精彩絕倫的冷笑話
家里發生了火災，我逃出來突然想到老婆還在里面。“別攔著我，讓我進去，讓我進去。”消防員對我說。有沒有戳中你的笑點呢?以下是小編準備的精彩絕倫的冷笑話合集，一起來爆笑吧!
精彩絕倫的冷笑話 1
1、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”
丈夫依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎?看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”
2、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的'事，說她想早點抱孫子。”
丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。
妻子撅著嘴說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”
3、丈夫看球賽總有過激行為，妻子特意做了10張紅牌：“吼叫聲太大出示一張，砸壞家里的東西出示兩張，啤酒喝得太多出示兩張……”
丈夫聽完了保證道：“請你使用裁判權。”
第二天早晨，妻子在枕頭下面發現紅牌多了不少。
丈夫解釋說：“我覺得你那10張不夠用，我就在中場休息的時候又趕制了20張。”
4、晚上十點多，媽媽對兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。”
正玩游戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，干嗎今天要去接。”
媽媽：“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”
精彩絕倫的冷笑話 2
1、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：“快去看看，是不是有賊來了!”
丈夫說：“那和我有什么關系?東西不都是你帶來的嗎!”
2、一次，丈夫為妻子盛飯，笨拙的丈夫不小心打破了一個碗，他不好意思地說：“沒想到會發生地震!”
說著，丈夫又拿起了一個碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：“怎么還有余震!”
3、妻子總是責備丈夫喝酒。有一天，丈夫忍無可忍，反駁說：“你沒完沒了責怪我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買珍珠項鏈時，你怎么一句話也不說了?”
4、外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金發女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看著，然后問丈夫：“你在什么地方認識這種女人的?”
大夫解釋道：“我們只是因為職業關系才認識的.。”
太太：“是你的職業，還是她的職業?”
5、丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派;妻子說咸菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終于扭打到民政局鬧離婚。
調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃咸菜魚。現在回家去做。
聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢。”
6、“我丈夫太笨了，既不會喝酒又不會賭錢。”
“那你真幸運，找了個模范丈夫!”
“可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”
精彩絕倫的冷笑話 3
1、還是從屁股入手好
老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。
于是就找學生家長談話，道："教育孩子，首先要從頭開始。"
家長："原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些。"
2、針灸效果不顯著
小狗生病，請蜜蜂醫生看病。
蜜蜂忙了半天，搖頭說："我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。"
3、經典對白
每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白："無忌，我教你的還記得多少?"
"回太師傅，我只記得一大半。"
"那，現在呢?"
"已經剩下一小半了。"
"那，現在呢?"
"我已經把所有的全忘記了!"
"好，你可以上了。"
4、小蜜好找服務員難
朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。
勸朋友："得管管了。"
朋友："不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招!"
5、兩個化學家
兩個化學家進了一家餐廳，服務員問喝什么，一個說：h2o。另外一個說：h2o，too。
后來第二個死掉了。唉,文化多了更可怕。
6、短褲問題
螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現在好了，不是你偷的。"
聽到這句話的大象，當場暈血!
7、在床上吃
有一次，食人族部落捉到了個金發碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的'時侯，酋長的侍衛走過來道："慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。"
8、蚊子與蜜蜂
蚊子想與從事甜蜜事業的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這家伙。
蜜蜂說："我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么?"
蚊子說："你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。"
9、貓等于狗
"貓為什么等于狗"
"因為貓=動物;狗=動物;動物=動物;所以貓=狗"
10、點滴之恩當涌泉相報
有一年大旱，一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。
突然，好像想到了點什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點滴之恩當涌泉相報，這下該不旱了!
11、口向舌求婚
口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結舌，沒法溝通。
12、女孩必須屬豬
一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"
我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"
13、最有影響力的物理學家
一次物理考試，老師讓填"你認為最有影響力的物理學家"，三個空格。
我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分!
14、害怕游泳的狗狗
朋友帶家里的邊牧出去玩兒。
狗狗喜歡也很會玩飛盤，但是怕游泳。
為了訓練她游泳，朋友把飛盤扔進了水里。
狗狗先是急得在水邊叫，然后開始使勁兒喝水......
15、過了七點半就好了
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說："我的電視壞了，不能換臺。"
這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說："過了七點半就好了。"
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