不自信的根源到底是什么呢
許多猶豫、放棄、失敗,都是源于不自信，它影響著我們的成功。那么你覺得不自信的根源到底是什么呢?
為什么我不自信?
“我只有這樣做，媽媽才不會(huì)傷心”
以前做一檔電視節(jié)目，一個(gè)女孩向我訴說她的“不快樂”。
她30歲，非常漂亮，受過良好教育，工作也不錯(cuò)，是很多女孩子羨慕不已的對(duì)象。但她說自己每天都活得特別的緊張和焦慮。“我一點(diǎn)都不快樂。”
為什么?我問她。
“我覺得我所做的一切都沒用，我覺得不論我怎么努力，我媽媽都不滿意，她總覺得我沒有達(dá)到一個(gè)更好的狀態(tài)，我非常的不自信………
“生病了，也要咬牙忍著去工作;要對(duì)所有人都謙和，要對(duì)領(lǐng)導(dǎo)如何如何，要對(duì)朋友如何如何，不要考慮你自己”
我一直是按照媽媽所說的方式去做的，但我真的越活越覺得不快樂。”
其實(shí)這個(gè)女孩8歲時(shí)，媽媽就去世了。從8歲起她就獨(dú)自一人在這個(gè)世界上學(xué)習(xí)一切，內(nèi)心一直特別恐懼。
“我特別害怕別人否定我，因?yàn)閯e人否定我就會(huì)討厭我，討厭我就會(huì)攻擊我，沒有人保護(hù)我，所以我每天都在想怎么能夠讓老師喜歡我：我必須要努力上進(jìn)，學(xué)習(xí)成績好。我也在想怎么能夠讓同學(xué)們不欺負(fù)我：我必須得讓他們覺得從我這里獲得了很多的東西。”
是不是生氣了?是不是累了?是不是委屈了?是不是對(duì)誰憤怒了?這些她完全不敢表達(dá)。
其實(shí)，很多人在嬰幼兒時(shí)對(duì)媽媽都是這樣的一種狀態(tài)：我餓了，然后媽媽說 “來，寶寶，媽媽給你去做好吃的” ;你不高興了，“來，媽媽哄一哄你?”
如果媽媽很好地呼應(yīng)了你的情感，我們就會(huì)敢于去表達(dá)自己的情感。
如果媽媽沒有，而是你要觀察媽媽是不是高興?是不是情緒穩(wěn)定?如果她穩(wěn)定高興，那我就稍稍地表達(dá)一下自己。
如果她不穩(wěn)定，我餓了也得假裝忍著。我不高興了，也要假裝特別開心，因?yàn)橹挥羞@樣，媽媽才不會(huì)傷心。
溫尼科特說，在這樣的一種狀態(tài)下生存的我們就會(huì)形成一個(gè)虛假自體，真實(shí)的自己是不允許表達(dá)出來的，真實(shí)的那一部分就會(huì)變得越來越弱小，委屈和憤怒會(huì)占據(jù)我們的心，這種情感會(huì)伴隨影響我們一生，長大后的個(gè)體就是極為不自信的。
如果你不能表達(dá)真實(shí)的自己，那生活會(huì)怎樣呢?
你會(huì)完全沒有生活，就像一個(gè)人永遠(yuǎn)在一個(gè)跑道上不停地奔跑，心，最終會(huì)累死的。
“一旦觸碰一件新的事情，我就會(huì)惹麻煩”
自信不僅是相信自己能完成已經(jīng)熟悉的事情，還包括對(duì)自己沒有從事過的事情的一種預(yù)估，這種對(duì)于自己潛力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小時(shí)候。
當(dāng)你第一次自己想要用勺子吃東西時(shí)，一拿起勺子，結(jié)果灑了一身。
媽媽看不下去了，“你怎么這么笨呢?唉呀，別弄了，我又得給你洗衣服，我喂你吧。”
媽媽這樣說，讓你覺得嘗試新東西時(shí)犯錯(cuò)是不能接受的，會(huì)給媽媽惹麻煩。
你第一次系鞋帶沒系好，媽媽說，“馬上要遲到了，怎么這么磨嘰啊?我?guī)湍愦?/p>
你的嘗試被打斷一次又一次之后，自我效能就會(huì)出現(xiàn)問題， “我如果一旦去觸碰一個(gè)我并不熟悉的新的事物，那么我就會(huì)惹麻煩。”
所以，不自信的人會(huì)固步自封，不敢嘗試，覺得自己什么都做不到。
“我什么都好，為什么就是命不好?”
我認(rèn)識(shí)一個(gè)女孩，找的第一任丈夫非常強(qiáng)勢(shì)，對(duì)她很不尊重。她離婚了，之后又找了一個(gè)對(duì)他吆三喝六的人。當(dāng)然后來又分手了，然后找了一個(gè)對(duì)她整天數(shù)落挑剔的人。
她對(duì)我說：“我什么都好，為什么就是命不好?”
不知道的人會(huì)以為她是因?yàn)椴蛔孕牛圆耪夷切⿲?duì)她不好的人。其實(shí)，不自信只是一種表現(xiàn)，實(shí)質(zhì)上她一直在“強(qiáng)迫性重復(fù)”。
弗洛伊德說，如果我們兒時(shí)有一種固定模式，會(huì)希望自己在成年時(shí)重建和還原那個(gè)場(chǎng)景，以完成早期心理創(chuàng)傷的一個(gè)修復(fù)。
那個(gè)女孩為什么總是找傷害她的人呢?
因?yàn)樗陌职謰寢屧谛r(shí)候?qū)λ刑貏e強(qiáng)烈的期待，因此對(duì)她特別苛刻。
此時(shí)一個(gè)幼小孩子的內(nèi)心非常委屈但卻無助，長大后，她就會(huì)希望自己做得更好，能夠去修正別人對(duì)她不恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)。
如果她帶著這樣的一個(gè)模式進(jìn)入他成年的婚姻狀態(tài)當(dāng)中時(shí)，她一定得先找一個(gè)對(duì)他不接納的他才有可能修正，把這個(gè)人對(duì)她不接納，修正成對(duì)她的接納。
如果你的魔咒不斷地以各種形式出現(xiàn)在你的人生當(dāng)中，你要看一看你是否有一些認(rèn)知或者創(chuàng)傷沒有得到修復(fù)。
如果你不去打破這個(gè)魔咒，你就永遠(yuǎn)會(huì)在那個(gè)循環(huán)里面去循環(huán)，只不過是換了事件換了人而已。
從不自信到自信，首先要做到這一點(diǎn)
(1)允許自己真實(shí)的表達(dá)
一個(gè)人能不能快樂以及順利的`在這個(gè)世界上活下去，基礎(chǔ)就是安全感。安全感組成的第一部分就是鏡像。
成長初期，這個(gè)鏡子就是我們的家庭、父母。
你笑的時(shí)候，鏡子里的人給予你的是微笑，你就是被允許的和真實(shí)的。你哭的時(shí)候，鏡子里的人給予你哭泣或悲傷，你也是允許存在和真實(shí)的。
一個(gè)8歲失去媽媽，爸爸也不管的小孩有討好他人的傾向難道不對(duì)嗎?如果他不那樣做的話，那他8歲時(shí)就被這個(gè)世界滅掉了。
父母是否在成長初期給予孩子情緒的允許和呼應(yīng)，決定了我們是否會(huì)真實(shí)地表達(dá)自己的情緒。
我有個(gè)朋友，跟領(lǐng)導(dǎo)一見面，一點(diǎn)頭一微笑，就會(huì)給自己一個(gè)評(píng)價(jià)，“我怎么那么的趨炎附勢(shì)啊，我怎么那么沒骨氣啊?”因?yàn)樗母惺苁遣辉试S被真實(shí)表達(dá)出來的，就會(huì)轉(zhuǎn)向?qū)?nèi)攻擊。
人最寶貴的就是真實(shí)感，因?yàn)檎鎸?shí)感會(huì)讓你感覺自己是特別有力量的。所以能真實(shí)表達(dá)的人才會(huì)自信。
如果你覺得自己沒有被這個(gè)世界特別好的接受，那不妨去找一個(gè)心理咨詢師去重建你自己真實(shí)的存在。
(2)一定要和父母“分離”
安全感建構(gòu)的過程中，分離是我們一生非常重要，貫穿我們?nèi)咳松闹饕}。
是否很好的分離代表著你能不能夠去建立真正的自信。
我們要和父母、原生家庭逐漸開始精神上的分離，慢慢融入到這個(gè)社會(huì)，有自己獨(dú)立的生活狀態(tài)，再達(dá)到完整的分離。
所謂的“我沒辦法，只能讓父母、妻子丈夫好朋友來去幫助我”...這是一種自我合理化的過程。
每一個(gè)人都是以殘缺的不完美的狀態(tài)在這個(gè)世界當(dāng)中存在的。所以，如果你把所有的問題都指向于那個(gè)不完美的爸媽，那么請(qǐng)問你在哪里?你的力量是什么?
最重要的是，如果你把所有問題都?xì)w結(jié)給他們，意味著你放棄了你自己的力量;如果你放棄了你自己的力量，自信又在哪里?
(3)要區(qū)分否定和投射
工作中很多人都會(huì)否定你：“你這個(gè)方案做得不夠好，這個(gè)客戶談的不是特別恰當(dāng)”…….
我想讓大家看清楚一個(gè)真相，這種否定，到底是不是針對(duì)你的?不認(rèn)同你的到底是別人還是你自己?
這時(shí)你一定要學(xué)會(huì)區(qū)分否定和投射。
如果發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)經(jīng)驗(yàn)尚有不足，就要允許你不是神。
當(dāng)別人給予一些建議，先判斷我自己在這方面是否有成長空間，這種否定是不是一種建設(shè)性的意見?
如果他說的對(duì)，但表達(dá)方式當(dāng)你不舒服，這時(shí)你又要看自己有沒有完成分離。你是不是一個(gè)獨(dú)立的人，是否可以面對(duì)自己有不足的?
還有一種否定的陷阱是什么呢?是投射。
投射就是我們以為的別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，其實(shí)是自己內(nèi)心對(duì)自己有這樣的一個(gè)先期的設(shè)定。而這個(gè)設(shè)定，我們會(huì)以別人的嘴來呈現(xiàn)出來。
我們認(rèn)為的很多的否定可能未必是否定，而是內(nèi)在對(duì)于自己不接納不滿意的一個(gè)投射。
如果一個(gè)評(píng)價(jià)導(dǎo)致你不自信，不是因?yàn)樗说脑u(píng)價(jià)消極，而是因?yàn)槟銉?nèi)在的自我評(píng)價(jià)是消極的。所以你會(huì)覺得處處是歧視，哪里都是嘲笑。
有時(shí)甚至可能是你自己“勾引” 別人批評(píng)自己。
如何在否定和質(zhì)疑中保持自信
(1)檢視生命中的早期重要人際關(guān)系
回顧和檢視一下我們?cè)缙诘闹匾娜穗H關(guān)系：是不是有一些問題存在，是否有對(duì)自己不恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)。
例如由媽媽的悲傷或者爸爸的焦慮而引發(fā)的一些不恰當(dāng)?shù)募彝ソ逃绞健＿^于嚴(yán)厲?簡單粗暴?
這些都可能是會(huì)在你成年之后，引發(fā)你不自信的一些隱患。
(2)自我識(shí)別
自我識(shí)別就是你的自我評(píng)價(jià)是不是真實(shí)和客觀的。
朋友親人的觀察都是帶有情感的，價(jià)值偏差的和自我的價(jià)值判斷。他們的這種自我識(shí)別未必真實(shí)和客觀。可以借助一些專業(yè)的心理測(cè)評(píng)，或是專業(yè)的心理咨詢師，給你觀察得出來的更客觀的結(jié)論。
(3)自我建設(shè)
能力建設(shè)
你學(xué)的東西越多，你去面對(duì)突發(fā)的應(yīng)變的這種技能就會(huì)越充分，你內(nèi)在對(duì)于自我的安全感就會(huì)越良好。
體能建設(shè)
如果你連續(xù)3天都失眠，我們會(huì)因?yàn)榍榫w不穩(wěn)定而去做了一些不太恰當(dāng)?shù)臎Q策。
鍛煉能夠讓身體產(chǎn)生的激素水平發(fā)生變化，產(chǎn)生類似于多巴胺的東西讓耐心變得更加持久。這使我們應(yīng)對(duì)他人評(píng)價(jià)或新的挑戰(zhàn)都會(huì)有平靜的狀態(tài)，做出更好的選擇。
選擇促進(jìn)自己自信的環(huán)境
歌德說，“我生平最討厭的莫過于人與人之間的互相折磨，尤其是風(fēng)華正茂的年輕人。”
如果整個(gè)環(huán)境每天就是勾心斗角，主要精力不是放在事業(yè)和學(xué)習(xí)發(fā)展，而是無謂的人員內(nèi)耗上的話，再怎么良好的心態(tài)也會(huì)受到影響。在自信的環(huán)境當(dāng)中我們要能夠有很好的自我效能的呈現(xiàn)。
心理建設(shè)
心理學(xué)是人一生都要去修去修煉的一個(gè)課程。只有良好的心態(tài)再去面對(duì)否定質(zhì)疑，挫折，挑戰(zhàn)災(zāi)難，你才有力量去面對(duì)自己，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己對(duì)于自己的感受會(huì)越來越美好，越來越感受到安全，才會(huì)因此而獲得輕松和快樂。
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