關(guān)于女人的幽默笑話大全笑破你的肚子
導(dǎo)語(yǔ)：你羨慕那些聚會(huì)中的人氣王嗎？學(xué)一些笑話也能讓你增加幽默感，成為聚會(huì)中的人氣王哦，今天小編就為大家準(zhǔn)備了關(guān)于女人的幽默笑話大全笑破你的肚子，歡迎閱讀！
1、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質(zhì)問女員工：我遲到是為了懲罰，因?yàn)樗^頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。
2、剛才微信搖一搖，有個(gè)哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說(shuō)：一個(gè)女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會(huì)再搖到了。
3、午休的時(shí)候做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見女朋友和我一哥們兒偷了我所有值錢的東西私奔了，醒來(lái)后才發(fā)現(xiàn)虛驚一場(chǎng)，他倆還在客廳一邊摟著一邊看電視呢。
4、參加同學(xué)的婚禮，主持人各種無(wú)節(jié)操，介紹新郎時(shí)：“王先生年輕有為，事業(yè)有成，但卻把自己青春時(shí)最寶貴的東西獻(xiàn)給了他的右手”
全場(chǎng)爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手里卡片，接著說(shuō)“右手旁邊的女士”
5、小王在餐廳看到一個(gè)美女獨(dú)坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請(qǐng)問是一個(gè)人嗎？”
美女說(shuō)：“是。”
小王大怒：“你一個(gè)人占兩位置，不知道現(xiàn)在是吃飯高峰期嗎？”
6、妻：“前面那個(gè)女人很漂亮。”夫：“我不覺得!”妻：“你太缺乏審美眼光了。”夫：“是的，所以我常常贊美你漂亮。”
7、小矮人愛著公主，甚至超越了王子的愛。
吃了毒蘋果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現(xiàn)。
小矮人焦急不安，自言自語(yǔ)著：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠(chéng)的深愛她的心。或許，我的吻也能讓公主蘇醒過來(lái)……”
小矮人閉上眼純純地正要吻下去，這時(shí)，白雪公主別過頭去輕聲說(shuō)：“你別傻了。”
8、我問健身教練應(yīng)該使用哪種健身房里的設(shè)備，才能給美女們留下深刻印象。
他指著外面說(shuō)：“ATM機(jī)。”
9、小雯是10086的客服，一客戶打進(jìn)電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費(fèi)，給我查查咋回事！”
小雯不敢怠慢，立馬給查。
原來(lái)是上個(gè)月他參加了某活動(dòng)贈(zèng)了五塊錢，本月返還，遂告知。
客戶哼了一聲說(shuō)：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費(fèi)了呢！”
10、冰紅茶貨架前：“爸爸，是謝謝惠顧～”
“擰上，放回去”
“爸爸，是再來(lái)一瓶！！”
“擰上，放咱購(gòu)物車?yán)铮。。 ?/p>
尼瑪都什么家長(zhǎng)啊，孩子都給帶壞了啊，寡人是如此氣憤不平，以至于趁該爸爸不備，從他們車?yán)锬昧藘善糠诺搅穗薜能嚴(yán)铩?/p>
11、本人女漢子一個(gè)。
周末在家做飯覺得菜刀鈍了，翻出磨刀石開始磨。
天熱又沒冷飲，打開一瓶冰鎮(zhèn)啤酒，磨完后點(diǎn)上一支煙坐在椅子上繼續(xù)喝啤酒，順便摸下刀刃看看是不是鋒利。
這時(shí)男友進(jìn)來(lái)了，看見我一愣，嘆口氣說(shuō)：“你打算什么時(shí)候娶我？”
12、胖女兒的抱怨
女兒覺得自己太胖，就去減肥，結(jié)果一點(diǎn)兒效果也沒有。
這天，她在照鏡子，看到自己的胖模樣，滿心的不高興。
當(dāng)她媽媽從她身邊經(jīng)過時(shí)，她抱怨道：都怪你，把我生的這么胖，丑死了！
媽媽聽后，瞪了她一眼，冷笑著說(shuō)：我說(shuō)閨女啊，你可真不講理，我生你時(shí)你才六斤多點(diǎn)，你現(xiàn)在這樣，關(guān)我什么事呀！
13、今天有個(gè)女的來(lái)找我，說(shuō)暗戀我很久了，非要我做她男朋友！長(zhǎng)得那叫一個(gè)難看啊！和她晚上得做噩夢(mèng)！我就把她推了出去，攔了輛出租車讓她走！她紅著眼眶說(shuō)不用，我自己有車，說(shuō)完掏出鑰匙走向邊上的瑪莎拉蒂！我最見不得女人流淚了，急忙追上去一把將她抱住！沒辦法，心太軟是我這輩子最大的硬傷～
14、他向她表白，她高興的接受，隨后，他們結(jié)婚，當(dāng)戒指套在她手中的那一刻，她落下了眼淚，而結(jié)婚不久，他便追隨可以給他一切的那個(gè)女人。而她只是平平淡淡的生活，那年他歸來(lái)，而她早已離去。
15、什麼是剩菜剩飯？就是人們逢年過節(jié)聚會(huì)，吃完筵席剩下的飯菜。什麼是剩女？就是圣誕節(jié)里，圣誕老人發(fā)完禮品，剩下來(lái)，沒人要，發(fā)不出去的女人。
16、我對(duì)老媽說(shuō)：“我?guī)湍阆床税伞！崩蠇寭u了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧。”我開心的說(shuō)：“好的，不過我想先和你商量一件事。”老媽頭也沒抬：“幸好我沒買土豆……”
17、今天媳婦有生氣了，我：人家都說(shuō)女人是水做的，為啥你的這么愛發(fā)脾氣呢？媳婦：我也是水做的，但是我是啤酒，帶氣的！
18、若是今生有緣，我將癡心不改守候在你的身邊;若是今生無(wú)緣，我愿成為孤魂野鬼每夜守在你的門前，只為等到萬(wàn)圣節(jié)的夜晚來(lái)到你面前，道一聲：嚇不死你!
19、一天，有個(gè)美貌的女人找到律師，說(shuō)：“我有件事情想請(qǐng)教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就沒有問題啦，”律師費(fèi)解地問，“為什麼你不跟他結(jié)婚呢？”
“但是，”美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說(shuō)：“我不知道怎樣去對(duì)我丈夫說(shuō)才好呀！”
20、女：你有房么？
男：沒有。
女：你有車么？
男：沒有。
女：你憑什麼來(lái)追我！！
男：北京乞討的老漢是我爺爺。
女：哎呀，人家不是那勢(shì)力的女人的啦。
21、一女漢子去公園溜達(dá)，看上一位帥哥，就想上去搭訕。
帥哥覺得女漢子沒有女人味，不想和她聊天，就打算走，女漢子上前就攔住帥哥。
這時(shí)，保安過來(lái)詢問情況，女漢子趕忙說(shuō)：“保安大哥，這個(gè)人調(diào)戲我！”
保安一聽，上去拉住帥哥：“走，跟我去派出所！”
帥哥不樂意道：“憑什么跟你去派出所啊！”
保安氣道：“你沒聽見么，那位大哥說(shuō)你調(diào)戲他。”
然后，女漢子就直接沖過去了，把保安一頓胖揍！
22、兩個(gè)好勝心強(qiáng)的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。一個(gè)說(shuō)：哎喲，聽說(shuō)你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對(duì)你說(shuō)嗎？沒有埃他只說(shuō)過另一件事。他說(shuō)他有一次遇到一個(gè)不知打哪兒來(lái)的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。
23、如果你有心愿藏在心里那就在萬(wàn)圣節(jié)里說(shuō)出來(lái)吧，我保證它們都會(huì)實(shí)現(xiàn)的，至于是什么時(shí)候，鬼才知道!
24、一個(gè)遛狗的男人和帶著女兒的女人遇見了，女兒和狗互相望了一個(gè)小時(shí)都一動(dòng)不動(dòng)！路過的人都在議論：這兩個(gè)人是瘋子吧！一個(gè)帶著玩具狗，一個(gè)帶著芭比娃娃。
25、一個(gè)長(zhǎng)得很丑的女生要在我家過夜，我沒答應(yīng)。她說(shuō)：“矮油，關(guān)上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲。”“可是，我家用的聲控?zé)簟！?/p>
26、當(dāng)孩子頂撞母親時(shí)。父親拍拍兒子的肩膀，以男人對(duì)男人的語(yǔ)氣說(shuō)：“等一下進(jìn)去時(shí)，給我女人一點(diǎn)面子！”
兒子驚訝于老爸用哥兒們的語(yǔ)氣對(duì)他說(shuō)話，并因男人跟男人之間的義氣，從此對(duì)母親畢恭畢敬的。
對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，"疼愛媽媽"的爸爸，是個(gè)值得尊敬的好爸爸，也必定是這個(gè)世界上"最好的父親"。
27、老公因?yàn)橥鍸OL已經(jīng)忽略我?guī)讉�(gè)月了，昨天一氣之下，把電腦打包送到娘家給弟弟了……老公也非常不服氣的離家出走徹夜未歸，心中百般委屈，今早跑回娘家想圖安慰，結(jié)果還未進(jìn)門就聽到弟弟的聲音：姐夫，我跟你說(shuō)，這女人哪就不能慣，你先別回去，讓我姐急兩天，電腦現(xiàn)在在我這，你以后想玩就過來(lái)，我不會(huì)告訴我姐的………
28、爸爸媽媽想知道龍龍將來(lái)的理想，問道：“龍龍，你長(zhǎng)大了想當(dāng)個(gè)什麼樣的人？”龍龍回答說(shuō)：“如果我長(zhǎng)大了是個(gè)男人的話，我就要開火車；如果長(zhǎng)大了是個(gè)女人的話，那我就當(dāng)列車員。”
29、老師，為什麼古代女人不能當(dāng)官？因?yàn)槿绻水?dāng)官了，犯人只要一說(shuō)：“大人你聽我說(shuō)。”就會(huì)傳來(lái)：“我不聽，我不聽。”
30、一個(gè)精神病人每天都在一空魚缸里釣魚。
一個(gè)護(hù)士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人跳起來(lái)叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊？”
31、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個(gè)字從來(lái)不是高帥富，是上進(jìn)心！”
接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。
32、來(lái)公司實(shí)習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻�(gè)實(shí)習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。
近日無(wú)所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。
經(jīng)理回到：“可不行，沒個(gè)臨時(shí)工，萬(wàn)一出事了咋辦。”
33、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來(lái)我隨口說(shuō)了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？
她答：怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎？
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺呢？
她一臉黑線的走了！
34、在公交車上很有趣，有錢的女人坐在公交車上，他們事先不知道，半路上有錢的女人突然說(shuō)：到前面右轉(zhuǎn)，然后我下車去接某某人（有錢的女人家）。大家都驚呆了，沒人理，富婆怒道：你怎么開車的，下個(gè)月工資不要了。
35、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質(zhì)問女員工：我遲到是為了懲罰，因?yàn)樗^頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。
36、一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑。
"哎呀，今天沒帶錢出來(lái)啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來(lái)的啊。"
"那你可以刷碗！"
37、售貨員："那些女顧客一來(lái)就說(shuō)什么以前的物價(jià)有多低，我怎樣才能使她們不這樣說(shuō)呢？"
經(jīng)理："你就裝著吃驚的樣子，對(duì)她們說(shuō)：“哇！你年紀(jì)都那么大了？那可是十幾年前的價(jià)格啊！”"
38、"你怎么總是對(duì)人打躬作揖的，像什么樣子？"
"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"
39、機(jī)場(chǎng)登機(jī)柜臺(tái)前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機(jī)起飛了沒有？"
服務(wù)員答："對(duì)不起，先生，飛機(jī)已經(jīng)起飛了。"
"可我是坐頭等艙的，沒有優(yōu)待嗎？"這位先生還不死心。
機(jī)場(chǎng)服務(wù)員："沒有，先生。頭等艙和經(jīng)濟(jì)艙是一起起飛的。"
40、 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢。小明哭著說(shuō)：媽，我是說(shuō)，‘媽，我看，完了’。
41、閨蜜的狀態(tài)：“結(jié)個(gè)婚太不習(xí)慣了，早上一睜眼發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人一腳就踹下去。”
42、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個(gè)甄嬛眼。老公：媽呀！就你這眼睛整成那么大，估計(jì)白天能睜開，晚上就蓋不上嘍！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你嚇?biāo)馈?/p>
43、在一次在火車上，對(duì)面坐了一對(duì)中年男女，始終拉著手，還不停的說(shuō)著甜言蜜語(yǔ)，讓我看的那真叫一個(gè)羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對(duì)老公說(shuō)：你看人家年紀(jì)那么大了，還那么甜蜜，我們才結(jié)婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說(shuō)拉手和我說(shuō)我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰(shuí)知老公說(shuō)：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！
44、妻子：“有人說(shuō)，年輕人在迷人的月色下會(huì)失去理智，你認(rèn)為這話對(duì)嗎？” 丈夫：“可能有點(diǎn)道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。”
45、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強(qiáng)！”“這不可能，因?yàn)榻H禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。
46、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說(shuō)學(xué)校組織體檢，驗(yàn)血，血壓，胸透。驗(yàn)過血的都知道，在手臂內(nèi)側(cè)抽點(diǎn)血驗(yàn)。事后第二天的時(shí)候抽過血的地方有點(diǎn)青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發(fā)了過去。這貨問我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
47、蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對(duì)另一只蚊子沒下手。妻子問：“你發(fā)慈悲啦！下不了手？”丈夫說(shuō)：“證據(jù)不足，不濫殺無(wú)辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說(shuō)：“你這是放虎歸山。”妻子說(shuō)：“無(wú)罪釋放。”
48、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯(cuò)了一只。 結(jié)果到公司才發(fā)現(xiàn)，就責(zé)令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強(qiáng)忍住把40碼的腳塞進(jìn)37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯(cuò)的那只帶過去呢，偏偏受這種罪？答：拎著鞋子太麻煩了……
49、丈夫脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機(jī)罵她，后來(lái)，他想吵一架既傷心又破財(cái)，太不值了。于是，他跟妻子說(shuō)：“我們參加夫妻免費(fèi)通話套餐，你把身份證復(fù)印件給我。”妻子說(shuō)：“能免多少分鐘？”他說(shuō)：“三百分鐘。”妻子說(shuō)：“堅(jiān)決不能辦，我不愿意你肆無(wú)忌憚罵我三百分鐘。”
50、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說(shuō)：“唉，要是生在以前也有個(gè)美女穿越來(lái)愛我好了。”莉莉：“要是做點(diǎn)生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說(shuō)愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”"
51、太太不懂保險(xiǎn)的道理，認(rèn)為繳保險(xiǎn)費(fèi)是浪費(fèi)，先生連忙解釋說(shuō)：保險(xiǎn)是為了你和孩子，萬(wàn)一我死了；你們也有個(gè)保障呀！太太反駁說(shuō)：要是你不死呢？
52、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會(huì)，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請(qǐng)你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。
53、丈夫無(wú)精打采地對(duì)妻子說(shuō)：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費(fèi)、醫(yī)療費(fèi)，看來(lái)只能交一筆了。你說(shuō)我們先交哪一筆呢？當(dāng)然是電費(fèi)了。醫(yī)療費(fèi)就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！
54、丈夫向妻子訴說(shuō)他的高興事：今天真運(yùn)氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說(shuō)一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說(shuō)：輕聲點(diǎn)，別讓旁人聽見。
55、豬不會(huì)說(shuō)話，只會(huì)用鼻子哼哼。就像某些女生，動(dòng)不動(dòng)就：哼！
56、聽說(shuō)你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！
57、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個(gè)鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
58、娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬(wàn)惡舊社會(huì)，把把都是辛酸淚！
59、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時(shí)我會(huì)想你，沒空時(shí)我會(huì)抽空想你，實(shí)在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！
60、在一個(gè)寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關(guān)起來(lái)了，
但還是有很大的風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說(shuō)：“美女，我們換個(gè)位置吧。”
美女忙起身說(shuō)：“謝謝你啊，這個(gè)位置是怪冷的。”
帥哥邊擠過去邊說(shuō)：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開!”
61、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個(gè)鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
62、老公：“老婆，你天天紅著眼睛，怎啦？” 老婆：“股市紅我眼紅，股市綠我眼綠。這段時(shí)間大盤天天紅，所以我眼天天紅！” 幾周后，老婆依然眼紅。老公甚是高興，忙賀之。老婆沒好氣道：“紅眼病啦！賀什么賀，還不趕快給我買眼藥水去！”
63、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個(gè)叫沙德的相愛了，他們?cè)谝黄鹂葱切恰．?dāng)流星劃過天空時(shí)，他們將這顆流星命名為：?jiǎn)棠菽壬车滦?/p>
64、早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽悖形缥页圆幌嘛垼驗(yàn)槲腋酉肽悖砩衔页圆幌嘛垼驗(yàn)槲爷偪竦叵肽悖估镂宜恢驗(yàn)椤茵I
65、一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績(jī)?yōu)椋簝H一次稍有損失。請(qǐng)來(lái)者多加小心！”
66、你第一次上游泳課，一小時(shí)以后，你對(duì)教練說(shuō)：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實(shí)在喝不下去了。”
67、緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門時(shí)務(wù)必隨身攜帶兩個(gè)斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷上西天。體重輕于斤者須加倍。
68、豬不會(huì)說(shuō)話，只會(huì)用鼻子哼哼。就像某些女生，動(dòng)不動(dòng)就：哼！
69、聽說(shuō)你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！
70、和我一個(gè)死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計(jì)是上網(wǎng)上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來(lái)越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…
71、偶是妹子，家有可愛老媽，調(diào)皮老爸。一天下雨，忽然打了一個(gè)炸雷，嚇得素來(lái)怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護(hù)你。”俺巨羨慕，就對(duì)老爸撒嬌說(shuō)：“爸，我也需要保護(hù)。”老爸頭也不回說(shuō)：“我保護(hù)自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”
72、男友問我：“你喜歡哪個(gè)包？”我看了看：“紅色的那個(gè)吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個(gè)不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托車，向那個(gè)女人沖了過去。
73、吃飯時(shí)，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜，書上說(shuō)，‘顏色的種類越多，營(yíng)養(yǎng)就越齊全’。”說(shuō)著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種！”
74、昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們?cè)诩奔泵γΦ爻苑奖忝妫叧赃吙词直恚f(shuō)道：“MD，差點(diǎn)就過期了…”我：......
75、“你不是說(shuō)一直都想娶我的嗎？”“是的，我是說(shuō)過……可是這不是還沒直嘛！”
76、一哥們結(jié)婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
77、公司來(lái)了個(gè)帥哥，身材健壯，個(gè)子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識(shí)，我嫉妒啊。于是一天我請(qǐng)他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說(shuō)：“其實(shí)我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對(duì)，你不會(huì)歧視同性戀吧？”他驚恐的跑了，后來(lái)幾天我一直對(duì)他很好。再后來(lái)他辭職了，我發(fā)現(xiàn)我太TM機(jī)智了！
78、幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對(duì)面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎？"兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。我說(shuō)："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來(lái)，過了一會(huì)兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對(duì)的。”
79、給同事介紹了一個(gè)對(duì)象，第二天她一來(lái)公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對(duì)我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無(wú)辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說(shuō)什么？！”我問：“他。他說(shuō)什么！”同事說(shuō)：“他說(shuō)已經(jīng)開好了，走吧！”
80、妻子減肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我體型變了沒有？丈夫夸獎(jiǎng)?wù)f：變了，變得像明星啦！妻子高興地問：像哪位明星？丈夫說(shuō)：韓紅！
81、太太整天嘮叨個(gè)沒完，先生實(shí)在是不勝其煩，于是拿起電視機(jī)的遙控器對(duì)著太太一陣猛按，太太莫名的問：你按什么呀？先生說(shuō)：我在按靜音鍵。
82、女友說(shuō)當(dāng)時(shí)我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。
83、男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細(xì)膩精致的做工，實(shí)在是完美無(wú)瑕!
女：說(shuō)人話!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
84、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說(shuō)：我媽說(shuō)了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人。
85、一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說(shuō)：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
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