最新幽默冷笑話短句子
夏天太熱，需要一些冷笑話來調和。小編千里迢迢地運來最新幽默冷笑話短句子，希望能讓你感到冰爽，而不是酷暑般炎熱。
最新幽默冷笑話短句子1
1. 老師問：“什么植物用手指一戳就會收縮?”答案應該是含羞草。有一二貨同學冒出一句：“菊花。”全班沸騰。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的。”學生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水里的那種海菊花!”
2. “報告連長!我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢了!" “什么?有這么厲害的老漢?能一次我五個兄弟?" “是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"
3. 火箭發射到最后時刻，總指揮宣布:“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點火!……咦?怎么不點火?" “報告總指揮!負責點火的同志正點著呢!" “是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點?"總指揮壓低了說話的聲音。
4. 高中暗戀的女生今天向我哭訴，她男友從三年前的一個月入800的小絲到如今成了一個有車有房的高富帥，但是每天都出去花天酒地二奶小三一應俱全，還動不動就打她，可她卻就是狠不下心離開他。聽了她的訴說我徹底的震驚了，心里又難過又憋屈，我真的搞不明白，三年一百萬到底怎么賺的?
5. 事情是這樣的，我昨天下載一個叫友加的app，然后傳了一個帥哥照片，不一會兒一個7分妹子來找我，我就順水推舟把她約了出來，沒想到他本人更美，我們吃了個飯，我就直接提出開房的要求，沒想到她爽快地答應了，雖然有點怕，但最終色心戰勝了理智，已進入房間，我就開始把它推到床上開始親她，她也配合的吻我，她的皮膚很好，光滑細膩，然后我開始退下褲子。接著我就。。。我就醒了，褲子都濕透了，哎該去扳磚頭了
6. 某個夏天傍晚五六點吧，天還亮著，有個二十多歲的MM，從家里沖完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一會兒感覺拎不動。正好穿著長裙子，就把前面的裙擺抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙擺慢慢往前挪，迎面過來的路人皆驚視。正樂呵呢，有個好心的老太太提醒：姑娘，你沒穿內褲……
7. 高中喜歡上了一個哥們，我知道他一定是跟我一樣的人，費盡了心思靠近他，取悅他，明目張膽地追求他，可他總是在躲避我，逃避我，不敢正視我，我不甘心!為什么同性之間的愛情就一定要如此坎坷，為什么他在我的面前就沒有那么勇敢，為什么總要在乎世俗的羈絆，有一天早上洗臉，我忽然明白了：哦，我丑。
8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我認得你，你是那個變態!你這種人哪來的朋友?”“神父您沒聽過嗎，狗就是人類最好的朋友啊。”
9. 音樂學院的幾個尖子生在那炫耀。一個男的說：“我學的單簧管，學了八年。”另一個男的也不甘示弱的說道：“我主修雙簧管，十二年。”這時我在旁邊不屑的冷哼了一聲，他們紛紛回過頭來問我：“你學的什么?”我抬起頭淡淡的回了一句：“擼管，二十年”
10. 一個姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時還是會來到她家樓下，兩人見面也不說話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺癡情的啊”，我姐們兒默默地回到家里改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。
11. 朋友和他媳婦聊天中，他媳婦說話得罪了朋友，朋友罵了句，他媳婦沉默3秒來了一句神語:日我的都是狗。實事，當時我就在車上。
12. 犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然后發生了關系!。。。同學們紛紛討論著。幾分鐘后，教授說，同學們!這就是緣分阿!
13. 一女生在移動公司上班，工作內容就是要么坐服務臺辦理各種手續，要么就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：“你們今天是想座臺還是跟我出去賣?”
14. 一次歷史課，老師讓問我們為什么太監做不了大官?一二貨妹紙大聲回答：因為他們沒有升職器!好彪悍的妹子...
15. 見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!
最新幽默冷笑話短句子2
1. 你不用穿衣服，這是人類的東西。
2. 保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
3. 鼻涕飛流三千尺，給我一張面巾紙。
4. 別人的錢財，乃我的身外之物。
5. 別總是帶著有色眼鏡看問題，俺名字前加了個非洲就一定是黑色的嗎?
6. 不能做膠囊的果凍不是好皮鞋!
7. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活……
8. 吵架吵不過老婆，所以每次吵架完畢后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤。
9. 床是夢的溫柔鄉，是夢想的棺材盒。
10. 當不成你的老婆，我就當你的后媽!
11. 瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試!
12. 對不起，你撥打的用戶已結婚。
13. 翻開雜志美人多，扭開電視廣告多，拿起報紙套話多，看篇文章署名多。
14. 高小姐要是見了你，肯定會馬上嫁給豬八戒。
15. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
16. 海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
17. 花錢就跟拉屎一樣容易，掙錢就跟吃屎一樣艱難。
18.減肥前：要么瘦!要么死!減肥后：好吧，反正人最后都要死的
19. 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
20. 金錢就像水一樣，缺水，渴死;貪多，淹死。
21. 就算全世界所有人都覺得你丑，那也不要緊，只要你自己覺得自己夠漂亮夠美麗，那你就是臭不要臉。
22. 看舌尖上的中國，感覺一寸國土都不能放棄，誰知道會長出什么好吃的來。
23. 筷子面前論長短，酒盅里面說深淺。
24. 老祖宗用命換來的假期，就這樣過完了。。。讓人情何以堪啊!!
25. 亂絲難理，潑婦難治。
26. 沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
27. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
28. 名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。
29. 男人被甩，金錢問題;女人被甩，相貌問題;我被甩，腦袋有問題。
30. 男人與狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜語常在口，三十像看門狗，燒飯洗衣最拿手。
31. 你不知所謂的詞匯怎么和我匹敵的啊?你不知道自己是窩囊廢嗎?
32. 面對敵人的嚴刑拷打，我就只有三個字：我都說!
33. 那女人猛一看，挺好看。再仔細一看，還不如猛一看呢。
34. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這種鬼天氣!
35. 路遙知馬不如駱駝，日久見人還特么不如狗。
36. 辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票。
37. 茅盾先生盡管對我大加褒揚，我還是想低調一點，從基層做起。
38. 每天笑三聲：通天，通地，通便~好身材——拉出來……
39. 面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。
40. 那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!
41. 男人要像暖羊羊一樣孔武有力，像喜羊羊一樣聰明睿智，像慢羊羊一樣成熟穩重，還要像灰太郎對紅太郎那樣忠心耿耿，家庭就會和諧美滿。
42. 你不要說話好嗎?你一說話就把你的智商暴露了。
43. 半斤酒，漱漱口;一斤酒，照樣走;斤半酒，扶墻走;兩斤酒，墻走我不走。
44. 鼻孔對手指說，你怎么這么摳呀……
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