“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對你的不滿。”“什么意思？”“。”
192、外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會。”老外表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。老外：……我說：好吧，是眼保健操。
193、一天，蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽說：“孩子們被蜘蛛網網住后接著就被該死的蜘蛛吃掉了！”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭，她邊哭邊說：“我再三囑咐孩子們千萬別去‘上網’，他們就是不聽。”
194、當你兜里裝著20元的時候，不會有什么心里負擔，有時候都會忘記它。可當你兜里裝著2000元的時候，卻總是怕掉了，一會一摸。
195、鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，里面出現一只蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業務員時，業務員說：這只蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。
196、在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。”
197、馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，我們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎？”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛。”老板擺手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎？”
198、官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什么？官員喝了口水，答：我在等我的兒子。司機不解了：這一車子的，都不是你兒子嘛！難道還有？官員嘆口氣：還有幾個在國外，不知道飛機有沒有誤點？
199、"一天小山羊高興去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢說：看看你老的胡子都白了，誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說：你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
200、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。
201、有一天，小明問老師：“老師，為什么魚只能在水里游，不能在天上飛？”老師回答說：“因為魚沒有翅膀。”小明又問：“那為什么海豚可以跳出水面？”老師想了想說：“那是海豚在練習跳高，準備參加奧運會！”
202、兒子問父親：“爸爸，我是不是長得特像媽媽？”父親笑著說：“嗯，尤其是你的身高和體重。”
203、有一天，小明去超市買蘋果，他挑了很久，最后選了一個最漂亮的蘋果。收銀員問：“你為什么選這個？”小明回答說：“因為它長得最像我！”
204、兩只螞蟻在路上相遇，一只螞蟻說：“你怎么沒戴口罩啊？”另一只螞蟻回答：“你傻啊，我是螞蟻，我自帶口罩！”
205、有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到他們家呢！有一天，企鵝在家里呆著特別得無聊，準備出發去北極熊他們家玩，于是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，門還是得鎖啊，于是走回去鎖門走了10年走了5年了，突然他想起來自己忘記鎖冰箱了，已經走這么遠了，門還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門。走了10年走了10年，走了5年，突然他想起來自己忘記鎖保險柜了。已經走這么遠了，門還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門。
206、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
207、有一天，小明問他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子？”爸爸回答說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
208、有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到他們家呢！有一天，企鵝在家里呆著特別得無聊，準備出發去北極熊他們家玩，于是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，已經走了10年了，門還是得鎖啊，于是走回去鎖門，走了10年走了5年了，突然他想起來自己忘記鎖冰箱了，已經走這么遠了，門還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門。走了10年走了10年，走了5年，突然他想起來自己忘記鎖保險柜了。已經走這么遠了，門還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門。
209、老爸說：“你們現在的答題卡怎么像彩票一樣？”兒子答：“其實性質差不多。”
210、老師拿著卷子，問一個學生：“這道幾何題你沒有證明，怎么得出這個角是直角的呢？”學生：“我用量角器量過了。”
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