意想不到的幽默經典笑話
1、最近青島38元大蝦挺火，我想說的是青島出租車。第一次去青島坐汽車(那時還沒手機導航)，到站后不知道怎么去目的地就打個車，說出地方后師傅說打表得50塊錢，旁邊另一個出租師傅說別打表了，小伙子大包小包出門不容易，40塊錢拉過去得了。然后年輕的我就高興的答應了。后來又做過一次，打表才20。日了狗了，丟人匿了，真事!!
2、看到那么多說結婚去新娘家接新娘的，說個朋友的，今年結婚，我們陪他去接新娘，我們一路上就合計著怎么應付，新郎倒一直沒說話，我們都以為他是緊張，結果到了女方家里，我們就開始站門兩邊準備掩護了，結果新郎這哥們到門口直接倒下去不起來了，女方家里人全出來了，新娘子嚇得連忙跑出來。 這時候GC來了，只見新郎噌的站起來抱住新娘就跑，一邊跑還一邊說，快開車門，快。。。
3、幾個人在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。一個說“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟”，另一個說“新買了能烤面包熬粥的多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯”…你一言我一語，正熱鬧之時，一哥們說他“在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為死了”…眾人紛紛表示服氣。
4、路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的`推著QQ往前走……
QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：“保險公司嗎?我車在路上被別的車日了……對，快日了半里路了!”哎喲，這比喻的也太形象了!
5、你知道嗎?讓人最心疼的不是我站在你身邊你卻不知道我愛你，而是我站在你身邊。你TM卻來了大姨媽，得了口腔潰瘍，犯了痔瘡。
6、我：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮?
同學神回復：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。
7、班里面建了個群，同學老師都在里面。突然有個同學發了張班主任(女)照片，我腦子一抽，發了個已擼。然后恐怖的事情出現了：班主任退群了。。。
8、今天宿舍臥談會說的是我國的導航北斗系統，一室友說如果建成精度是正負0.1米，一個勁說知道0.1米什么概念嗎?重復好多次。。。我忍不住道：比如你站在外面打飛機，衛星上都看的到你幾厘米!
9、一次上課老師沒來。一同學突然喊了一句：升堂~~ 全班異口同聲附和。。威武。。。。還有同學有喊道：帶人犯!正在此時。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進班來。。。
10、班里一哥們說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子!于是，我們齊聲：大哥，你好!他女朋友臉一紅，頭一低，小聲說了句：一個一個來。
11、甲：“除了人什么動物最愛問‘為什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是豬!” 乙：“為什么?”
12、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯的說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人!”
13、跟女朋友吵架了，冷戰中，想緩和一下，就跟她說：寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響。。。
啪，女朋友給了我一大嘴巴子問：一個巴掌能拍響了不，能拍響了不?
能。。。
14、女：親愛的，今天是我們戀愛一周年，我們慶祝一下吧!
男：好啊!你說這么慶祝吧?
女：我給你準備了份大禮，不知道你喜歡不喜歡??
男：親愛的，只要是你送的，什么我都喜歡!
女：真的嗎?那太好了!兒子們，出來吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上!
15、一個醉鬼走進了教堂，一屁股坐在懺悔室里。
坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來懺悔，打起精神，等著聆聽。半晌之后，發現那邊毫無反應，就敲了敲隔板，那邊仍然沒有動靜，于是牧師不耐煩地又敲了幾下。
“別敲了，”隔板那邊的醉漢說：“老兄，你也忘了帶紙?”
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