悶逗又坑爹的幽默冷笑話
1、這位姑娘，佛說前世的一萬次回眸才換來今生的一次相遇，我們今夜能在人來人往的天橋小地攤上一起挑選二手生活用品，或許正是前世的注定，看你也就是初中生模樣，我都可以當你叔叔了，所以你那句“滾回家摸你媽屁股去啊死變T”未免有些言重了。
2、今天，媽媽清理冰箱的時候拿出了三顆蒜頭，已經腐爛變成紫黑色，長出了綠色的嫩芽。
媽媽拿著蒜頭對我說：“你看，雖然這些蒜已經爛了，但是它們仍然孕育了新的生命!這是多么頑強的精神啊!”
我聽了很受教育，以后找老婆不能找媽媽這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人。這真是有意義的一天啊!
3、男：“在我心里，你就像個大大的蘋果。”
女：“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎?”
男：“我是說，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里為什么會有個泡泡呢?
B：雨滴那么遠跑下來還不得喘口氣啊。
5、有天爸爸對兒子說：兒啊，你知道嗎?你的命是你那個四川表舅給的。
兒子問：為什么呢?
爸爸說：有年我和你表舅出國玩，飛機出故障落到個小島上。我和你表舅被個土著酋長抓住。在我們苦苦哀求之下，酋長終于答應放了我們，但必須留下其中一個人的JJ。
你表舅當時聽完立馬回了句：格老子滴。
6、今天我在公交車上放了一個響屁，旁邊當即有好幾個人轉了身。 瞬間我就有一種自己上了好聲音的感覺……
7、小孫在路上溜達，看見一輛轎車屁股上寫著一排小字。
他很好奇，快步靠近看了看寫道“離這么近干嘛，屁味這么好聞么?”
8、據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。
據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
9、麥迪在CBA經過洗禮，終于涅槃重生，打進了NBA總決賽。隨著孫悅的離開，湖人王朝被終結，而易建聯的遠走廣東導致小牛淪為二流球隊。后巴特爾時代的馬刺能否頂住缺少王治郅的熱火?讓我們拭目以待…
10、小僵尸：“爸爸，他們嘲笑我是野孩子，沒 有媽媽。你告訴我實話，媽媽是不是死了 ?”
僵尸爸爸：“乖孩子，你媽媽沒死。”
小僵尸：“那我為什么從沒見過媽媽?”
僵尸爸爸：“就是因為你媽媽沒死。”
11、昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。
罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什么話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣柜里沖出來揍他一頓。
12、昨天老板娘來公司鬧，原來是老板秘書是小三。兩人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘頭發!怎么都拉不開!全公司的人都急了!直到小秘掐著老板娘的脖子!
然后小秘桌上掉下來這個小鴨子，我很喜歡，想問問大家知不知道哪里有買?。
13、“孩兒他爸，咱兒子買手機被宰了!”
“啊?他給了多少錢?”
“他沒給錢。”
14、“小明多高?”
“起碼一米三!”
“馬多高?”
15、“懷孕能不能吃香蕉?醫生讓多吃，老人家說香蕉滑胎不能吃。”
“老人家說的總有道理。我有個表弟，他媽懷他的時候不聽勸吃了好多香蕉…”
“后來流產啦?”
“倒是安全生下來了。本來大家都以為沒事了，想不到在他四歲的時候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
16、老板：你不用多說了，我們公司最終要和誰簽產品訂購協議需要再研究一下。
我：我們的產品真的很好。
老板：小伙子呀，每個公司都這么說啊。
我：不會的，他們如果這么說，就是侵權。
老板：哦，怎么講啊?
我：我們的產品就叫“真的”。
17、A問心理醫生：“大夫，為何我總感到煩躁，寢食不安?”
心理醫生：“因為你內心充滿貪欲，做人應該把名利看淡，錢財乃是身外之物。”
A：“大夫，我該如何擺脫金錢的誘惑?”
心理醫生：“請您付888元，我會教您化解的妙法。”
18、三兄弟在森林里發現間木屋，桌上擺著噴香的飯菜。
三人大吃起來，誰知屋主突然回來，那是個壞巫婆，
見狀揮舞魔杖對老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被變成了酒桶。又對老二喊道：“敢吃老娘的飯!”
老二應聲變成了一個飯桶。
這時，在一旁吃著馬肉的老三面如死灰，咬舌自盡了。
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