關于情商的那些事
在人際交往當中，情商起著重要的作用，那么情商到底應該怎么定義呢?以下是小編幫大家整理的關于情商的那些事，歡迎大家分享。
情商就像中國人做的菜
情商在科學上有確鑿的大規模研究基礎嗎?
很抱歉，針對上面這個問題，答案是沒有。
從心理學上看，情商這個概念屬于人本主義。人本主義呢，又是門常識性的學科，經驗多，實證少。
就像德國人做菜，鹽0.5g、糖0.8g、料酒半標準茶匙、油溫85攝氏度、烹飪時間3分鐘……這樣一來，做出來的菜味道都是標準統一的。
中國人呢?鹽少許、糖少許、味精少許……啥都少許，全靠廚師手感上的拿捏，每次都各有韻味。
但是在科學界，向來講究一個Reliability(可靠性)和Validity(有效性)，喜歡德國人那樣反復試驗后能得出相同結果的理論，不喜歡中國人這樣玩經驗主義的灑脫。
正因為關于情商的研究不系統，實驗標準又不統一，所以感覺上總不那么正兒八經(美國科學促進協會研究員丹尼爾·戈爾曼博士還為此擬文發了通牢騷)。
換句話說，情商只是類似弗洛伊德的潛意識一類的存在，聽上去確有其理，接受起來也很自然，但是單單少了用數據說話的后盾。而數據呢，又偏偏是當今主流科學界最看重的東西。就像你面試不能光說自己有多厲害，得拿出考試成績單來。
所以，情商這個概念一經提出，便一直爭議不斷。
還不知道情商是什么?莫非想氣死老爺子
情商的概念是從哪兒來的?
說到概念，必然得先說說歷史。情商的說法是怎么來的呢?
情商(Emotional Quotient)，又稱情緒智力(Emotional Intelligence)，在1990年由美國心理學家約翰·梅耶和彼得·薩洛維提出，但當時沒火，估計是媒體運營團隊不給力。
五年后，時任《紐約時報》的科學記者丹尼爾·戈爾曼經過精心包裝，出版了《情商：為什么情商比智商更重要》一書，瞬間火爆全球。不管是他書寫得好，還是營銷策略成功，總之是把情商送進了尋常百姓家。
在戈爾曼看來，情商包括五個方面：
了解自我：要春游了好開森嚶嚶嚶～～～如果你能準確察覺自己的情緒，這部分基本就沒問題了。
自我管理：男友作!氣得我想打他!不行，要忍住，忍住(鎖眉咬嘴狀)。這就是自我管理。
自我激勵：掛科了，不怕!(和基友相視一笑)從頭再來!
識別他人的情緒：隔壁桌的美女沖我笑了一下，她到底是對我有意思呢，還是對我有意思呢，還是對我有意思呢?
處理人際關系：我有100種方法讓我那16任前男友見面不打起來。
情商定義看上去簡單，不過很多人在理解的過程中還是出了問題。
祖師爺約翰·梅耶就在一篇文章中指出：在新聞傳播時，總有人把情商和宜人、樂觀、沉著、自我激勵等等這些品質混為一談。但情商歸情商，品質歸品質，壓根兒就不是一碼事嘛。
他還和同事在《美國心理學家》雜志上再次強調：一些人格特征，比如渴望成就;一些自我概念，比如自控力;還有一些情緒特征，比如快樂，都是獨立的概念，獨立的說法，萬萬不可一鍋亂燉，然后撈出來不分青紅皂白就說是情商。
以上兩段，總結起來就是，情商是一種控制情緒的能力，不是情緒本身;就像智商是獲取知識的能力，而不是知識本身一樣。
要是再有人混為一談，梅耶老爺子恐怕胡子都會氣歪了。
情商 vs.智商，哪個更牛?
上一節里，我們提到了情商之父戈爾曼的《情商：為什么情商比智商更重要》這本書。
有沒有發現?書名很嘚瑟啊!上來就說：情商重要，智商靠邊站著去吧!
更有趣的是，書里有一章直接起名叫“Smart is Dumb”。意思是說，你要是再覺得變聰明很重要，那你可就蠢了。
人畢竟是群居動物，有社會性，于是在很多人的觀念里，戈爾曼的說法就很有吸引力了。
世界上什么最重要?人最重要。能和人打好交道，不就一帆風順了嗎?于是，情商就被捧上了天，留下智商在角落里一臉委屈：我招你惹你了啊!
但事實果真如此嗎?非也。
悉尼大學的心理學講師凱洛琳·麥克凱恩不喜歡先入為主，她喜歡用數據說話。“喏，你看。”她說，“多項研究表明，智商差距能解釋25%的工作表現差別。相比起來，情商只能解釋稍稍超過3%的工作表現差別。哪怕是那些要求笑臉迎人服務性行業，情商也只能解釋7%的工作表現差別。所以啊，情商比智商重要，簡直是無稽之談。”
不過話說回來，她這么說并不是全盤否認，一棍子把情商打死。情商雖然在工作表現上沒有戈爾曼聲稱的那么神奇，但對我們的生活還是有重要性的，凱洛琳說。
當然，這也只是她個人的看法。
所以說到底，情商智商哪個更重要?哎呀，太復雜，還不如談談豆腐腦到底應該是咸的還是甜的呢……
你做的那些情商測試都靠譜嗎?
不瞞你說，都不怎么靠譜。
目前主流的情商模型有兩種，能力模型(Ability Model)和特質模型(Trait Model)，兩者都有各自的測量方法。先來說說能力模型。
顧名思義，能力模型衡量的是一個人身上具有的和情緒有關的能力，包括情緒察覺力、情緒運用力、情緒理解力、情緒管理力四種。
能力模型的測量方法很好理解，就是給予場景，讓被試者做出選擇，并通過社會常規給被試者在上述四種能力上分別打分，最終得出總分。在這一點上，與IQ測試相類似。
不過這種測量法最大的問題是：在很多社會場景下并沒有唯一的正確選項，所以分數本身存在模棱兩可的風險(比如帥哥沖你笑，你可以笑回去，也可以裝高冷)。
特質模型和能力模型最根本的區別在于，前者是通過被試者的自我認知(self-perception)得來的，所以測量方法也是以自測的形式進行。而自測最大的問題，便是失去了科學客觀的評判標準(人人都想把自己往好里說對吧)。
所以綜合看來，情商的測量方法都存在不夠嚴絲合縫的問題。情商的概念一直處于爭議中，這不失為很重要的一個原因。
你的情商真的能提高嗎?
之前說了那么一大堆，這恐怕是很多人最關心的問題了。
要回答這個問題，我們可以將情商和智商稍稍比較下。
智商是什么?是學習能力、邏輯推理能力、語言理解能力、數學能力、抽象思考能力、空間想象能力等等的綜合體現。這些能力，很大程度上是由基因決定的，是被大腦構造和神經學上因素所左右的。所以想在后天提高智商，有難度。
反觀情商，說的是觀察、了解、控制情緒的能力。這種能力，是能夠隨著生活閱歷的增加和與人相處培養起來的。比如你有個知書達理的基友，那你可能也會變得知書達理。
《哈佛商業評論》上就刊登了一篇文章，專門說這個事情。其中提到：研究表明，情商會隨人們年齡的增長而提高，哪怕并沒有刻意培養它。所謂去社會里打磨歷練，說的也是這個道理。
看到這里，大家應該高興了吧。那些隨處可見的培養情商的自助書籍真的有它們的效用喔。
當然了，人各有異。有的人先天情商高，有的人需要后天培養，有的人提高的快，有的人怎么著都提高不了，有的人適合看書自己琢磨，有的人適合去真實情境里體驗，有的人……我再說下去，就成廢話了。道理想必大家已經明白了。
職場情商的探討
在企業挑選人才的面試當中，智商和邏輯思維能力很容易測試，而情商相對而言，就不那么容易把握了。
情商如何測試？
記得我入職的時候，經過八輪面試之后，我被通知到一個獨立第三方的HR公司里去做一整天的測試。除了考類似美國研究生入學考試GRE當中的數學、圖形、邏輯和分析題目之外，有兩個環節記憶猶新：
一個環節是，在半小時內用英文寫五篇生動的故事。這要快速構思、編劇、展開情節并且寫出來，要一連寫五個故事，而且在半小時內完成，挑戰可想而知。
另一個環節是情境模擬。作為銷售總監，我坐在辦公室，有一個銷售員氣急敗壞地沖進來。她剛剛休假回來，得知我提拔了一個銷售業績比她差的人做銷售經理，非常惱怒，找我論理。我平復了她的情緒，讓她相信我做了一個公平而正確的決定。
回頭想來，這兩個環節都是在考察我的情商：講故事，如何真實有力又能引人入勝，這是任何高管都需要修煉的技能。溝通，在企業管理當中扮演著重要的角色，如果溝通不當，容易產生摩擦。如何曉之以理、動之以情地說服、勸慰和引導員工朝著團隊的目標奮進，并不是一件太容易的事情。
情商如何提高？
情商提高的途徑，主要得之于實踐的歷練。當然，如果借鑒他人的經驗和方法，提高情商的進程可以適當縮短。出于這樣的考慮，我以問答的形式跟大家分享我在以下三個方面的心得：
第一個問題：如何處理好自信與自卑和自負的關系？
我們知道，一個人不能過于自卑，因為自卑把自己看得太低，什么事都做不成。同時，一個人也不能過于自傲，自傲把自己看得太高，別人都敬而遠之。
正確的心態應該是自信。也就是說，自己有了一定的主意之后，然后參考他人的意見（因為兼聽則明），但一旦確信之后，就別太在意別人的眼光。
經常活在自信區間里的人，即便偶爾會自卑和自負，這種波動的幅度也很小，因為自我修正和自我回歸，會讓自己快速回復到既有的軌道上。通過不斷和自己比，和自己較勁，讓自己盡快地成熟和成長起來，從而在自己眼中活自己，成為自己的主人。相比之下，如果過于在意別人眼中的自己，就只能淪落為他人眼光的附庸。
第二個問題：如何管理好自己的情緒？
俗話說，“活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易煩惱。”這是因為，清醒的人看得太真切，太過較真，看到生活中處處都是不完美的事物，煩惱便接踵而至；而糊涂的人，因為計較得少，雖然活得簡單粗糙，“退一步，海闊天空”，卻由此覓得了人生的大滋味。
如若想成大器，“難得糊涂”是一味良藥，讓人學會“跳出此山看此山”。同時，通過強化管理情緒的水平，如果最終做到“喜怒不形于色”，那就進入更高的境界了。所以，我們不妨看開些，大事認真，多數的小事不必錙銖必較，不妨糊涂些。
那么，如何管理好自己的情緒，讓自己的人生走得更穩當些？以下的“三不原則”，你不妨可以試試看：
1、開心時不要給承諾（Don’t promise when you’re happy.）
2、憤怒時不要給答復（Don’t reply when you’ re angry.）
3、傷心時不要做決定（Don’t decide when you’re sad. ）
除此之外，我還有一個妙招，就是重大的決定隔夜做出，尤其是面臨左右為難的抉擇。即便在前一日，你已經深思熟慮，也聽取了高人指點，看似萬事俱備了，但依然需要放一放，冷一冷。第二天，腦子清醒的時候，把自己當做一個旁觀者，重新審視一遍，答案就躍然紙上了。
第三個問題：如何應對他人意見與己相左的情形？
生活中、工作中，無不碰到與自己意見相左的人。作為常人的反應，感到不舒服，以牙還牙乃至威脅和動怒，想消滅他人的異己思想，讓別人順從于己。這些，都是情商修煉不夠的表現。
與此對照，一個真正有大智慧的人，他處理的方式截然不同：從觀念上，他以感恩的心態來看待差異并珍視差異，把他人視作自己的鏡子，通過比照，發現不足，找出差距。在遇到異己意見之時，他能夠沉下心來，仔細聆聽，縝密思考，修正自己乃至否定自己，如果對方正確的話。
他們深知，任性是事業最大的敵人。任性，滿足了一時的自尊心，卻成為自己成長最大的阻礙。俗話說：“剛者易折，柔則長存”，就是這個道理。
總之，伴隨著年齡增長，我們應該學會逐步完善自己的個性，管理好自己的情商。讓自己經常活在自信區間里，減少自卑和自負這種偏離軌道的行徑，同時，通過不斷自我修正，更加從容地管理好自己的情緒。碰到異己意見時，能夠以感恩的心態來看待差異并珍視差異，發現不足，找出差距，修正自己并取得更大的進步。
這個過程雖然有點痛苦，但非常有必要。
職場高情商的標準
第一、熱衷變化，擁抱變化。
因為真正的高情商者不怕變化，他們知道這是真實生活的一部分。
第二、具備自我認知。
他們知道自己的優勢，也知道自己應該學習什么彌補不足。他們會根據自身特點選擇最優的工作環境。
第三、有同情心。
能聯系他人，讓別人感受到重要性。
第四、不是完美主義者。
他們知道世界上不存在完美的東西，他們做的是從錯誤中吸取教訓，繼續向前。
第五、講求平衡。
他們知道保持職業與生活平衡的重要性。在工作之外，他們吃得好，睡的香，有很多業余興趣。
第六、充滿好奇心。
他們不喜歡做論斷，而是更喜歡探究可能性，喜歡發問，尋求不同的解決方案。
第七、充滿感恩心。
他們會覺得這個世界每天都在帶給他們讓他們知足之物。他們感到幸福，不會被壞情緒影響。
美國曾做過一項分別針對140以上智商天才，和高情商兩類群體的追蹤調查。調查結果顯示，這些天才長大后并沒有獲得如研究者期望的偉大成就，大多數的天才只是循規蹈矩的活著，在普通的公司上班，在正常的軌道上生活，有的甚至還在雜貨店打工，或從事體力勞動。
而追蹤者發現，相比天才而言，那些智商處于中上等，情商卻很高的人，獲得成功的比率更大。
20%智商+80%情商決定你的成功，由此可見，高情商對于人生而言是多么的重要。
職場情商故事
三年前，先生參加校園招聘，有一位應聘者的簡歷特別出眾，非常符合他們公司的招聘需求。
到了面試那天，幾位面試官坐成一排，請他簡單介紹一下自己。
對方瞟了一眼他們手中的簡歷說：“我上面不是已經寫了嗎?你們自己不會看嗎?”
一句話噎得他們愣了好幾秒，先生回過神來繼續問他：“那你談談你對未來的職業發展有什么規劃吧!”
對方很不屑地看了他們一眼說：“規劃是你們這些中老年人才喜歡干的事，我們年輕人創意無限，也許某一天突然就跟馬云一樣了，怎么規劃得好?”
于是，幾位面試官相互對視一眼，不約而同地做了一件事：把此人的名字從名單上劃掉…
提高情商的書籍推薦
提高情商的書籍1.《可愛的詛咒》
雅基馬森
生活中總會有一些這樣人，他 (她)們將大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，對陌生人也是有求必應，而且一旦停止這樣做，就會覺得非常內疚，仿佛受了一場“可愛的詛咒”。在他(她)們看來，很多事情的優先級都高于自己的身心健康，結果支持了所有人，卻讓自己崩潰。
心理學家把這些始終把友善待人作為唯一行為準則并因此受盡委屈的人稱為“圣母型人格”。
本書作者是一名心理治療師，也是一名深受“可愛詛咒”折磨的“圣母”，她曾經在手臂骨折的情況下還堅持為家人開車，甚至一同去劃船，直到醫生開出診斷證明，打上石膏，她才覺得自己可以歇一歇了。這件事讓她意識到，如果不想辦法解除這個“詛咒”，人生終將被摧毀。于是，她聯系了一位曾經一起工作十年的心理治療師，嘗試性地邁出了解除“詛咒”的第一步(同時也是為本書“播種”的第一步)。
作者從自己的治療過程中受益良多，同時，也從尋求治療的咨詢者們那里學到了很多。在這本書里，她將分享“圣母們”自我治療和心靈成長的故事。
提高情商的書籍2.《溝通的藝術》
羅納德阿德勒
本書分為“看入人里”、“看出人外”和“看人之間”三部分。“看入人里”聚焦于探討與自己有關的溝通因素，簡要介紹人際關系的本質，強調自我在溝通中的角色，并分析知覺與情緒在溝通中的重要性;“看出人外”聚焦于探討與溝通對象有關的因素，分析語言和非口語的特性，強調傾聽的重要性;“看人之間”聚焦于討論關系動力，強調關系的重要性與關系中的親密和距離，如何增進溝通氣氛及人際沖突的形態與因應之道。
本書作者投注了多年的專業經驗，將本書打造成為有關人際關系理論與實踐的最佳讀本。本書兼具深入性、廣泛性與完整性，特別針對性別與文化觀點進行了貫穿全書的探討。
提高情商的書籍3.《別獨自用餐》
基思法拉奇
《別獨自用餐》是法拉奇的第一部作品，多次再版，暢銷歐美多個國家。在書中法拉奇用他的親身經歷講述了一個來自貧窮家庭的孩子，從給人當球童起就悟出了人際交往和人脈對成功的重要性。這讓他在尋求和接受別人幫助的同時，也熱情地幫助需要幫助的人，以此形成良好的社交圈。這讓他從一個小鎮上默默無聞的孩子，成為人才濟濟的哈佛商學院一員，又成為全美頂尖的職業經理人，后又創建法拉奇綠訊營銷咨詢顧問公司(FerrazziGreenlight)。
除了才華和天賦，任何成功還源于人們在世界中豐富的情感聯系。本書告訴讀者:如何根據自己的個性和特點，建立自己的圈子，提升自己的社交圈，實現自己的職業發展;本書就許多問題給出了具體的可操作的建議，比如在一次會議、一次聚餐或一次偶然聯系中建立雙方關系的方法。
提高情商的書籍4.《關鍵對話》
科里帕特森
你一定遇到過下列情況:
向上司提出你精心設計的方案，卻被潑了一頭冷水。
要求下屬加班，下屬以沉默相對抗。
和家人談“開源節流”，他卻只當是耳邊風。
要鄰居遵守公德，對方卻依然我行我素。
要你的另一半浪漫些，對方卻還是像根木頭一樣。
請朋友還錢，朋友卻總是找各種借口推托。
當你遇到這些情況時，你是沉默以對，還是尖刻批評，抑或拍案而起?別覺得灰心喪氣，因為大部分人都和你一樣，在面對難以解決卻又會對生活產生重大影響的“關鍵時刻”，不是張口結舌不知如何應對，就是以強硬的方式解決，卻在對方心里留下不愉快的陰影。
現在你不必煩惱了!《關鍵對話》將幫助你以四兩撥千斤的方式，利用各種溝通技巧，解決生活中難以應對的各種難題，成就無往不利的事業并擁有更快樂的人生。
本書詳細剖析了人們在溝通上常見的盲點，并提供了許多立竿見影的談話、傾聽、行動技巧，輔以豐富的對話情境和輕松幽默的小故事，幫助讀者以最迅速的方式掌握這些技巧。
說的切中要點，讓對方清楚知道你的看法，是一種能力;說的圓滿得體，讓對方自動反省，是一種智慧。運用本書提供的技巧，不論是多么難以應對的局面，你都能夠以事半功倍的效率輕松面對。
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