最流氓搞笑的笑話

時(shí)間：2022-02-03 09:21:51 冷笑話

最流氓搞笑的笑話

　　最流氓搞笑的笑話一：

最流氓搞笑的笑話

　　1牛X的整容

　　八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情后八戒問美女：知道以前我有多丑?我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙!

　　2請(qǐng)問貴公司還缺人嗎?

　　一位男作家在雜志辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。

　　一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因?yàn)槲宜⻊?wù)的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿內(nèi)褲，所以每當(dāng)我為她試鞋時(shí)，總會(huì)瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的沖動(dòng)，你說我該怎么辦?

　　這位作家的答復(fù)是："請(qǐng)問貴公司還缺人嗎?"

　　3心急的神仙

　　一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。

　　神燈："我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。"

　　人："我要老婆……"

　　神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說完就消失了。

　　人："……餅。"

　　4超酷的醫(yī)生

　　"我看不清太遠(yuǎn)的東西，"病人對(duì)眼科醫(yī)生說。

　　"請(qǐng)跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么?"

　　"太陽。"病人回答。

　　"那你還想看多遠(yuǎn)!"

　　5當(dāng)兵

　　frank和fred兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。frank曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。

　　在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊(duì)伍，可是有一個(gè)大塊頭，滿身毛幢而且臭味難當(dāng)?shù)目ㄜ囁緳C(jī)插在他們中間。

　　當(dāng)frank排到隊(duì)伍的前頭時(shí)，他對(duì)檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用食指在他牙齦繞了一圈后說道：沒錯(cuò)，你沒牙齒，不用當(dāng)兵!

　　接著輪到卡車司機(jī)，士官說，你有什么問題嗎?卡車司機(jī)說道，我患有嚴(yán)重的痔瘡。班長要那家伙彎下身去，用他的食指在肛門轉(zhuǎn)了一整圈后說道：沒錯(cuò)，你的情形很嚴(yán)重，不合格!

　　再來輪到fred，班長又問：那你的問題是什么?

　　fred凝視著他的食指，答道：沒什么問題，班長，我一點(diǎn)問題也沒有。

　　6掛鐘

　　大學(xué)里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會(huì)愈走愈快，敲一次就快5分鐘。

　　一天教授上課，發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都趁他在黑板上寫字的時(shí)候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習(xí)丟鐘。

　　7有個(gè)老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問題。

　　醫(yī)生問他："你的大便規(guī)律嗎?"

　　"很規(guī)律，每天早上八點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)大便。"

　　"那你還有什么問題?"

　　"問題是，我每天早上九點(diǎn)鐘才起床。"

　　醫(yī)生："……"

　　8宴會(huì)上小青和一位經(jīng)神科醫(yī)師聊天。小青問道∶"你們都怎麼診斷病人的呢?"

　　醫(yī)師回答道∶"我都先問他們一些簡(jiǎn)單的問題，如果他們會(huì)猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。"

　　小青很感興趣的問道∶"是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?"

　　醫(yī)師說道∶"比如說庫克船長曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請(qǐng)問是哪一次?"

　　小青猶豫了一下，有點(diǎn)困窘的說∶"我對(duì)歷史不太熟，你能不能舉別的例子?

　　9別有用意

　　女病人：醫(yī)生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢?

　　醫(yī)生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時(shí)候安靜些?

　　10醫(yī)院證明

　　百貨商店里，布匹柜臺(tái)前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之后，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結(jié)，店員打到一半的時(shí)候終于受不了了，她說道："難道你有精神病嗎?"

　　"對(duì)，我有醫(yī)院證明。"顧客說道?

　　有關(guān)寶寶的搞笑發(fā)言

　　11媽媽叫皮皮起床："快點(diǎn)起來!公雞都叫好幾遍了!"皮皮說："公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!"

　　12女兒對(duì)肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡(jiǎn)單地講了一下，說："嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個(gè)結(jié)，后來就成了肚臍。"女兒說："那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)?"

　　13父親："皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個(gè)小弟弟。你給老師說一下就行了。"皮埃爾："爸爸，我只說生了一個(gè)，另一個(gè)，我想留著下星期不想上學(xué)時(shí)再說。"

　　14、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個(gè)小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問："小天使，你為什么老站在這里?"小孩說："這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。"

　　15小毛上幼兒園了，有一天，老師問："誰知道世界上有多少個(gè)國家啊?"小毛說："我知道!"老師說："那你說說都有哪些國家。"小毛說："有兩個(gè)國家，就是中國和外國!"

　　16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說："這魚真好吃，要是不放刺就更好了!"

　　17替我大爺謝謝你

　　在北京的公交車上，大驢踩了前面一個(gè)靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："************!"

　　大驢馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道："哦，我替我大爺謝謝你。"

　　18當(dāng)青蛙太太生下一窩蛤蟆以后

　　青蛙太太生下孩子后,青蛙很開心,忙里忙外,家務(wù)事全包了.

　　轉(zhuǎn)眼間,孩子長大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么長得都象蛤蟆呢?從此,臉色也越來越難看.

　　青蛙太太看出了老公的心思,對(duì)青蛙說:不好意思,老公!在認(rèn)識(shí)你之前我做過美容手術(shù).

　　19老婆眼里的好男人

　　有一位先生在十字路口等綠燈，這時(shí)，過來一個(gè)乞丐敲敲車窗說：給我點(diǎn)錢.

　　先生看了下，說：給你抽支煙吧.

　　乞丐說：我不抽煙，給我點(diǎn)錢.

　　先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.

　　乞丐說：我不喝酒，給我點(diǎn)錢.

　　先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的.

　　乞丐說：我不賭錢，給我點(diǎn)錢.

　　先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝ィ屛依掀趴纯矗阂粋€(gè)不抽煙，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣?

　　律師："老同學(xué)，我來幫你辯護(hù)，你放心好了"

　　被告："全指望你了。"

　　"證人甲，可以描述一下你看到的那個(gè)人嗎?"

　　"身高1.7米左右，光頭，留著小胡子"

　　"直接點(diǎn)，是男的還是女的"

　　"。。。。。。。。"

　　被告汗。。。。。。。

　　"證人乙，你說你也見過被告，那么你的記憶力正常嗎?"

　　"正常啊"

　　"我問你幾個(gè)問題，你中午吃飯了嗎?"

　　"吃了。"

　　"吃的什么?"

　　"蛋炒飯。"

　　"我問你的第一個(gè)問題是什么?"

　　"中午吃飯了嗎?"

　　"錯(cuò)，我問你的第一個(gè)問題是你的記憶力正常嗎?顯然你不適合作為本案證人。。。"

　　"。。。。。"

　　"反對(duì)"

　　"反對(duì)有效，不得在法庭內(nèi)進(jìn)行腦筋急轉(zhuǎn)彎"

　　"。。。。。。"

　　被告大汗。。。。。。。。。。。

　　"此案的關(guān)鍵就是我的當(dāng)事人是不是一個(gè)酗酒者，那你憑什么說他是個(gè)酒鬼。"

　　"他自己親口說過一頓最少要喝一斤白酒。"

　　"不可能，我很了解我的當(dāng)事人，不醉的神智不清是不可能說出這種大話的。"

　　"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"

　　被告狂汗："法官大人，受不了，強(qiáng)烈要求自辯!!!"

　　21有些事就是女王也無法控制的

　　美國總統(tǒng)去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著美國總統(tǒng)乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴。忽然一匹拉車的馬放了一個(gè)又響又臭的屁，總統(tǒng)為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對(duì)著歡迎人群招手致意。女王覺得不好意思，對(duì)總統(tǒng)抱歉地說："對(duì)不起，有些事就是女王也無法控制的。"總統(tǒng)哈哈一笑說："你要是不提，我還以為是馬放的呢!"

　　最流氓搞笑的笑話二：

　　1.一家有仨人,分別叫強(qiáng)盜,菜刀,麻煩一天,麻煩失蹤.強(qiáng)盜帶著菜刀來到公安局,對(duì)警察說:"您好,我是強(qiáng)盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"

　　2.嘻嘻和哈哈是一對(duì)好朋友,非常要好的朋友.

　　有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

　　3.一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時(shí)地上的螞蟻就對(duì)上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

　　4.三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當(dāng)糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只說：”我每天都愛上街溜達(dá)兩遍不然睡不安穩(wěn)。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”

　　5.夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!”老公說：“笑話!簡(jiǎn)直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!?

　　6.屬相

　　中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個(gè)人都想查清楚自己是屬什么動(dòng)物的。不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常常混淆。

　　一天他對(duì)秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的。”

　　中文里用“雌性”或“雄性”來形容動(dòng)物性別，這對(duì)海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動(dòng)物都可通用male(男性)或female(女性)。

　　一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗。”

　　7.安全帽

　　海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關(guān)系，我會(huì)戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”(頭盔)。

　　8.量詞

　　中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標(biāo)榜是“一條好漢”，問他何意?他說：“一條好漢，意思就是一個(gè)瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當(dāng)然應(yīng)該是模樣好看的男人。

　　還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應(yīng)該是一只小狗，他卻表情認(rèn)真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因?yàn)樾」芬呀?jīng)被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當(dāng)然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。

　　除此之外，諸如什么“一對(duì)褲子”，海明威振振有辭地辯解，因?yàn)檠澴佣加袃蓷l褲腿，兩條即一對(duì)，因此沒錯(cuò)。甚至處找中國人辯論，堅(jiān)持稱應(yīng)當(dāng)是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

　　9.各種各樣的“汁”

　　有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。

　　結(jié)果是：

　　“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。

　　哈!“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’

　　10.有個(gè)媽媽對(duì)小女孩說：「如果有人對(duì)你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”!」

　　隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個(gè)人嗎?」

　　小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點(diǎn)點(diǎn)頭說：「那個(gè)人上下一起摸，所以我說“不要～～停”!!」

　　葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

　　11.又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng)，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公?我學(xué)的象不象?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛

　　才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

　　一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵(lì)了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。

　　12.小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺(tái)中央："老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋(楓)了......"~~·#￥**......

　　還是一小學(xué)生，看到被老師點(diǎn)到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會(huì)終于來了。

　　"某某，把你的作文給大家念一下!"

　　小學(xué)生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：(

　　13.這回是一個(gè)歌舞團(tuán)的學(xué)藝不精的主持人。

　　一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺(tái)了。

　　演出依次進(jìn)行。

　　輪到她報(bào)幕了："觀眾朋友們，下面請(qǐng)聽犢(獨(dú))子笛奏......"(注："犢子"在東北方言里有罵人意)

　　觀眾傾倒一片·#￥-

　　14.我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

　　我妹妹過年回家看到了，欣喜地對(duì)我媽說："哎!媽，這粗真蔥......"

　　我和我媽皆笑倒。

　　15.有個(gè)我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

　　一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

　　呸!......我當(dāng)時(shí)恨不得把自己的舌頭咬下來。

　　16.某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對(duì)后面的人說："我的胸毛美不美?"

　　嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"

　　全體起立!奏國旗,升國歌...

　　17.我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他(他不愛吃，我只能在他精神分散的時(shí)候伺機(jī)塞給他幾口)。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子!"總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。

　　18.記得上小學(xué)的時(shí)候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

　　19.全班同學(xué)都驚呆了。

　　還有一個(gè)從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。

　　結(jié)果我的一個(gè)男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒?

　　20.電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個(gè)電器都要講一個(gè)笑話，而且讓現(xiàn)場(chǎng)的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

　　首先上場(chǎng)的是洗衣機(jī)，他笑話一講完，全場(chǎng)哈哈大笑。

　　突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣機(jī)就被抓去阿魯巴了。

　　接下來上場(chǎng)的是最聰明的計(jì)算機(jī)，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。

　　又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

　　所以! 計(jì)算機(jī)也被抓去阿魯巴了。

　　第三位是最幽默的臺(tái)燈。臺(tái)燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。