經典爆笑的冷笑話40個
隨著網絡社交蓬勃發展，越來越多人喜歡在閑暇時發布笑話，用以展現自己對生活的熱愛。那發什么樣的笑話 才不會爛大街呢？下面是小編幫大家整理的經典爆笑的冷笑話40個，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
1、昨晚喝多了打車回家，結果把快車選錯成代駕。等那哥們來了，我們對望30秒后，同時問道：“你車呢？”
2、養金魚真的挺方便的：第一天養，第二天就都死光了，飼料都不用喂。
3、我有一種特別厲害的能力，總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。
4、最近，在嘗試了各種運動后，終于確定了我的愛好是躺著。
5、“小哥哥，我可以踩著你的AJ親你嗎？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
6、“在？有錢嗎？”“沒錢。”“為什么沒錢，你好好反思一下。”
7、“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽臺站著干啥！要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個家怎么整！”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了……
8、樓下碰見一個算命的，他說我這個月底有月光之災，我上去就給他一個巴掌，“廢話，老子每個月月底都沒錢，要你說！”
9、感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎么樣？”醫生：“說實話，賣相挺丑的。”
10、人和人之間最大的區別就是逛完商場后下電梯，你按1樓，別人都按B1。
11、錢放在我老婆那里還是不錯的，比ATM機好。每次問老婆要錢都給十塊二十的，ATM機就取不出來零錢。
12、親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫院吧…
13、開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：“別想姐姐，姐清明回來看你。”
14、我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了。
15、上聯：話費路費寬帶費費費待繳；下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財
16、又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛……想到就心酸。
17、木對架說：這些年，像個木頭，加點工資，就以為發財了，擺架子了？
18、工對紅說：咱倆是工人，就應當老老實實干活，別想著穿點好看的衣服，憑漂亮臉蛋，就能走紅了？如今反腐，就是從情人開始。
19、日對曰說：好好過日子吧！別一天到晚嘮嘮叨叨，說個沒完！你看肚子都憋大了！
20、在同學群里看到一句評論，有一種很多問題得到了解釋的感覺：“教育體系的根本目的不是為了提高受教者的能力，而是為了在每個年齡段都能淘汰大量的孩子。”
21、今天吃完飯后突然間胃疼，同學叫一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學：“是嗎？我早就覺得你惡心了！”
22、領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客！
23、一病人去醫院打吊瓶，就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上，病人問怎么還要打？醫生：你剛中獎了，你看：開蓋有獎，再來一瓶。
24、考試時，老師發試卷，后面的女生多拿了一張高呼：老師，我有了，我有了。結果坐在她旁邊的男生說到：是我的，是我的。
25、阿呆騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：“手掌好！”阿呆聞言高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
26、一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
27、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水”，老板…
28、一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了
29、一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女驚訝說：呀！你上面有個哥哥啊！男子：是啊……美女：那你下面有沒有弟弟。全桌鄂然
30、深夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！
31、大學時，一同學上網通宵，第二天上課就睡覺。老師說：不懂的舉手。此君迅速舉手，結果還喊了句：網管。全班哄然。
32、我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
33、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
34、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
35、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！……全班肅靜
36、高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…
37、爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！”
38、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗’子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
39、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？“當時狂罵那家伙一頓。
40、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”
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