一句話的冷笑話大全
一句話的冷笑話大全笑死人：從前有倆個人一個叫我愛你，另一個叫我不愛你，后來我不愛你死了! 結果還剩下誰呢?更多笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
一句話的冷笑話大全笑死人1
1、我一看到穿旗袍的女人就有一種欲望，點菜的欲望。
2、臺灣素有飽島之稱，臺灣美食是我國不可分割的一部分。正所謂鄉愁/是一份美味的小吃/碗在這頭/店在那頭
3、從前有倆個人一個叫我愛你，另一個叫我不愛你，后來我不愛你死了! 結果還剩下誰呢?
4、吃得苦中苦，將來開陸虎，少壯不努力，將來開夏利。
5、據說太陽、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那為什么白天只有一個太陽晚上卻有那么多的星星呢?
有一神人說：因為人在做天在看。
媽呀，圍觀。
6、“120電話號碼多少啊?”
“你傻啊?120號碼多少你個豬不會打114問呢?”
一句話的冷笑話大全笑死人2
1、我有一個朋友得了重病，具體癥狀就是很重很重(體重)。
2、穿跑鞋跑的是快啊。賣鞋的根本追不上我!
3、摳腳大漢的搞笑簽名：靜如癱瘓，動如癲癇。
4、總聽見廣告里說：意外懷孕了怎么辦?但是我總想不明白懷孕怎么能是意外呢?求高人指教。
5、移動公司給今年開學的每個女大學生發一件T恤，胸前印著四個大字“動感地帶”，聯通公司看到后也不示弱，每人發一短褲，屁股后面寫著“如意通”。
6、人與人之間的交往最忌諱的就是放鴿子了，不過放一兩次無所謂，世界需要和平!!
一句話的冷笑話大全笑死人3
1、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的'嘛。
2、床上用品說：快點吧，我等的花兒都謝了。
3、主動久了會很累，在乎久了會崩潰。
4、我這個行業太累，想換一行，會不會很難啊?不難，打開Word，敲一下回車，就換行了。
5、老師在講課的時候奧特曼一舉手。老師就死了
6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
7、為什么叫私生子：廢話，公的能生嗎?
8、能動手，就盡量不要吵。
9、同志尚未努力，革命仍須成功。
10、少壯不努力，老大富士康。
11、座車不防盜，你就是拿你的錢財開玩笑。
一句話的冷笑話大全笑死人4
1、那天在家發呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬?
2、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”
3、方舟子質疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受?
4、六神無主的意思是：這花露水是誰的……
5、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺。于是我雇了個殺手。
6、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本時尚雜志的封面，氣喘吁吁地說：“希望以后時尚雜志不要做得這么厚。”
8、畢業前一天，屌絲決定向情敵宣戰。他鼓起勇氣，給女神異地的高帥富男友發了一條短信：至少在地理上，我和你的女朋友離得更近。
9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個新角色，這些可愛的小企鵝分別被命名為：王長貴、王大拿和劉大腦袋。
10、公元1687年7月5日，牛頓發表《自然哲學的數學原理》，提出萬有引力定律，即“質量大的物體吸引力也大”，這個定律后來被胖子推翻了。
11、去二手市場買自行車，結果老板說沒現貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我幫你開鎖
12、“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界�！� “因為他們的大人都在忙著拍別的片子�！�
一句話的冷笑話大全笑死人5
1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;
第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;
第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;
第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發現什么都沒有。
2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最后，一個護士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一個女孩!"
"太好了!!"
"您喜歡女孩?"
"是的!這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢!
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去!
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問："媽媽，為什么點這么多野生的?"
媽媽說："野生的好!"
孩子又追問："那我是野生的嗎?"
一句話的冷笑話大全笑死人6
1、船要沉了，救生艇沒槳沒油，馬達也壞了。
諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。
iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。
Android 用戶寫好遺書后就關機了。
山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上，救生艇開走了。
2、為鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對農婦說："我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。"
農婦答道："這沒啥，但是，你們別以為火車每次打這兒通過時，我會給你們開門!"
3、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是干嘛的，居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了......
4、顧客："你這墻上貼著：顧客就是上帝，可你的服務態度這么差，就這樣對待上帝嗎?!"
服務員："我從來都不信上帝。"
5、書店主："這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。"
婦女："拿一本，回去給我婆婆看。"
6、一位太太在帽子店挑了一頂帽子。售貨員殷勤地說："您眼力不錯，戴上它，您年輕了十歲!"
那位太太聽了，把帽子搞了下來，說："那不要了，我可不愿戴一頂摘下來就讓我老十歲的帽子!"
7、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見："爸，看我穿這套衣服怎么樣?"
我說："嗯，不錯。" 她就立馬換一套。
當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑出去玩了。
一句話的冷笑話大全笑死人7
1、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM："我們六個人一個宿舍。"
姥爺："嗯，幾個男的幾個女的啊?"
MM："......"
2、A："今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經過，誰知被他們罵了一頓。"
B："唱歌也挨罵?你唱的什么歌?"
A："我唱《相逢是首歌》。"
3、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游;砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。
4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了......
5、我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。
我說你自己好好想想，每次見面你都要夸下海口。
6、早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱......結果遲到了。
會議室里，領導非常生氣，問："怎么搞的?"
女士滿臉通紅："還是那幾種姿勢!"
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