2015年最搞笑的笑話
2015年最搞笑的笑話一：
1. 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!
2.某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
3.明天是光棍節,我謹代表中央棍委、中華棍聯、國際棍協,向戰斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?” 男子冷面道：“你能治啊?”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤?農民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了……
估計前面說那么多關于吃沒吃，以后你一吃飯就會……
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(在檢查病人的口腔)：“你的牙上有個大洞!有個大洞。”病人(不高興地)：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。”牙醫：“我只說了一遍。那是回音，是回音。”
13.字母和數字打起來了，數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫啊!你哪條道上的?”那人低哼了一聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”
15.電視新聞播音員正在播報新聞……。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息……。”接著打開紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…………”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈………
18.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎?司機說：好吃呀!婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
2015年最搞笑的笑話二：
1.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫""感謝上帝""它就跑;叫""贊美上帝""它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”
2.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研制。回國后他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研制成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了!”
3.北極熊母子正在玩耍，突然看到一只到北極旅游的熊貓。
子：媽媽，那只熊長得真好看，黑白相間，花熊吧?
母：他是你遠方的表哥，那年去中國打工，你說干啥不好，非要去挖煤，到現
在身上的黑紋都洗不掉!
子：你看他戴的墨鏡多酷啊～
母：哪是墨鏡!那是年前討薪讓包工頭打的，到現在都沒好!
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4.一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句 話非常高興。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說：“不...... 我寫上了可參加肉搏戰。 "
5.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"
6.以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前...... 小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進來.. 某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。 電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!.......」 小明：「你去找別人幫你，不要來找我!」 那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打給別人。」 小明嚇死了，趕快掛上電話， 只能打到444—4444? 難道是鬼?!! 過了一會兒電話又響了，小明不敢接， 但是電話一直響....小明只好把電話接起來。 那人：「請問這里是444—4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊! ..............我的手指卡在電話撥孔里!」
7.有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然后再練 外功，然后大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什么時候能把缸里的水吹到溢出來 ，就證明內功達到至高境界了。于是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那么說就一定有他的道理。于是繼續修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終于，他失望了，決定不再修煉準備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學藝學了十年學得怎么樣啊?他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看——他爹不見了……
8.一外國人去超市買東西，結帳時收銀小姐：Can you speak Chinese?老外：如果你說慢一點我能聽懂。收銀小姐：Can…… you…… speak…… Chinese……
9.可怕的口音
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，咸菜太貴啦!!” (翻譯：同志們，鄉民們，注意吧!不要講話，現在開會啦!!) 縣長講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜!”
(翻譯：現在請鄉長講話!) 鄉長說：“兔子們，今 天的飯狗吃了，大家都是大王八!” (翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!) “不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。” (翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。)
10.一天美國政府想看看哪個機構辦事效率比較高,于是找了三個機構--聯邦調查局,中央情報局還有紐約警察局,讓著三個機構去一片森林里面找一只兔子.第一天聯邦調查局來了100個精英進了樹林,找指紋找腳印聞氣味.....24小時過了,100個人都出來了,得出一個結論:這里沒有兔子.第二天情報局的來了100個人,進了樹林問大象問狐貍問猴子....24小時過去了,這100個人也出來了,得出一個結論:這森林里沒有兔子.第三天紐約警察局來了兩個警察,進了樹林過了十分鐘就出來了,兩個人架著一只七竅出血傷痕累累的獾熊,獾熊說:求求你們別打了,我說我全說,我就是兔子
11.有一架飛機上面坐有一個美國人一個德國人一個日本人和一個中國人,飛機飛到一般突然每油了,機長宣布必須有一個人跳機以減輕重量,于是美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:美利堅合眾國萬歲!然后就跳下去了.飛機繼續飛行.這時機長又宣布:載重還是太重了,還得有一個人跳下去.于是德國人就站起來,走到飛機艙口,高呼一聲:德意志帝國萬歲!也跟著跳下去了,飛機繼續飛行.這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人.中國人看了日本人一眼,站起來走到飛機艙口,日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟,我不會忘了你的!中國人高呼一聲:中華人民共和國萬歲!接著一腳把日本人給踹下去了......
12.一個美國人、一個日本人和一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。 部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現一個愿望。 先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊個座墊。 墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70板之后，座墊被打爛，然后板板見血.....打完，美國佬捂著血肉模糊的屁股走了.日本人見狀，要求墊上10個床墊。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。并坐在一邊想看中國人的好戲。輪到中國人了，中國人慢慢地趴下，悠哉游哉地說：來，把狗日的小日本給我墊上
13.一農戶在殺雞前的晚上喂雞，不經意地說：快吃吧，這是你最后一頓! 第二日，見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺也不是好惹的。
14.你想發財嗎?
你想交桃花運嗎?
你想一夜成名嗎?
你想讓全世界人都為你瘋狂嗎?
不要瞎想了!
洗洗睡吧!
15.從前有個叫喬妮娜的姑娘，她和一個叫沙德的小伙子相愛了。有一天晚上他們一起坐在草地上看星星。突然天邊飛過一顆流星，他們就把那顆星星命名為喬妮娜沙德星………
16.尊敬的用戶：您已成功定制了半夜叫醒尿尿業務。每天半夜我們會不定時打擾你直到起床尿尿。退定業務請回復：“我是豬，我要睡覺，我不尿尿。”
17.一次軍事演習，一顆炮彈落地位置距預計位置很遠。一個士兵被派去查看，發現炮彈落在農田里。一個衣衫襤褸，全身漆黑，雙目含淚的站在那里，對他說：不就偷顆白菜嘛，犯得著用炮轟嘛………
18.唐僧趕走悟空后,又遭不測,生死關頭他想起了緊箍咒,于是默念咒語呼叫悟空,但不久一個聲音徹底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用戶不在服務區內!
19.據風云三號氣象衛星堪測,今晚將有顆彗星撞向地球,落點是你的床,為防止意外,請今晚睡覺時屁股朝上且放屁到天亮,以便利用氣體沖力改變落點,切記!
20.小男孩被他爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦?媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子!
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