精品幽默笑話26則
1、A：咦，流鼻血了，怎么回事啊?
B：TMD，別說了，路遇美女，顏值太高，爆表了!
2、胖子始終是個胖子
聽說練瑜伽能減肥，但是練完后，你只是變成了個柔軟的胖子。
聽說跳舞能減肥，但是跳完后，你只是變成了個靈活的胖子。
聽說去高原地區吃苦能減肥，但是去了之后，你只是變成了個黑胖子。
3、老板正在和秘書小李在辦公室親密。我突然闖進去，看到此景無比尷尬。
只見老板裝模作樣地對秘書說：“小李啊，你和男朋友不會親熱這事，以后別找我教了，我很忙的。”
我不知道哪里來的勇氣跟著說道：“老板，您歇著，我來教，我有經驗。”
4、老公陪老婆逛真皮專賣店，老婆看中了一款鱷魚皮靴，想買下來。而老公則建議她買一款鱷魚皮帶。
老婆：親愛滴，還是買鱷魚皮靴吧。穿靴子別人看得到，皮帶扎在里面，誰知道呀?
老公：親愛滴，還是買鱷魚皮帶吧。上個月你買了一枚金戒指，你動不動就當眾用手指點我額頭。要是你買了皮靴，特么我的屁股就會天天遭罪滴!
老婆：你妹，你老勸我買鱷魚皮帶，就不怕我用皮帶抽你?!
老公：哈哈，你臉皮再厚，敢當眾脫褲子嗎?
老婆。。。。
5、小紅：老師，小明非理我!
老師：告訴老師，他怎么非禮你的?
小紅：老師，我專心寫作業，他和我說話，我讓他不要理我，他非理我，還說個沒完!
6、我們幾個騎自行車一起出去，剛要過路口的時候，一位老奶奶搖搖晃晃地朝我們走過來了。
二哥見狀馬上就假裝摔倒，老奶奶看了一下就快步走開了，二哥起來笑了一笑說：想要碰瓷訛人，門兒都沒有，哥這叫先發制人……
老太太還沒走遠，說了一句：這么小就干我們這行了，后生可畏啊!
7、我上大學剛來的時候就要減肥，二哥建議我說：你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那每天看，它就可以成為激勵你減肥的動力……聽著好有道理，腦子一熱我就花了三百多這樣做了。
可是由于某些原因，我的體重依然……
唉!不說了，現在那條褲子正穿在二哥的身上……
偶然聽到他和別人炫耀這件事，我才知道他是下了一盤多大的棋啊，一個這么有城府的逗比太可怕了……
8、我們在討論未來的另一半的問題。
我說：應該找一個性格好聊得來的，這樣未來的生活才不會枯燥……
三哥說：我要找一個孝順的，對家人好的……
四哥說：我就找個好看胸大的……最起碼是C…然后壞笑地問二哥：你要多大的?
二哥淡淡地說：C++
這就是一個程序猿的基本素質……
9、養老院里，三個老人在一起談論誰的孩子更孝順。
老張說：“我兒子可孝順了，每天都會給我打電話!”
突然電話響了，老張炫耀地說：“看電話來了!”
老張故意開了免提，喊道：“兒子啊，什么事啊?”
電話那頭突然來了句：“哦，我打錯了!”
老李說道：“我兒子怕我寂寞，上一周給我買了一條狗!”
突然電話也響了，老李接起電話：“兒子啊，什么事啊?”
“老爸，我沒錢了，給我點錢花吧!”
“我上周不是剛給你么!”
“這不給你買狗了么!”
“……”
老王說：“我兒子怕我沒人做伴，上次專門來帶了一個年輕漂亮的女子給我做老伴!”
突然電話響了，老王接起電話：“兒子啊，你上次介紹的女子，老爸覺得很合適啊……”
“合適就好，老爸，我和她下周要結婚，你得給我準備10萬塊彩禮錢!”
“……”
10、一個大老板巡視自己的公司，手下眾精英全程陪同。
老板走到一扇巨大的落地窗前，伸出手指在玻璃上寫下了‘時間’二字。然后一言不發，看著身后陪同的各級主管。
眾人一看，明白了，老板這是在出題考驗大家。
善于拍馬屁的營銷部經理說道：“老板的這兩個字，頗有幾分柳公權的韻味，書法功力十足。好字!!!”
老板未置可否。
工作認真的人事部經理說道：“老板，我檢討，最近公司員工有遲到早退的現象，時間觀念不強，這是我的失職，馬上改正。”
老板面無表情。
公司元老財務部經理上前說道：“老板，最近的這幾批貨款拖欠的時間是有一些過長，我馬上派人去催。”
老板的臉色有些漸漸發冷。
后勤部經理馬上說道：“老板巡視的時間有些過長，肯定又累又餓，我在巨神樓已經安排好飯菜，看看時間馬上到飯點了，咱還是過去吧!”
老板仍沒有反應，不過臉色已經有些發黑。
眾經理都有些膽戰心驚，求助的眼神都看向漂亮的女秘書。
女秘書臉色一紅，低下頭，雙手揪著衣角小聲說道：“老板是問我多長時間了。我去醫院檢查過了，已經五個月了，是個男孩。老板你就要當爸爸了。”
老板的臉頓時一陣紅一陣白，氣急敗壞的用手指點著眾人說道：“一群飯桶!笨蛋!這塊玻璃上的灰塵積了這么厚，我寫‘時間’這兩個字，就是提醒你們，玻璃多長時間沒有擦了?尼瑪!凈和我扯沒用的!”
眾人一起暈倒!
11、大壯一家趁小長假出去旅游，中午去一餐館吃飯。大壯看菜單上寫著‘大盤雞58元’，覺得不是很貴還能接受就要了一份。
不一會菜端上來，一家人一看，我去!就三塊雞肉!大壯郁悶地喊來服務員：“這就是你們的‘大盤雞’?這不是欺騙消費者嗎?”
服務員不解：“先生，我們的盤子不夠大嗎?”
12、大學畢業后，同學們各奔東西。幾年后的一次聚會，同宿舍的大壯問大林：“聽說你畢業留校了，領導哪個部門?”
大林謙虛地笑笑：“哪里是什么領導!在‘接生辦’混口飯吃!”
大壯羨慕滴接著不解地問：“還是個個婦科部門?你這工作很刺激啊!”
大林笑了：“想什么呢?‘接生辦’是接待新生辦公室!”
13、鳳姐父母看到女兒近來沉默寡言，父親說：“孩子成熟了，不像孩提時那么天真無邪了，有心事了!”
母親聽了，悠悠地說了句很詩意的話：“以前小，‘少年不識丑滋味’啊!”
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14、丹頂鶴：媽媽，有人追求俺!
丹頂鶴媽：誰啊?
丹頂鶴：狼!
丹頂鶴媽：哎喲閨女，趕緊跟他掰，他沒安好心眼兒哇!
丹頂鶴：為啥?
丹頂鶴媽：閨女你忘了你小名叫啥?
丹頂鶴：小紅帽啊!
15、男：小姐，我迷路了，你能幫我嗎?
女：好的，你要去什么地方?
男：那是一個應該還沒人去過滴地方。
女：你到底要去什么地方?
男：就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……
女：先生，我也想去你身上一地方，你能幫我嗎?
男：當然，你想去我身上任何一個地方我都歡迎!
……
男：哎喲……大、大姐你咋上腳丫子啦?我滴命根子快被踹爆啦!
女：尼瑪你去啥地方不用腳哇?
16、老公對賭博很癡迷，常輸得連褲子都抵押出去，老婆忍無可忍提出離婚，老公趕緊向老婆保證：以后我再也不賭啦!
老婆：我怎么才能信你?
老公：我發誓，如果我再賭，你就罰我以后不能跟你愛愛!
老婆：尼瑪，你賭心不死哇，還想自摸……
17、聽說劇組來招聘群眾演員，二強立即去報名。
“招聘要求看了嗎?”劇組人員問。
“看了，我是最符合你們的招聘條件的。”二強說。
“你能演幾個角色?”
“多了去了，妻管嚴，受氣包，跪搓衣板的慫男人。”
“啊?你就演這個啊，還會演別的不?”
“會啊，動物類的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，沒有我不會演的。”
“你都是在哪里演啊?”
“在家里啊，我老婆經常逼我演。”
18、小時候爺爺經常對我說：小花啊，你要好好學習吧，要不然長大要去挑大糞!
我說：爺爺我長大不會去挑大糞的。
爺爺說：好，有志氣。
我：爺爺，現在都用馬桶了，我可以刷馬桶啊!
19、今天老婆在公交車上打了一個巨響的噴嚏。
老公批評道：你打噴嚏時應該用手捂住嘴，這樣做才是一個文明的人。
老婆不屑的回答：那你放屁時為什么不用手捂住屁股呢?你這樣做也是不文明的啊!
老公鄙視的說：真沒常識，做為一個文明人，放屁時應該捂鼻子，這樣一來別人就不會認為是我放的屁了!
20、女人：上帝肯定是偏愛女人，不然造人的時候，只給男人一點凸出的東西，卻給女人兩點凸出的地方。
男人：你錯了。上帝是公平的，他也給了男人兩個凸出的地方!
女人：除了下面，還有什么凸出的?
男人：喉結啊!
21、癡男頭一次去丈母娘家，和呆女商量了半天，買了一只三斤重的野生甲魚。
到家里一稱，媽的，整整少了三兩。
呆女大罵：“你TM腦袋少根筋不是，這得少吃幾口肉。”
癡男回罵：“你TM瞧仔細了，現在這甲魚腦袋瓜子縮在肚子里，等它的大腦袋一出來，斤兩不就夠了。”
未來丈母娘在一邊連聲感嘆：“真是個聰明的孩子，我閨女以跟你肯定吃不了虧了。”
22、這天，我和妻子去參加婚宴。她用了不下一個鐘頭的時間，窩在梳妝間里又是描眉又是畫眼。
等她化完妝出來，我一瞧，不一樣就是不一樣，本來挺一般的人，這一鼓搗就變得不一般了。
我咂巴咂巴嘴，說：“老婆，你化化妝還真是給力，可是卸完妝就……”
妻子當然聽出了我的弦外之音，沖我一瞪眼：“你就知足吧，在家我是老婆，出門我是情人，你小子算是有兩個女人了，沒事你就偷著樂吧。”
23、小白兔正在窩邊吃著胡蘿卜，看見遠處有只黃鼠狼朝自己走來，嚇得撒腿就跑。
黃鼠狼說：“你瞎跑什么?我又不愛吃小白兔!”
驚慌的小白兔說：“我怕你搶我的胡蘿卜!”
24、上長途車，我感覺很困，就想睡覺。但是我的警惕性很高，迷糊一會，摸一下兜里的錢包，發現還在，又迷糊一會兒，再摸錢包。
這樣一直堅持到站，發現錢包還在。
到市場買幾根黃瓜，打開錢包傻眼了，里面錢都沒有了!
25、美眉對護膚專家說：“我覺得你的面膜挺好用，一片可以頂好幾片，就是價錢貴點!”
護膚專家說：“一片頂好幾片還貴嗎?”
妹妹說：“貴啊!以前我用的是黃瓜片!”
26、上8點多鐘，我在公交車牌子下等!過來男人拎個兜子，也跟著站著!
男人：“這么晚了，哪有車了!你還等什么?”
我：“那你呢?”
男人：“我等人!”
我們就這樣站著幾分鐘，車沒有來，他等的人也沒有來!
天越來越黑了，我只好離開準備打車!
離開十多米后，我驚奇地發現公交車來了!
我又急忙往站點回跑!
那等人男的還在，只見他一手拿著膠水，一手拿著大批小廣告，
在公交車站旁邊的宣傳欄的玻璃上使勁地忙活
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