生活里爆笑雷人幽默小笑話
1、樂隊指揮在指導樂隊排練。指揮對一位鼓手的表現不太滿意，幾經暗示鼓手仍無改進。指揮終于沉不住氣了，當著所有隊員的面，批評這位鼓手說：“如果一個樂手演奏不好樂器，就給他兩根棍，讓他去當鼓手;如果他連鼓也打不好……”
這時鼓手接過話茬兒說：“那就拿走一根棍，讓他當指揮去。”
2、一個保險推銷員在說服一位顧客購買保險：“上個星期我給一位只有三十歲的人辦了人身保險，第二天那人就出事故死了。我們公司立刻給他家賠了10萬英鎊。你想想，沒準兒你也會和他一樣幸運呢!”
3、酒吧里，陸海空三名士兵在一塊兒喝酒聊天。空軍驕傲地說：“如果敵方擊中我的戰機，我有降落傘。”
海軍自豪地說：“如果敵方擊中我的軍艦，我有救生艇。”
陸軍不好意思地說：“我擁有的東西雖然不值一提，但正是你們千方百計要尋找的。”
空軍和海軍好奇地問：“是什么?”
陸軍淡然一笑說：“陸地。”
4、畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。
他特別叮嚀搬運工：“小心點!畫上的油彩還沒干透。”
搬運工感動地說：“沒關系，我穿的都是舊衣服。”
5、有個城里人去鄉下探親，迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老家伙，到XX村怎么走啊?”
老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下了個拖拉機，我得敢緊回去照看。”
城里人好奇地問：“牛咋不下牛崽卻下車呢?”
老人一摸腦袋：“對了，我忘了，畜牲是不會下車的。”
6、阿呆他舅臨死前對阿呆說：我死了你就說我是愛滋病，千萬別說是癌癥。
阿呆說：舅，愛滋病多難聽啊!
他舅說：難聽是難聽點，可這樣就沒人敢招惹你舅媽了啊!
7、兩個老頭下象棋，一個人盯著棋盤，猛抽了一口煙，說“他們兩個明天要去荷蘭登記結婚了”
他聽后，沒表情，深深的嘆了一口氣“要是我們當年像他們一樣勇敢，就沒有那兩個小兔崽子的今天了”
8、一個年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問安全套擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，他想“反正待會就可以澄清了”
不料等他拿者幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
9、某人教鸚鵡說話：“我會走。”
鸚鵡：“我會走。”
“我會說話。”
鸚鵡：“我會說話。”
“我會飛。”
鸚鵡：“你丫別逗了。”
10、一位律師和一位工程師正在風景優美的加勒比海度假。律師說：“我之所以能到這里來度假，是因為我的房子著了火，所有的財產付之一炬。然后，我得到了保險公司賠付的一大錢。”
工程師說：“那真是太巧了!我之所以能到這里度假，是因為發生了地震，我的房子和所有的財產都毀于一旦。可幸好，我也得到了保險公司賠付的一大筆錢。”
律師面帶疑惑，問工程師：“你的地震是用什么方法制造出來的?”
11、在一個冰天雪地、狂風大作的冬日里，有個人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒.凍得直發抖。
“到這兒來可怕極了。”他說道，“我每次向前邁一步，就滑回去兩步。”
“那我究竟是怎么走到這里來的呢?”朋友追問道。
“我不去了.生氣地罵了聲“鬼天氣”，就轉身往回走了。”
12、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗澡?”
教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“沒什么，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
13、寵物商店。老板：“先生，您看這條訓練有素的狗，我賣給您兩萬元。”
顧客：“這只狗是不錯，不過我買了它，家里就再沒有什么值錢的東西了。”
14、從前有個男人，是個財迷。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。
官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢?”
他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼里只看見錢了。”
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