如何從科學的角度拯救“王寶強”？
昨夜王寶強一紙“現代版休妻書”激起了社交網絡的又一次集體高潮，心疼昨晚熬夜奮戰的小編們。無奈我不愛八卦，又不喜歡在不知道事情原委的時候就貿然發聲，所以拖到這會兒，都算是按我個人節奏在追熱點了。
但是，看著那些指責小三劈腿，指責小宋忘恩負義，指責王寶強強扭別人的瓜還不顧及下一代的言論，其實我是拒絕的。因為我敢說那些寫文章的沒有一個人能知曉事情原委，都屬于“只憑猜測就做的價值審判”。
所以，作為一個追求理性愛講方法論的文字工作者，我還是分享一下抵御“隔壁小宋”的科學觀念吧。
1 、小宋不推沒縫的門，那門縫從何而來?
我們常常說一個巴掌拍不響，那么第三者插足的時候，另一只手為何會抬起迎合呢?
要討論這個問題，其實我們應該看看原配為什么會在一起。
很多擇偶標注的調查中，除了一些明知是“隨口一說”的標準(比如，人好)外，最常被提到的應該就是要有上進心，有上進心的男人會被認為是值得托付的。當然我知道你們都不好意思說高富帥、白富美這種標準。
但是，說的人多，卻從來沒有人講過怎么樣才能算有上進心。不然，王寶強婚后努力工作、事業不斷上升，按理說應該是奮發圖強的典型，怎么也不會被帶綠帽子。
類似的例子其實身邊也不少：不斷在學術上追求進步的人，可能被“這不是我想要的生活”發好人卡;獨當一面的女強人，可能被“我覺得跟你在一起壓力太大”這種惡心的理由拋棄，可見我們通常用到的上進心的含義，并不適合擇偶標準里的上進心。
那兔說：人生最大的悲劇
我知道你明明很努力，結果卻是然并卵。
2、努力的人生不會有錯，為什么感情卻出了問題?
因為，擇偶標準實際是一個動態過程，企圖固有行為模式帶來情感收益，是一個艱辛的過程。
理性派的預警：
這個動態擇偶標準涉及了邊際效益理論和社會交換理論，在這里簡單科普一下：
(1)邊際效應
相同的商品帶來的心理滿足感是遞減的
為了達到對應的滿足感成本上是遞增的
(2)社會交換
行為和行為帶來的心理效果，都是可交換的社會商品。
我做了，就會希望得到
我得到了，就愿意繼續做
3、當初相愛的'兩個人，感情為何越來越淡?
感情好必不可少的一點，就是兩個人自身的付出，都得到了自己所期望的回報。
當你提供的交換物越符合對方的胃口，越讓對方心生愛慕，你對戀人的價值就越高，戀人也就越愿意給予你積極的情感反饋。
我認為，所謂匹配度高的愛情，就是你提供“商品”的成本足夠低，但卻給戀人帶來了足夠高的心理收益。
但是，同質商品帶來的心理效應遞減是不可避免。
例如，第一次燭光晚餐，效果上天，日久天長，就沒了新意;開始伊人一笑，愛人就敢赴刀山火海，時候久了，三笑都未必再打動他;物質的遞減更明顯，紙醉金迷久了，吃啥山珍海味都不如當初的那晚肉絲面。
那兔說：你們都說馬蓉嫁給寶寶是為了……
看開點
不管為了啥，
他們剛結婚時它的單位價值都要比現在大
總之，沒有任何一種行為給對方帶來的心理收益是恒定的，可怕的是，對方心理收益下降，反饋就不足，導致你的行為動機下降，還造成了你行為成本的上升，結果，你的心理成本越來越高，戀人的心理收益卻越來越低。
如上圖所示，愛情中的幸福感大概就來自于你的成本和對方收益之差——一種收獲遠大于付出的感覺。初始階段的差值，也就決定了兩人會不會開始一段愛情，差值越大匹配度就越高：
①最初階段，你的“交換”愛情付出的成本低、收益高，戀愛的幸福時時都洋溢心頭
②維持階段：等收益開始下降，就要付出更多“交換物”，愛情就進入了維持階段。
③冷淡期—臨界點：如果這個過程進一步惡化，最終突破收益高于支出的臨界點，你就會對感情產生懷疑，因為曾經很幸福現在好辛苦。
我個人認為，這種過程很常見，甚至部分解釋了為何會有“戀愛三年之癢”、“婚姻七年之癢”的說法。因此，說擇偶標準是一個動態過程，含義就是說：過去這是你的優點，現在這個優點很有可能已經不重要了!
4、現在小宋來推門了!
有一個合理假定，就是小宋提供的“交換物”是與你不同的，要嘛種類不同，要嘛提供同類交換物的能力不如你。比如，王寶強那時候名氣在外，但宋喆標準的校草外形啊，我們暫且不提馬蓉是不是真的吃著碗里瞧著鍋里，單從選擇愛情交換物的角度來說，我覺得那時她“愛上”王寶強也無可厚非。
所以，一開始宋喆其實就是被王寶強打敗了，因為他創造的“幸福感”不如寶寶。
但如果是作為“后來者”呢?那他的情況就只需要比寶寶目前已經惡化的“收支環境”好就可以了，時間進一步推移，寶寶很快就會落下風。
邏輯好的讀者可能會追問，宋喆不是一直就跟馬蓉在一起嗎?我推測，大概是王寶強提供的交換物貶值太快了，比如，真的就是錢，那馬蓉榮華富貴上幾年，很快就又迷戀美好的外表了。
那兔說：
請不要一味指責女性，
這種事其實不分男女的。
金融穩拿的女朋友也有剁手剁到空虛的時候，來一個貼心的正好彌補空虛;
沉魚落雁之容也有看習慣的時候，
來一個涉世未深的正好重新燃起激情……
退一萬步講，寶寶已經是人生贏家了，尚能與身邊的小宋正面杠上7年，而一般人，估計被小宋推門時，牽著的手大概已經行將無力維系了。
咳咳，不過，只分析現象不講解決方案的文字工作者不是好的方法論者，下面我就講講如何科學防小宋吧。
5、如何科學防“小宋”：保持戀愛中的上進心
聰明的人看了上面的分析，應該就已經想到答案了——不斷改進自己的戀愛商品模式，避免成本不斷上升收益不斷下降才是最佳解決方案。
所以，對一般人來說——不要會照顧人就一直溫柔體貼下去，不要有錢就一直揮霍下去，不要貌美就一直打扮下去，不要浪漫就一直調情下去。
戀愛中的上進心，就是要不斷學習使用創造新價值的戀愛商品，會賺錢的學學體貼，會打扮的學學持家。并且，我不是說偶爾給對方一個驚喜，而是你能利用新的行為穩定的給對方帶來心理上的收益。
所以，正享受戀愛的人，千萬不要抱有“被偏愛就有恃無恐”的心態，這時才是你學習新行為創造新“商品”的最佳時刻。如果我的分析沒錯，新的行為雖然有學習成本，但是只要給對方帶來高收益，你就能得到足夠的正反饋來維持動機，這才是你愿意付出的根本原因。
同時，也只有在這時候，戀人與你心靈相通，是你最能發現Ta需求痛點的階段。你不用心發現，到被別人撞對需求痛點的時候就只能追悔莫及了。
這時，如果形成新行為的過程一切順利，你就會擁有下面這種戀愛曲線：
6、愛情原則只有一個：不斷地悅人、悅己
于馬蓉，這件事的警示大概在于——一定要考慮不同“愛情交換物”的生命周期是不一樣的：財富和地位帶來的愉悅，也許一時蓋過了對美好肉體和靈魂交融的渴望，但物質的邊際效應很強，總有一天，自己的內心會赤裸裸的面對本能。
于王寶強，這件事的教訓大概在于——持續增加自己在某一項優勢(很可能是最初他摘得美人歸的原因)上的投入，雖然可能給他自身帶來巨大的價值，但這項優勢給馬蓉帶來收益會遞減，所以他的最佳策略也許不是事業和顧家，而是提高自身品位和氣質，畢竟美好的外形是天生的……
可見，愛情，很怕一條路跑到黑。經常有分手的人傷感到：“當初你就是愛上我這一點，現在為什么變心了?”很多人都以為被對方“雙重標準”了，甚至有人感覺再也不會相信愛情了。
其實愛情從來沒有什么雙重標準，原則只有一個：不斷地悅人、悅己。
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