笑話故事（精選22篇）
故事在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重于事件發展過程的描述。下面是小編精心整理的笑話故事，歡迎大家分享。
笑話故事 1
夜已經很深了，一位出租車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。
司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的`情況不得不讓人想起了一種，人不想想起的東西，那就是鬼!!!
可最后司機還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說："請到火葬廠。"
司機激靈打了一個冷顫。難道她真是......他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但現在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個借口，結結巴巴地說："小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。"
那女人點點頭，問："那多少錢?"
司機趕緊說："算了，算了，你一個女人，這么晚可，來這里也不容易，算了!"
"那怎么好意思。"
司機堅持著。"就這樣吧!不要付了。"
那女人拗不過，"那，謝謝了!"說完，打開了車門......
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，于是回過了頭......那女人怎么那么快就沒了?
他看了看后坐，沒有!車的前邊、左邊、右邊、后面都沒有!難道她就這樣消失了?
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，"那個女人難道就這么快的走掉了，還是她就是......"
他要崩潰了，剛要離開這里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
"師傅!請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊......"
哈哈，女乘客一開門，下車就掉溝里了。
笑話故事 2
三八節，女兒回家后拉著爸爸，坐在沙發上對媽媽說："媽媽，今天是三八節，晚上你去炒菜，讓我跟爸爸享受一下節日氣氛。"
媽媽一聽愣住了："你說什么?今天是誰的節日?"
女兒說："是我跟爸爸的節日啊，三八父女節嘛。"
笑話故事三：蚊蟲叮咬
小學生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都腫起來耶!
小學生乙：那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整只腳都種起來了!
小學生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的.，不過她整個肚子都腫起來了!
笑話故事 3
"瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什么是猶太法典嗎?"施姆爾問。
"我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干凈，那么誰該洗洗身子呢?""當然是那個弄臟了身子的人!"
"錯了!那人看著沒弄臟身子的'人，想道：“我身上一定是干凈的。”而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所以，他要洗澡。現在我要問你第二個問題：他們倆后來又一次掉進了高大的煙囪--誰該洗澡?"
"現在我可知道了，那個平均獎的人嘛!"
"錯了!平均獎的人洗澡時發現自己并不臟;而弄臟了身子的人則相反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪里掉下來了--誰會洗澡?"
"現在，洗澡的當然是那弄臟了身子的人!"
"又錯了!你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個干凈、一個骯臟的事情嗎?你瞧，這就是猶太法典的奧秘。"
笑話故事 4
周日，我騎車到書店買書，等我出來取車時，衣袋里只有存車牌，車鑰匙卻找不到了。
看車大媽上下打量了我一下，問：“這是你的車嗎?”我說：“當然是我的車了，這還有假?”“說得輕巧，這種假冒的'事我可見多了!有身份證嗎?”我把身份證掏出來說：“這下您該相信了吧?”
大娘掏出一個小本子，把身份證號碼抄好后，又要了我的電話號碼。“這車你先推走，如果有人再來取車，我還得找你。”我一聽，像是得到特赦令，趕忙提起后輪，向不遠處W局長似乎看出了姜師傅的心思，開導他說：我對你講，這個做官啦，首先要講究一個‘公私分明’。公家的就是公家的，私人的就是私人的，公私一定要分明，千萬不能混淆。茶杯是我私人的，丟了我會心痛得睡不著覺的，汽油是公家的，浪費一點何足道哉!
姜師傅苦笑著點頭又搖頭，奉命將小臥車調轉頭火速直返山鄉取茶杯……
笑話故事 5
一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。
當他準備上車的時侯，他看到他的`鼻子下面有個帽子，于是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果后面一個人一把又把他揪了下來，并大吼道："先生，你不施舍給我也就罷了，干嗎還要搶我的飯碗。"
因為從來都沒被抓到
有一個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上："沒有!"
下一個問題是："為什么?"
這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因為從來都沒被抓到!"
笑話故事 6
從前，一戶有錢人家為了培育出一個讀書人來光宗耀祖，就把家中的獨生兒子送進一家私塾，十幾年過去了，這個有錢人家的少爺斗大的字還認不得幾個。
一天，他家來了一個有學問的.客人。他父親把客人請到客廳，兩個人喝茶談天。他聽說來了一位有學問的客人，想見一見。可是又一想：在有學問的人面前不能顯得自己沒有學問，于是順手拿了一本書走進了客廳。
客人看到少爺進來，手中還拿本書，便恭維說：“少爺是喝墨水的人，想必學問也肯定不淺了。”
他的父親聽后搖搖頭說：“讀書十載，胸無點墨，不堪造就。”
少爺聽了，心想：原來自己所以不會念書，是由于沒有喝墨水呀！于是他回屋磨了滿滿的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又覺得不夠，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后興沖沖地跑到了客廳，對他父親說：“爹爹，可不要再對別人說我胸無點墨了，我剛剛喝了一肚子墨水，以后應當說我‘滿肚子墨水’了。”
笑話故事 7
唐懿宗的時候，有一個優人叫李可及會說笑話。有一回慶祝皇帝生日，和尚道士講經完了，李可及穿著儒士衣冠，登上講臺，自稱“三教論衡”。旁邊坐著一人，問:“你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我問你，釋迦如來是什么人?”李可及說:“女人。”旁邊那個人吃一驚，說:“怎么是女人?”
李可及說:“《金剛經》里說，‘敷座而坐’，要不是女人，為什么要夫坐而后兒坐呢?”又問:“太上老君是什么人?”回答說:“也是女人。”問的.人更加不懂了。李可及說:“《道德經》里說‘吾有大患，為吾有身，及吾無身，吾復何患?’要不是女的，為什么怕有身孕呢?”又問:“孔夫子是什么人?”回答說:“也是女人。”問:“何以見得?”回答說:“《論語》說:‘沽之哉!沽之哉!吾待賈者也。’要不是女的，為什么要等著嫁人呢?”
笑話故事 8
森林深處，天空灰蒙蒙的，大樹們在風中竊竊私語。一只小熊醒過來了。他吸了吸鼻子，空氣中涼意濃濃。
看來，嚴冬馬上就要到了。小熊開始收集樹葉和鐵線蕨，把它們打成捆，墊在自己的小窩里。
他跳進冰冷的河水中，學著媽媽的樣子，抓起一條條銀光閃閃、又肥又大的魚兒。有一天，小河對岸又來了一只小熊。從此，兩只小熊常常跑到小河邊，一起玩耍，一起分享好吃的東西。兩只小熊把收集的`木材搬進洞里。冬夜寒冷又漫長，整個森林凍得直打哆嗦。
兩只小熊窩在軟軟的樹葉上，緊緊地抱在一起。整個冬天，他們做著甜甜的美夢。然后，就在一天清晨，兩只熊被一陣美麗的聲音吵醒了。
他們吸著鼻子，聞到了溫暖新鮮的空氣。
在金燦燦的陽光下，他們驚喜地發現，春天已經偷偷地降臨了。
笑話故事 9
一天，小林心血來潮，想去買只會講話的鳥回來養養，於是逛到一家鳥店去了，一進門就看到一只鸚鵡躺在籠子里，一動也不動，一只腳還掛在籠子上，正好奇想去問問老板時，看到籠子外面貼著一張紙，寫著
“我沒有生病”
“腳也沒有受傷”
“更不是死掉”
“我就喜歡這樣躺著”
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的，就把它買回家……
接著一個禮拜，每天教這只鸚鵡說話……“叫爸爸”，“叫爸爸”可是它都沒有反應，每天只會睡覺，經過兩三個禮拜還是一樣。這可惹火了小林，就把它丟到雞籠子去泄恨……
隔天去看時，只見鸚鵡抓著一只雞說“叫爸爸”，“叫爸爸”……
笑話故事 10
某畫家正為一個青年婦女畫像，兩位老者在畫家身旁停下觀看。
"兩年前，有個畫家為我的女兒畫像，"一位老者說道，"到現在他還沒把像畫好。"
"這還沒什么，"另一老者說，"10 年前，我們城里的一位優秀畫家就開始給我老婆畫像。"
"怎么了?"
"直到現在，我既沒拿回畫像，又沒見到老婆。"
笑話故事 11
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的.那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
笑話故事 12
我家鄉有一對夫妻感情很好，但是時常為一些小事鬧別扭，一場冷戰經常能持續好幾天。
陽春三四月時他倆又發生了冷戰，一周沒說話。老公心想這樣下去不是個事，得想個法子讓她先說話。于是心生一計。晚上老公為老婆倒好了洗澡水，老婆不只是計，就去外面洗澡，脫光了衣服跳進盆里，用手在盆里摸毛巾，突然盆里有條像蛇樣的東西噼仆噼仆亂抖，嚇得她光著身子跑到屋中抱住老公結結巴巴地說“有有有有有蛇蛇”。老公樂的偷笑。
原來他在耕田的'時候捉了一條大黃鱔，倒水的時候悄悄地放進盆里，不知情者以為是蛇。
笑話故事 13
小王把寫好的'稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么?"
妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎?我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
笑話故事 14
四位不同背景的國際商人，一個天主教徒、一個新教徒、一個阿拉伯人和一個猶太人，共進晚餐，席間各自吹噓自己的生意龐大。
天主教徒說：“我腰纏萬貫……我計劃買下花旗銀行呢。”
新教徒接著說：“我富得流油，即將盤下通用汽車。”
阿拉伯人興奮地說：“我是錢多得不像話的'王族子弟……收購沙特基礎工業公司(中東地區最大、盈利最多的非石油公司)是我的計劃。”
他們等著猶太人開口。
猶太人緩緩攪動咖啡，優雅地將勺子置于桌上，呷一口咖啡，看著他們三人慢悠悠地說：“我不會賣。”
笑話故事 15
索亞請他的朋友在一家餐館里吃飯，他們邊吃邊評論這家餐館的經營特色。索亞對朋友說：“這里的服務員服務真有一手，對顧客是有求必應，從不拒絕顧客們的要求。甚至你要一份陽光，他們也會假裝照你的`吩咐去拿，過后，會抱歉地對你說陽光剛剛賣完。”
朋友聽后有點不相信。于是，索亞喚來一位服務員：“請給我來兩份恐龍肉。”
“先生，請問你喜歡怎樣的恐龍肉?”服務員面帶微笑地問道。
“煮得透一點的。”
服務員記下了菜名就走了。不一會兒，她回來了：“先生，真抱歉!”
“怎么，賣完了?”索亞故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞞您說，恐龍肉還有一點，只是不太新鮮。我不忍心賣給您。”
笑話故事 16
古時，有個擔擔賣瓦罐的人，一次他看見有人在打噴嚏，覺得奇怪就問那人，那人回答說：“你不曉得，這是我老婆在家里念我，每次出門都是這樣。”
賣瓦罐的聽說后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不錯呀，可是我每次出門，她怎么都不念我呢?越想心里就越有氣。
回到家里，他氣沖沖地責問老婆：“我出門在外，辛辛苦苦的，你為什么念也不念我一聲呢?”老婆說：“我每天都在念你呀!”他說：“騙人!你念我，我為什么沒打噴嚏呢?”他老婆一聽原來是這么回事，就笑著說：“好，下回出門我多念念你就是了。”
等到下一次出門的'時候，他老婆偷偷地在他的右邊袖子上涂了一些辣椒粉。這天，天氣很冷，他正要過橋時，鼻涕流了出來，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一聞到辣味，連打了幾個噴嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一點連人都掉下去。他氣得又大罵了起來：“不念就不念，一念起來就沒完，早也不念，晚也不念，偏偏在我過橋的時候念!”
笑話故事 17
古時，有一對愛吹牛皮的哥倆，他們一有功夫就坐下來相互吹噓。
一天，哥哥嚴肅地對弟弟說：“昨天我吃了一回大餃子。這個餃子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八張方桌才放下它。我們共有二十幾個人四四周著吃，吃了兩天，還沒吃到一半。吃著吃著，有兩個人不見了，處處查找，忽聽餃子里面有說話聲，揭開一看，只見那兩個人正在里面掏餡兒吃呢！弟弟，你說這餃子大不大？”
弟弟不甘示弱：“你這不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！幾十個人吃了三天三夜，還沒吃到餡兒。于是我們連續吃，吃著吃著，吃出一個石碑來，上面寫著：‘離餡還有三十里。’你說我吃的這包子怎么樣？大不大？”
哥哥聽了弟弟的話，有意驚訝地問道：“啊！這么大個包子是用什么鍋蒸的'呢？”
弟弟得意地說：“你還不知道呀，我就是用你煮餃子的那口鍋蒸的啊。”
笑話故事 18
小區附近一家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的招牌：“凡在本店就餐，消費超過100元者即可得到一次中獎機會，最高獎金為100萬元人民幣，開獎過程有國家權威公證員現場公證，童叟無欺，確保公平、公證。”100萬!這家小餐館要多少年能賺回?顯然是虛假廣告。
那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃一點吧。因為已過飯點，顧客不多，環境比較干凈整潔，菜的價格適中，服務也周到熱情。
我點好飯菜便問老板：“我已超過100元，怎么抽獎?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“結賬時再抽獎。”帶著一種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來結賬。不一會兒老板找零，并將一個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發財!明天別忘了兌獎。”我打開紅包，定睛一瞧，原來里面是一張2元錢的'體育彩 票。
笑話故事 19
阿凡提的家來了幾位客人，待客人走后，他擔心家里的土臺子丟失，便數了一下，發現八個土臺子少了一個。他立即騎上毛驢去追那些客人。半路上遇見了一位磨坊主，他問磨坊主：“你看見有人拿著土臺子經過這里嗎？”
磨坊主聽了，想耍弄他一下，說道：“土臺子這玩藝兒很重，也許你的`客人舉著土臺子累了，在什么地方歇著呢。請你在這兒坐下睡一會兒，等你醒來，他沒準兒就過來了。”
阿凡提覺得有理，便躺下睡了過去。那位磨坊主趁他睡熟之機，把阿凡提的胡須剪了下來。過了好一會兒，有人騎著馬從這兒奔馳而過。磨坊主叫醒阿凡提說：“阿凡提，快起來，你的那位客人把土臺子放在馬上剛過去。”
阿凡提立刻爬起來就追，追了好遠也不見騎馬人，只見飛揚的一片塵土。他氣得說了聲“等著瞧！”然后一摸胡子。可胡子不見了，又說道：“這個糊涂蟲磨坊主原來叫錯了人，他把自己當成我了！”
笑話故事 20
哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”青青：“為什么？”明明：“早晨的`太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”
他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣。”
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦啊！”
笑話故事 21
阿凡提的家來了幾位客人，待客人走后，他擔憂家里的土臺子喪失，便數了一下，發覺八個土臺子少了一個。他馬上騎上毛驢去追那些客人。半路上遇見了一位磨坊主，他問磨坊主：“你觀察有人拿著土臺子經過這里嗎？”
磨坊主聽了，想耍弄他一下，說道：“土臺子這玩藝兒很重，或許你的客人舉著土臺子累了，在什么地方歇著呢。請你在這兒坐下睡一會兒，等你醒來，他沒準兒就過來了。”
阿凡提覺得有理，便躺下睡了過去。那位磨坊主趁他睡熟之機，把阿凡提的'胡須剪了下來。過了好一會兒，有人騎著馬從這兒奔馳而過。磨坊主叫醒阿凡提說：“阿凡提，快起來，你的那位客人把土臺子放在立刻剛過去。”
阿凡提立即爬起來就追，追了好遠也不見騎馬人，只見飛揚的一片塵土。他氣得說了聲“等著瞧！”然后一摸胡子。可胡子不見了，又說道：“這個糊涂蟲磨坊主原來叫錯了人，他把自己當成我了！”
笑話故事 22
鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎接。原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚里卻沒有一點真才實學，所以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門后堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：“我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣!于是用筷子一指河蟹說：“此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興?”
鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尷尬。
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