勁爆幽默笑話逗人開心
勁爆幽默笑話逗人開心：傳說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你.....下面是小編精心整理的勁爆幽默笑話逗人開心，歡迎閱讀與收藏。
勁爆幽默笑話逗人開心1
1、遇到怦然心動的異性，卻因為缺乏勇氣而沒有搭訕，這種感覺，生不如狗。
2、當女人問“你愛我嗎?”的時候只有兩種可能：
1）你有麻煩了;
2）你有大麻煩了。
3、漂亮的女生發自拍怎么發怎么好看，不好看的女生發自拍怎么發都覺得沒自己本人好看。
4、有時候女人只需要一句簡單的安慰，須臾便可風平浪靜，結果你非跟她講那些她本來就懂甚至比你還明白的道理，于是吵了三天三夜。
勁爆幽默笑話逗人開心2
1、“你熱衷嘗試新鮮事物嗎?”
“不會。”
“那這盒過期餅干你吃了吧。”
“會!”
“過期餅干你肯定沒吃過吧，吃了它嘗試一下。”
2、讀者訴苦：“爹媽說我看課外書影響成績，堅決沒收，該怎么維護我的正當權益呢?”
作者：“你要證明給他們看，就算看課外書，你也照樣能考好!”
讀者：“這好難....”
作者：“那你就證明給他們看，就算不看課外書，你也照樣考不好!”
讀者：“這個我做得到!謝謝!”
3、我得了感冒，發高燒，一幫哥們們知道后紛紛發來“不是說傻瓜不會感冒嗎?”
“喝點冰水壓壓驚，”
“少穿點別累壞身子。”
“要多鍛煉，快去冬泳!”
“裸奔治百病!”等關切慰問。
想到自己人緣這么好，我高興得都哭出來了....
4、師父告訴我：“看問題的角度不一樣，其結果自然不盡相同。”見我不解，師父解釋道：“比如，有的人看你是藍顏，可她老公看你是小白臉。”
勁爆幽默笑話逗人開心3
1、唐僧師徒被困火焰山，悟空說：“師傅，待徒兒變成小飛蟲，趁那鐵扇公主喝茶時鉆進她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳無音信。眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐，不便見客，唐僧詢問，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱，”
唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”
丫鬟說：“不是，夫人在茶里發現了一只死蒼蠅。”
2、西天取經回來，悟空對打打殺殺四處顛簸的日子膩煩了。看著八戒成天在高老莊花天酒地，好不羨慕。于是求如來給他一個能終日迷醉在花叢中的生活，如來道，可以，但是你要變回頑石，風化千年，方可。悟空馬上答應。千年后，賈寶玉出生。
3、鐵扇公主：“我出上聯，蒙牛!”
紅孩兒速對：“坑爹!”
牛魔王氣結：“坑你妹!”
紅孩兒一愕：“這是橫批嗎?”
鐵扇公主怒瞪牛魔王：“說，和哪個狐貍精又搭上了?”
牛魔王牛眼一轉，笑道：“夫人不要亂吃醋，紅孩兒跟了觀音一心向佛，他的妹自然是觀音的妹。”
鐵扇公主大驚失色：“最近你早餐由喝蒙牛改為喝鐵觀音，難道你和觀音已經……”
4、師徒四人取經歸來，唐王大喜，命就于法華寺設道場，使四人試講真經。師徒四人乃袈裟、毗盧、禪杖、云鞋裝飾一新，登高臺凜凜而坐，法器響處只聽四人齊聲念道：“頭一天來到，鬼呀嘛鬼門關，鬼呀嘛鬼門關……”
唐王登時大怒：“你們是跑到西天取經去了，還是跑到天橋樂聽相聲去了?”
勁爆幽默笑話逗人開心4
1、一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五元的。
此事很快傳開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。
一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。
智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：“小朋友，你太聰明了!”
那孩子也笑了......
2、公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：“請給老弱病殘讓個座。”于是小男孩問媽媽：“媽媽，老弱病殘的弱是什么?”媽媽想了下，說：“是弱智。”
小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：“叔叔你坐這吧。”
3、今天煮了一碗方便面，湯有點多先喝湯。我們那區的一個小女孩走過來，看見我說：“大哥哥，你又在吃便便了，還那么稀”
勁爆幽默笑話逗人開心5
1、擔心假貨
法官：“你在偷盜珠寶時，有沒有感到良心不安？”
小偷：“說真話，作案是我也深感不安。”
法官：“你也有犯罪感？”
小偷：“不，我擔心偷到的是假貨。”
2、妙答
老師：一件衣服八元，照這樣計算，兩件衣服多少錢？
學生：一件衣服八元，兩件十五元。
老師：錯了。
學生：沒錯，我爸爸就這么賣的。
3、不露真相
甲問：“為什么醫生和護士做手術時要帶口罩？”
乙答：“這和強盜作案帶面具一樣，如果手術出了差錯，就認不出是哪個人干的了。”
4、娃娃頭
一家臨街的冷飲店門前木牌上赫然寫著：好消息，全市最低價，娃娃頭７角錢一個，批發50個以上娃娃頭者，價格八折優惠，數量不多，預購從速。沒多久，有個小學生在木牌下面寫道：“殘害兒童的人絕對沒有好下場！”
5、畜牲為什么不下馬
從前，有個太師爺騎馬去東莊。突然，眼前出現了三岔路口，太師爺不知道自己要去的地方路怎么走，便停下馬來，等著問路。正巧，前面走來一位老農，太師爺便一提馬韁迎過去道：“老頭，去東莊路怎么走？”
老農見他問路不下馬，就理也不理得一直向前走。太師爺見他不回話以為他是個聾子，也就沒再問他了，只等碰到別人。過了一會兒，他看見一個書生，便用同樣的口氣文書生。書生見這么傲慢，心生一計，說：“哎呀！去東莊的路我也不熟，我得上西莊去看一件怪事。”太師爺一聽，好奇的問道：“什么怪事？”書生說：“西莊有一匹馬下了一頭牛。”“什么！下了一頭牛？”太師爺說：“它為什么沒下馬呢？”那書生說：“誰知道這個畜生為什么不下馬？”太師一聽，猛然覺得分明是在罵自己，臉一下紅了。
6、市民告示
市液化氣供應站的頭頭寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣，為使人人都有氣，決定實行限量供氣，希望全市沒有氣的人積極支持配合本站做好供氣工作。
7、以牙還牙
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，問道：“父母現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”
8、讓肝
農貿市場肉案前，耿大嫂問一屠戶：“我的肝呢？”
屠戶：“耿大嫂，實在對不起，你的肝剛才給劉大嫂拿走了。”
耿大嫂（挺生氣地）：“你咋能把我的肝讓給她呢？”
屠戶：“這樣吧，明天我把她的肝補償給你。”
耿大嫂：“可我家今天來了不少客人呀。”
屠戶想了想，無可奈何地從案底拿上了一豬肝：“算了，把我的這塊肝給你吧
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