笑噴你的幽默搞笑笑話
1、生物課上老師問：”如何才能正確分辨章魚的手和腳?“
只聽到一個同學答：”放個屁給它聞聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”
一聽這話，全班皆倒!
2、某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話日：I am hong tao liu !外賓日： 我他媽還方片七呢。
3、在茫茫的人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞。看到了沒有?你眼前無數的星星就是我無限的關愛!
4、出差半個月的丈夫回來了，今天早晨一睜眼都快九點了，渾身累的都快散架了，顧不得吃早飯，胡亂的穿了一件超短裙就來上班了，一上午坐在我對面的趙大哥總是掉東西，每隔幾分鐘就彎下身子撿東西。直到去廁所，我才發現我竟然忘記穿……內……褲……，天吶，我該怎么辦啊
5、一女帶兒子買馬桶，她正在和導購聊馬桶的性能、價格，忽然就聽見她們家孩子在喊：媽媽，怎么沒有紙巾啊?
她過去一看，尼瑪，坐人家新馬桶上拉了一堆，當時導購臉都綠了。。。
她沒辦法，直接買了那個馬桶讓送家里去了。。
6、 今天室友問我，老大你是不是搞基的，我問他為啥這么說啊。他：“那你為啥在廁所里喊我名字，還喊得那么銷魂。”
臥槽，我這暴脾氣過去就是一腳，你TM聽到了啊，老子沒帶紙了喊你半天不來!
7、 今天我接了個詐騙電話，我問你哪位，他說猜猜我是誰。我就笑了：你是張哥吧。他說對對對，虧你還記得老朋友。我接著說：好，我猜完了，現在該你猜我了，快啊，猜猜我是誰。快點猜。。。
8、今天教室看見一女學友穿的絲襪，薄薄的。 我：那么冷的天，冷不冷啊，冷不冷啊! 她：不冷啊，怎么了? 我：愛美也不能委屈自己的腿啊 她：哦，我穿的假肉透。 我：嗯?什么意思 她：哎呀，你自己摸摸就知道了 說完伸出了自己的腿，我還真去摸了，感覺很滑就多摸了會 現在她懷孕了，要我負責了……
9、老婆太強勢，導致沒什么情趣!我問老婆：“你知道啥是制服誘惑嗎?”老婆瞪了我一眼，沒有回答。我繼續說道：“就是空姐啦，護士啦。。”接著老婆問：“城管算不算?”
10、如果你女朋友20來歲，她出入各種高檔場合 買東西從來不考慮價格 甚至可能擁有與這個年紀不太相符的財富 那么恭喜你，她什么姿勢都會
11、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
12、今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人!” 我興奮的狂奔而去!!!!!!!敲了一個多小時的門，發現真的沒人……
13、上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎?
14、今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
15、早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
16、初中時生理課，終于等到講男女生理那一節課，同學們都害羞著，期盼著，結果老師進來說：這節課男女分開上課，女生先出去玩。之后一二貨同學站起來說：老師我認為這節課需要男女共同了解，這樣以后才能更好的在一起。。當他收到我們贊許目光的時候，老師一腳給他踢出去了。。。
17、一個二貨朋友花了四百多買了一部山寨蘋果手機，有一天，小偷摸走他的手機，恰好給他發現，小偷驚慌，連忙把手機扔得遠遠的，然后朝著反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友沒有去撿手機，而是追他。事后，朋友告訴我：警察讓小偷賠他一部正牌蘋果手機。
18、網上訂購充氣美女一位，今快遞員來電說貨到了，高興的我急沖沖的下樓領取。到了樓下看見快遞小哥身后車上坐著一女孩!我開玩笑的說:“我訂購的是充氣美女，你給我送來一位會喘氣的美女，你們的服務太好了!”嚇的快遞小哥趕緊回:“她是我的女朋友，今天專門跑來陪我的，你的在紙箱里呢!
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