兒童幽默笑話小故事（精選80則）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。接下來由小編為大家整理出兒童幽默笑話小故事，僅供參考，希望能夠幫助到大家！
1、留神
媽媽對正在吃蘋果的兒子說：“孩子，留神別吃下蘋果里面的蟲子！”
兒子不解地問：“為什么要我留神？該它留神我才是呀！”
2、超級富翁
某天，外出就餐，孩子突然問：“阿姨，你家米飯多少錢一顆？”
一聽這話，我高興了，孩子肯定是未來的超級富翁，買飯論顆買。
3、睡覺的時候是什么樣子
有一天，兒子走到大鏡子前，默默地站著，兩只眼睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子里偷看一下。
媽媽看到了，走過來問：“兒子，你在干什么呀？”
兒子急忙向媽媽搖手說：“別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什么樣子。”
4、勇敢的抉擇
爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”
爸爸：“……”
5、女人何苦要為難女人
高中同學打電話告訴我，她調到我女兒的學校當老師，學校安排她當女兒班上的班主任。
回家后我得意地告訴女兒：“乖乖，這下有媽媽的同學專門管你了，你得好好表現了吧？”
女兒抬頭看了看我，嘆了口氣說：“唉，我在想，女人何苦要為難女人呢？”
6、稿子往哪里投
子：爸，我的這篇稿子往哪里投？
父：往錢多的地方投。
子：中國人民銀行，行嗎？
7、最愛誰
媽媽問5歲的小明說：“你最愛的人是爸爸還是媽媽？”
小明回答：“你們誰找個女人嫁給我，我就最愛誰。”
8、抹橄欖油
剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，因此，每次洗完澡后我都給他抹橄欖油。
有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。
她憂心忡忡地問：“媽媽，你想把他煎了吃嗎？”
9、螞蟻怎么說
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
10、談戀愛
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
11、通知書
“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
12、遲到
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
13、牙痛
女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”
媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等，都會牙痛的!告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。
女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
14、蒼蠅
我給3歲的兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。
小家伙有所領悟地點了點頭。為了啟發他的思維能力，我接著問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎么樣?”
兒子非常干脆地回答：“會很臭。”
15、想當什么老師
家有女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“兒乳名，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
16、打算做什么
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級。”
17、一條拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起干呢？”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理。”
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？”
18、“傘”字寫成“命”
有個小學生常把“傘”字寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
19、‘謝謝’與‘不用謝’
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了。”
“你說了‘謝謝’沒有？”
“忘啦。”
“那么趕快去說。”
“怎么樣，說了嗎？”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了。”
“為什么沒有用？”
“叔叔說：‘不用謝’。”
20、不幸的小雞
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
21、美人薄命
孫：“奶奶！你年輕時一定不是美人。”
奶奶：“胡說！我在年輕時，的確是個美人。”
孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲？”
22、打就是愛
江兒問母親道：“為什么時時要打我？”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊！”
江兒想了半響道；“那末你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？”
23、蘋果泥
從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然后小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。
24、非讓我先存包
考拉遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了?氣成這樣。"
袋鼠喘著氣說："它們不許我進，非讓我先存包!"
25、香味
全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。
26、十八般酷刑
上學時在宿舍抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。有人說喂它干豆子，然后灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一，僵持不下時一哥們咬著牙說："讓它吃點咱食堂的飯，惡心死它。"
27、改成了少數民族
喬峰在杏林里威風凜凜，突然徐長老現身，指出喬峰身份證和戶口本上的民族都是"契丹"，喬峰百口莫辯!
事后喬峰追問喬三槐，喬三槐一臉慚愧："唉，當初你不是學習成績不好么?為了高考加分，我托人送禮給你改成了少數民族......"
28、老婆發的短信
朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。
某天下午她開會的時候偷偷發條短信給我："我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊!"
結果朋友的手機沒電，等晚上睡覺的時候才想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓!
29、酒鬼敲門
夜，酒鬼猛敲路燈桿。
路人：干麻哪?
酒鬼：敲門，可太太不給開。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面燈還亮著呢!
從對巫說
從對巫說：為了工作，你們夫妻倆這樣長期分居，真不容易!
是你們的一打
人類已經阻止不了老師布置作業了!!!老師抱過來一打卷子放在桌子上，走時，同學們異口同聲的說："老師，你的一打!!"
老師回眸一笑："是你們的一打。"
30、沒錢
今天甲同學向同學乙借錢。
甲：有錢么?
乙：有。
甲：借我點。
乙：你剛說啥?
甲：借我點。
乙：不是，前一句。
甲：有錢么?
乙：沒有!
31、怎么可能
一哥們有天閑得無聊，跟其女友開玩笑說："有個男的給我發信息，說他是你老公。"
其女友脫口而出："怎么可能，他不知道你號碼的......"
32、房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢?"
商販答："20元!"
"這么貴啊!去年不還只要15元嗎?"
"房價漲了!"
33、檫黑板
數學老師寫了整整一黑板的BT的數學題，準備點幾個同學上去解。
此時，我同桌正處于冬眠狀態，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：“快起！老師叫你擦黑板！”
可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。
數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈。
34、打碎盤子
晚飯后，媽媽和女兒在廚房洗碗，爸爸和兒子在客廳看電視。突然從廚房傳來打碎盤子的聲響，之后一片沉寂。兒子小聲對爸爸說道：“這一定是媽媽打碎的。”爸爸問：“你怎么知道？”兒子回答道：“她沒有罵人。”
35、概率有問題
一堂課快要結束時，老師問同學們是否還有疑問，可隨時問。一同學舉手示意，老師點頭，讓他站起來說。這名同學說道：“老師，我發現概率公式有問題！”老師說：“哦？說說你的理由。”同學答道：“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”
36、朵朵學英文
朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇。
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說。
媽媽：呃不知道耶。
朵朵：媽咪貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊那個。貓我知道是CAT，貓頭鷹。
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽。
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說。
媽媽：這個，呃，我也知道。下次也問我這個吧。
37、財主的傻兒子
過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”
龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。
38、救人
在一場激烈的戰斗中，上尉忽然發現一架敵機向陣地俯沖下來。還來不及臥倒的他，發現四五米遠處有一個小戰士還站在那兒，他立刻飛奔過去，一個魚躍飛身將小戰士緊緊地壓在了身下。此時一聲巨響，飛濺起來的泥土紛紛落在他們的身上。上尉拍拍身上的塵土，回頭一看，頓時驚呆了，自己剛才所在的位置被炸成了一個大坑。
39、小型洗衣機
老婆婆從鄉下進城，來夜宿賓館。
次日早上她找到服務生，指著坐便器說：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大!咦?怎么襪子少一只?
40、多吃點
前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候，食堂師傅看到我(我長的比較高)說：唉!看到你就想到男籃輸掉了。
我：......
然后他給了我三碗飯，用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點，別再輸了。
我：......
41、平衡了
今天看書，看到康熙在二十三歲的時侯已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪。
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我徹底平衡了。
42、人參(生)安全
小明媽媽帶小明一起去藥材店買人參，回家坐車時車上響起了："為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外。"
小明聽了，很疑惑："媽媽，她怎么知道我們有人參?人參的安全和頭手伸出窗外有什么聯系?"
43、冬季美女多
老板問："你說哪個季節的美女多呀?"
某生："冬季!因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多!"-_-!
44、原來是這么個原因
孫悟空當年大鬧天宮無人能敵，怎么取經就不行了?連小妖怪都能收拾他!
經分析表明，當年他是第一個滿級，第一個技能、修煉全滿，第一個拿到光武的，當年他是虐小號!
后來封號多年，出來后個個等級比他高裝備比他好，就悲劇了。
45、拉鏈沒拉好
一天，在給一男客戶辦理完取款業務后，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。
客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
46、幸虧我習慣裸睡
某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進行刺殺，掀起被子，卻發現床上無人，遂以為陰謀被發現，大驚，奪門而出。
片刻后，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習慣裸睡......
這才是真正的悲劇好吧
今天qq斗地主，發4次豆子了，最后一把沖天就剩下雙王了，在我點向出牌的時候電腦重啟了......
47、我愛你老婆
今天給老婆發短信：我愛你老婆。
結果一哥們回信息：我也愛。你一邊去!
仔細一看，才知道發錯了。
回電話過去，哥們說：短信已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你!
48、擦玻璃用的
一位學導游的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。
"這是古時攻城用的，"他指著一個形狀古怪的木架說，"士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。"
這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，"這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。"
49、原來是這樣...
據說哪吒最開始是天池邊的一顆石子，后由于女媧洗澡也不知為什么流血了，血粘到石頭上后石頭化為人形。
這么說女媧洗澡的時候大姨媽來了，然后血沾到石頭上......
哪吒就出生了......
50、去派出所改個名字就行了
草魚哥和痰盂妹去領結婚證。工作人員說："你們是近親，不能結婚!"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔心!你去派出所改個名字就行了!"痰盂妹說："改成什么?"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"
51、牛會抽煙嗎?
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
52、誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
53、捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們，陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊!我們應不應該幫助她呢?”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎?”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎?”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢?”
54、學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父親：“你學會了嗎?”兒子：“不，先生!”父親：“管爸爸不能叫先生。”兒子：“是的，先生。”
55、偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!!”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!”
56、觸動
(兒子賴在床上不做作業)父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業了!”
57、創業之后你就明白了
你會發現，最先買你貨的是陌生人；從不買你貨的是熟人；
最先和你保持距離的是你幫助過的人；最先拒絕給你幫助的是好友；最看不好你的是親戚。
某天你發達了，每次聚會你請大家吃喝玩樂時，你會發現，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現實。
58、馬與驢的笑話故事
一頭馱著沉重貨物的驢，氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬：“幫我馱一點東西吧?對你來說，這不算什么，可對我來說，卻可以減輕不少負擔。”
馬不高興的回答：“你憑什么讓我幫你馱東西，我樂得輕松呢。”
不久，驢累死了。
主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上......
59、金魚的戀愛方式
我花了一整個夏天的時間，終于發現了金魚的戀愛方式。
金魚小姐在魚缸里悠閑地轉來轉去，時不時吐出些泡泡后轉身游走。
金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?
60、早就喝夠了
小奧的媽媽暑期給兒子報了游泳訓練班，經過2小的訓練，小奧就央求教練員說：“教練，上午就練到這吧。”“為什么呢?”教練問道。小奧不好意思的說“池子里的水太難喝了!我都快喝飽了。”
61、過橋費
兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹："為啥過橋米線那么貴呢?"妹答："可能這10塊錢里含過橋費吧!"
62、不得不
一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事："簡直是太恐怖了!你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。""那你是怎么辦的?""我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。"
63、高科技
倆老太太聊天。甲說："現在呀，什么都講高科技。過去到北京，騎驢要走半個月，現在坐火車，一晚上就到了。咱喂的那雞，過去最少要多半年才能長成，現在有四十天時間就能宰著吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小兒子結婚三個月就讓我抱上大胖孫子了，高科技就是不簡單呀!"
64、二貨媳婦歡樂多啊!
路上，我正在接電話，妻子突然沖我喊："誰?誰?誰?"我不耐煩地說："不會等我打完電話再問嗎?"就在這時，一輛灑水車從我身邊經過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子："灑水車來了你也不提醒我一下。"妻子說："剛才我不是提醒你了!"我問："提醒啥了?"妻子說："水，水，水!"
65、真是親媽啊
前兩天喝酒喝多了，回到宿舍順勢就給一個中意很久的女孩子表白了，短信發過去半天沒回我就睡著了。第二天一早我媽突然給我打電話，問我是不是昨天晚上喝酒了，我說你怎么知道的，她說我把短信發錯了，叫我趕緊再給人家再發一遍。我說酒醒了，沒膽了，然后就聽我媽一個勁的叫我那你現在再喝點，再喝點，真是親媽啊。
66、鞋都不要了，一起跑了!
昨晚22點多下班，路口紅綠燈那里，一對30多歲男女，應該是夫妻打架，打的挺兇，對打的那種，只見那女的反手脫下高跟鞋，一把甩過去，噼里啪啦，沒錯，男的躲過了，倒霉的是街邊商店的大玻璃，愣了一剎，男的抓起女的手，撒腿就跑，沒錯，鞋都不要了，一起跑了!
67、妹紙你這么搞笑，讓帥哥情何以堪
吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說："這......這兒人太多，我們要不......換個地方吧。"只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上："沒時間，趕緊簽收!今天業務很忙!"
68、這是多么簡單純粹的愛情啊!
男孩喜歡女孩許久，多次表白被拒絕后很傷心，回家折了999個千紙鶴寄給女孩，女孩收到后感動不已，很用心地把每個千紙鶴拆開、攤平成一張張100元的紙幣存到了銀行里，然后發了條短信告訴男孩："我答應你!"我真的很喜歡這種簡單純粹、不摻雜任何雜質的小愛戀，你們呢?
69、調皮的熊孩子
路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙就蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，"砰"，嚇他媽我一跳，那個熊孩子歡呼了一聲，就被他媽媽揪了回去。
70、那我就不客氣了
小明在路上偶遇小強，熱情招呼，并順手從褲袋里掏出二角錢來，遞給小強。"昨天借了你兩角錢，真不好意思，拖到今天才還你。"小強說："算啦，二角錢，還啥!""要還，一定要還的!"使勁把二角錢塞到小強手里。小強只好收下，說道："你真要還，我就不客氣了，等會回家后，我就把這筆賬圈掉哈!"
71、因為我生病了
醫生開了一個診所，因為長得帥氣，有個姑娘為了引起他的注意，每天都以肚子疼為借口去診所找他。
后來，姑娘連續三天沒去找醫生，當姑娘重新出現時，醫生好奇地問：“你最近怎么沒來？”
姑娘說：“因為我生病了……”
72、醉漢打車
有個男人喝得大醉，不顧出租車司機的阻攔，硬是爬上了車。
見司機遲遲不開車，男人破口大罵。
司機無奈地說：“大哥，你趴車頭上我咋開啊！”
73、難忘的禮物
同桌轉學前，全班同學都匿名送踐行的禮品。
小明買了一根金箍棒，當作禮物送給他。
多年后兩人偶遇，閑聊一番后，小明忽然問：“當年我送你的金箍棒你有沒有珍藏？”
同桌聽后激動地說：“靠！原來我爸天天用來揍我的金箍棒是你送的！”
74、重現
群眾質問破壞歷史老建筑的工地負責人：“你知不知道，你們毀壞的這段城墻是唐朝留存下來的，已經有一千多年的歷史了！”
負責人一臉不屑地嚷道：“鬧啥！一個個鬧啥！一千多年算什么？我們新建的文化旅游園，將重現兩千多年前的大秦雄風！”
75、比膠水好用
跟著叔叔靠貼小廣告為生的小明是個武俠迷。
一天，兩人在一棟寫字樓貼著廣告。在高樓上可以俯瞰整個城市，小明豪氣地說：“沒有你，就算給我一統江湖，又能怎樣？”
叔叔在一旁沙啞著喉嚨說：“一桶糨糊？一桶漿糊可以貼好多小廣告，比我們現在用的膠水好多了……”
76、亂輩分
一家人準備吃飯，小麗對著正在玩游戲的兒子大聲吼道：“吃飯了，祖宗！”
然后，她轉身看著還在玩手機的丈夫，冷冷地說道：“爺，吃飯了。”
最后，小麗對著公公說：“爸，吃飯了。”
77、夸獎
5歲的女兒讓老爸幫她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”
女兒:“老鄭!”
爸爸:“哎!”
女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
78、名譽
我在洗衣店里等老板找錢，進來一位穿迷你裙的小姐。我盡量目不斜視，但老板則雙目凝視。“迷你”小姐步態輕盈地走過來對老板說：“老板，管你自己的事吧！”
“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽。”老板答：“不是我們店里洗縮水的吧？”
79、總有一些倒霉事
我去吃飯時忘記把桌上的臺燈關掉了，后來才知道那燈產生的熱量可以融化塑料。當我回來的時候，我新買的筆記本屏幕已經滲到了桌面上。
我的姑娘上小學3年級，給她買了一個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？她很淡定地回答“丟給我前男友當分手費了……”
我有一高中大哥打籃球時和其他人不小心發生了身體沖撞，這位大哥的門牙碰到了另外一個哥們的額頭，見了紅，這哥們一摸就說，“流血了，這可怎么辦，我回家怎么告訴我媽啊。”這位大哥就說：“沒事，你回家告訴你媽，就說這是狗咬的。”
80、送花
小明喜歡班里一個女生，他每天在校園里折一枝桂花，悄悄放在女生書包里。
過了幾天，那女生被校長叫了去，回來后，她當著全班人的面怒吼道：“到底是誰偷花陷害我！”
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