父母讓孩子淚崩的六句話
每個人的人格部分里面，都存在著“內在的小孩”部分，需要被愛與滋養。因此，以下的六句話，適宜多講給孩子聽，同時也適宜于面對其他人際關系的創傷療愈，尤其是親密關系。小伙伴們趕緊get起來吧!
在一次格式塔心理團體中，一位女性成員表達著對逝世多年的父親的愛恨交加的情感。團體帶領者此時讓該成員在團體中尋找出一名從氣質上，最像她父親的成員，并讓她與這名扮演父親的成員進行對話。
面對著眼前的“父親”，她開始哭訴著嚴厲的父親的在自己的生命歷程中留下的創傷，同時表達著自己對父親的愧疚和悔恨……
在此過程中，帶領者指導“父親”進行回應，面對“女兒”憤怒的指責，“父親”回應著“對不起”、“這不是你的錯”、“這種事情不會再發生”;面對“女兒”悲慟的愧疚與悔恨，“父親”的回應是“我愛你”、“我為你感到驕傲”、“我永遠不會離開你”。
聽到“父親”的回應時，女兒早已泣不成聲……隨著團體進程的推進，最后當她的情緒慢慢平復下來時，她說到，聽到“父親”的回應時，覺得自己內心所有的委屈，仿佛在一瞬間都崩塌，化解了，自己感覺到包容、溫暖與關愛，緊緊地籠罩著自己，隨著控制不住的淚水，內心的創傷，正一點點地愈合……
是什么樣的言語，能讓隔著時空的父女，在短短的幾十分鐘里，完成了心與心的交融，修復了父親留在女兒內心深處的創傷?答案就是以上提到的“父親”回應的六句話。
根據心理學家們關于“內在小孩”的相關研究及觀點，當一個人曾經受傷得像個小孩，那么他需要像個小孩般被醫治。以上的六句話，正是針對“內在小孩”的矯正性治療，通過內在小孩的隱喻言語，改變內在小孩的內在體驗，從而修復內在小孩的創傷。
這六句話有著什么樣神奇的效果?且聽下述詳解。
1、對不起
“對不起”，是多少孩子期盼能從家長口里說出來的話語。
每個孩子都不希望自己被指責，尤其當家長誤解自己的時候。孩子渴望家長的那句“對不起”的背后，無非是想得到家長的理解，證明自己是值得被愛的。然而，當那句“對不起”被家長隱藏的時候，孩子內心上的傷痛，也正隨著憤怒、悲傷、委屈等情緒一點點地累積著。
當家長明明意識到自己的言行已經誤解了孩子了，應及時道歉。除了及時的澄清，以及消除誤解以外，一個敢于正視自己的錯誤的家長，將能樹立一個勇于擔當的形象，以身作則，這對孩子的影響無法是正面而積極的。
家長的誤解，或者是不經意間的，或者是不信任的懷疑，或者是情緒的轉嫁等。換位思考，不管是哪種方式的誤解，被誤解時，每個孩子渴望的無非都是家長真誠的道歉，填補內心深處的那個缺口。
“對不起”，盡管只有三個字，傳遞的信息卻是，你沒有那么糟糕，我誤解了你，甚至傷害了你，我有不對的地方，我承認我的錯誤，并向你真誠地道歉。
每個家長曾經也都是個孩子，回首自己是個孩子時，是否曾經被家長誤解，被誤解時是否也曾渴望家長跟自己道歉?
“得不到的永遠在騷動”，創傷的修復，有時僅僅只是一句“對不起”。
2、這不是你的錯
孩子內心受傷的原因有很多，可能是源自外部的因素，也可能是因為內在的原因。當孩子處于受傷狀態時，常常伴隨的是恐懼、悲傷、自責等負面情緒，而且往往容易將矛頭指向自身，認為自己很糟糕，家長會因此而嚴懲自己，不愛自己了。
創傷心理學認為，處理創傷最初最有效的干預方式是穩定化技術，即讓創傷者建立正性體驗，暫時遠離負性體驗，讓其感覺到安全與支持。因此，當受傷的孩子責難自己的時候，家長應直接告訴孩子“這不是你的錯”。
也許有的家長認為，孩子受傷確實是因為他自身的某些問題，此時告訴他不是他的錯，這不是助長于他推卸責任嗎?很多家長可能會利用此時進行說教，試圖讓孩子達到痛定思痛的效果。殊不知此時的做法，如同火上澆油，雪上加霜。試想，當你處于強烈的負性情緒體驗中，此時有人還在你耳邊進行指責或說教，你的感受是什么?
“這不是你的錯”，直接傳達的信息是，我沒有指責你的意思，我并沒有因為這件事情，而否定你這個人，我依舊是愛你的。當然，在此基礎上，進行一些鼓勵性的言語，效果會更佳。
當孩子最恐懼的來自家長的指責轉變成一種包容與理解時，孩子感受到的是來自家長的愛與溫暖。而當創傷慢慢修復時，孩子也將能這種包容與理解的愛，化為前進的動力，自然而流暢。
3、這種事情不會再發生
當家長意識到自己的言行已經給孩子帶來極大的傷害時，應該第一時間堅定而決絕地告訴孩子“這種事情不會再發生”。
很多來訪者在咨詢室里痛訴自己的成長經歷時，提及家長是如何一而再再而三地傷害自己的心靈，而家長卻從未意識到，或者意識到了，沒有任何的反應與表示，甚至是搪塞、否認、狡辯。
對于孩子而言，盡管從輩分上，自己未能與家長平起平坐，但是孩子的心理上，常常有著一桿天平，自己在這頭，家長在那頭。孩子往往渴望的是能夠平等、真誠地溝通，而當天平常年失衡時，盡管家長看似占著上風，但孩子的心，早已跌入谷底。
如果說“對不起”是一顆救心丸，那么“這種事情不會再發生”則是一顆定心丸。在孩子受傷時，“這種事情不會再發生”的分量重如泰山，一是修復現實的創傷，二是給予了孩子希望。
這是一句一言九鼎的話語，需要家長自身的反省、擔當和魄力，作為靈丹妙藥，使用也是需要謹慎的，假如家長總是不停地重復保證，卻一直不停地故伎重演，那么孩子的信任也將隨著這句話頻率的提高而下降，其功效也將逐漸喪失。
4、我愛你
“我愛你”——這是一句多少孩子夢寐以求能夠家長口里說出來的話，這是一句多少家長想表達卻深埋心底的話語。
當孩子受傷時，特別是當孩子覺得自己犯了錯，闖了禍，變得糟糕透頂，不可饒恕時，往往擔心、害怕、恐懼家長不愛自己了。
曾經看過一個故事。意大利的一對夫婦，結婚多年后生了一個男孩。父母恩愛，孩子可愛。孩子兩歲時，有一天，丈夫出門的時候，看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水，他大聲地提醒了妻子記得把藥瓶收好，并匆匆趕時間去上班。
妻子在廚房忙得團團轉，忘了丈夫的叮嚀。男孩拿起藥瓶，被藥水顏色所吸引，一口氣喝光了藥水。由于藥的成分劑量高，孩子雖然及時送到醫院，但已經回天乏術。
妻子被突然起來的意外嚇呆了!她不知道如何面對丈夫，陷入了巨大的恐懼中……當丈夫接到消息第一時間趕到醫院時，面對孩子的尸體，盡管他也很傷心，但是他擁抱住妻子，在妻子耳邊說了一句話“我愛你”。
這個故事，何其的感人與震撼，丈夫對妻子的愛，向我們展示了什么是無條件的愛，在巨大的傷痛面前，“我愛你”這句話充滿著溫暖的治愈性，簡單，直接，直抵心靈。
當孩子受傷時，一定是他最虛弱時，請用愛為他作最好的治療。心理學家卡爾·羅杰斯說：“愛是深深的理解和接納”。“我愛你”這簡單的三個字，傳遞出來的信息就是，我理解你此刻的難受與傷痛，我愿意接納這樣的你，無論你做了什么，變成什么樣，你永遠都是我最親愛的孩子。
每個孩子，都應該擁有無條件的愛，不管他做了什么樣的事情，都是值得被愛的。縱使有千言萬語，莫錯過一句“我愛你”。
5、我永遠不會離開你
家長跟孩子最終是注定分離的，為何“我永遠不會離開你”這句話具有療傷的效果呢?原因在于當孩子受傷時，常常會有強烈的恐懼與焦慮，擔心家長拋棄自己，其狀態往往是退行到一個嬰兒的狀態。
孩子這種擔心被家長拋棄的感受，追根溯源，源自最初與撫養者之間的依戀。一般小孩在6個月的時候，就會與母親(或最初的撫養者)之間建立起依戀關系，當母親消失在視線中的時候，孩子會哭鬧，此時會有一種被遺棄的感覺。
假如在最初階段母嬰間的依戀關系沒有處理好，對孩子而言，內心會留下一種創傷。而當日后再次出現創傷性事件時，孩子就會重新體驗到了被母親拋棄時的創傷性場景，痛徹心扉。
因此，當孩子內心受到較大的創傷時，此時孩子的心理狀態與嬰兒無異，作為家長，應讓孩子體驗到一種被完美的愛照顧著的感覺，“我永遠不會離開你”，是一種處理創傷的穩定化技術，它能把孩子帶到與母嬰一體化的那個溫暖、舒適的場景中，讓孩子在正性的體驗中，修復根源于童年早期時的創傷。
“我永遠不會離開你”，傳遞的更多是一種精神上的陪伴與關懷，即便在現實層面，我離開了你，但是我對你的愛，將會內化為一種力量，在你心底，陪伴著你，溫暖著你，滋養著你。
6、我為你感到驕傲
在心理咨詢室里，我聽到無數的來訪者提到成長經歷時，總是因為自己的努力與成績沒能被家長所肯定而潸然淚下。多少孩子，終其一生的努力拼搏，僅僅為了獲得家長的一句肯定。
受傷的孩子，內心脆弱之時，更需要家長的及時肯定。假如孩子總是得不到家長的肯定與鼓勵，除了一根筋死磕到底地證明自己以外，還可能導致走向極端，自暴自棄，或破罐子破摔。
面對受傷的孩子，“我為你感到驕傲”這句話所傳遞的信息是，你的努力和付出，你的成績和進步，我看到了，你很棒!
在“看到”的基礎上“肯定”，是家長需要傳遞給孩子的態度。
大多數的父母，對孩子有期望與要求，當孩子達不到自己的期望時，可能會表現出指責、不耐煩、失望的態度。盡管這一定程度上可能會促進部分孩子發憤圖強，但是這往往也傳達了一種信號“你是優秀的我才愛你”，潛臺詞就是“如果你不夠優秀，我就不愛你了”。
對于孩子而言，在有條件的愛中成長，時常會感覺到受傷，質疑家長愛的是否是自己。因此，“我為你感到驕傲”，應傳遞一種過程導向，即為孩子的品質，努力，付出和進步而驕傲，而非僅僅因為結果與成績。
想象家長對自己說“我為你感到驕傲”時的自己的內心體驗，或許我們也就明白了這句話的分量。
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