2017笑話段子精選兩篇
篇一:笑話2017
經典笑話段子1.
小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
經典笑話段子2.
有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺~~~”
經典笑話段子3.
知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
經典笑話段子4.
人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？”
經典笑話段子5.
“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，
“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
經典笑話段子6.
車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
經典笑話段子7.
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
經典笑話段子8.
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
經典笑話段子9.
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
經典笑話段子10.
昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊！”
經典笑話段子11.
哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
經典笑話段子12.
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎么啦？平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！”
篇二:笑話2017
1、連大姨媽都會在你老了之后離你而去，何況男人？但也別灰心，總有對你不離不棄的，比如贅肉……
2、又想起了那個老問題，如果日本派機器貓、阿童木、海賊王、奧特曼、高達、阿拉蕾、死神死守釣魚島，中國應該派誰去滅了他們？答：廣電總局！
3、今早看一女路邊打電話。“印尼反華時砸了好多中國人的店。”“咦~~這么巧啊？華人反日時也砸了好多中國人的店。”
4、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半響道：半夜經常醒來哭一會再睡一會。
5、你知道公雞為什么自殺嗎？聽說母雞孵雞蛋，結果孵出來的全是鴨子。
6、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：我可以指望你的支持嗎？啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了。噯，這好辦，政客笑道：在政治上答應和實行是兩回事。那么，先生。食品商友好地說，我很高興地答應你。
7、蝦兵蟹將對招兵買馬說：你不是正缺人馬嗎？我這幫人馬白送給你要不要？招兵買馬說：你那人馬戰斗力太差，白送我也不要。
8、蜥蜴問蛇：你就不能直直的往前走嗎？蛇：我也不想走曲折的道路，可這是一種無奈的選擇。
9、天冷了，考研自習室的門上出現了一張告示，赫然寫著，“不關門，考不上”。然后就見每個出去的人，非常虔誠的把門關上了！
10、“您干嗎把這些面包留著？別吃了，喂鳥吧！”“喂鳥也只能喂啄木鳥了。”
11、老鼠說：“我們最怕發生地震，天崩地裂，無地自容。”青蛙說：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家會發現我在裸泳。”烏龜說：“在我底朝天的時候，我真希望一場天翻地覆的地震，讓我翻身得解放。”
12、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？
13、新白發魔女傳，就是猜誰是誰的片子。里面聽到最多的一句話就是：我真的是誰誰誰，或者，我真的不會誰誰誰。這樣的片子真心侮辱智商啊。
14、近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
15、主人買只鴨蛋放進冰箱，雞蛋看到了，禁不住驚嘆：好大的雞蛋啊。鴨蛋：胡說什么啊，我是正宗的鴨蛋。雞蛋：噢，我還以為你是喝三鹿奶粉長大的雞蛋呢。
16、昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
17、每天早上，我要知道我有多么的舍不得離開你。好想再和你多呆一會兒，哪怕就5分鐘也滿足。但是，我還得上課，我還得忙事情。你理解一下我好么？晚上回來再陪你好么？你要知道，我深愛著你。要相信我。我不會變心的，我一輩子都離不開你的。想你，親愛的床 。
18、小貓姑娘坐在鏡子前涂口紅，被一只老鼠看到了。老鼠撇著嘴說:還臭美哩，一個女孩子家家還長那么長的胡子。
19、記者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有個好男人，怎么還跑到廣寒宮去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一個弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，沒權沒勢，沒房沒車，什么都指望不上。我在廣寒宮，是很孤獨，可好歹是業主啊！
20、"公主被魔王抓走，救她的王子始終沒有出現,只有一只小青蛙陪伴著她，黑暗的日子里，它鼓勵她，幫助她，最終他們一起想辦法打敗了魔王，獲得自由的公主要嫁給小青蛙，小青蛙說：可是我不是王子啊。公主說：沒關系，就算你不能變成王子，我也要和你在一起。說完公主變成了一只漂亮的小青蛙。"
21、魚說：我能喝水，也能戲水。水說：我能養魚，也能煮魚。
22、對一個女孩發出邀請：“11.11去看電影吧，不買連坐，隔一個位子坐。如果散場沒人坐，在一起。如果有人，男的歸你，女的歸我。”
23、岑參：忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨樹全白了。
24、茶杯說：好無聊啊。筆記本說：我給你說個笑話唄。茶杯說：好啊好啊。筆記本說：從前有個茶杯，腦子進水了。茶杯：噗……只見筆記本冒了一股青煙兒，再也不說話了……
25、本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次，一個客戶夜里兩點給我打電話，說存錢的時候，錢被機器吞了。我千般安慰萬般道歉，才安撫了他，并保證第二天及時處理。第二天打開機器一看，一個信封！信封里有一疊錢，還用皮筋綁著！
26、米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底……
27、“大家好，我是白素貞！”“我是小青！”“我們是S.H.E！”
28、考駕照規定身高不低于1.5米。老爸對我說：“你要去考駕照，開車就像無人駕駛。”真心傷到了！
29、鳥獸兩國交戰，鷹王派白鴿去打探對方。三天后白鴿重傷飛回，只說了“斑鳩”二字便昏死過去。烏鴉說早覺得那鳥反常，必為奸細，鷹怒，命嚴刑逼供。斑鳩架不住打，含淚招供，被鷹王下令拖出去烤了。正當斑鳩七分熟時，白鴿醒了，他用急促而微弱的聲音告訴鷹王：“搬救兵，快，否則來不及了。”
30、小時候，如果出門在外，沒有地方尿尿的時候。媽媽會拿一個礦泉水瓶子，讓把小弟弟伸進去尿。長大后，偶爾想回味一下那份童趣，卻發現再也伸不進去了。不禁一陣悵然，時光一去不返，這就是殘酷的青春啊…… 下面一神人回復： 現在還能伸進去的才殘酷吧！
31、劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來：“我們被包圍了，大哥快走！”劉備大驚：“云長，你要幫我斷后。”“沒問題！”關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。劉備大怒：“尼瑪我說的不是這個！”關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封。 “Cao！也不是這個！”刀光一閃，劉備腿間一片血紅…
32、農民趕驢進城，遇到無賴。無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
33、唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。”八戒：“@#￥%…※*！”悟空：“@#￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態吧！”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生。”
34、心向膽求婚，膽爽快地回應：拉倒吧，我可不愿跟著你提心吊膽一輩子。
35、人對從說：“私奔有啥好的，再也沒了主見了。”從對人說：“真是少見識，俺們比翼雙飛，懂不？”
36、“我有一個朋友，一天瘦了7斤！”“這么厲害！怎么做到的？”“她昨天生了個小孩……”
37、悟空呀！最近天天吃麻辣燙。為師上火了，長了一屁股的痔瘡.唐僧抱怨道。猴頭撓了撓頭道：師父，痔瘡長在屁股上，你怕什么?哼!唐僧氣了：為師明天還要參加泳裝大賽呢！
38、政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。 甲說：你是個大白癡！ 乙說：我這輩子從沒見過像你這么蠢的豬！ 這時候部長插口了：兩位先生請注意。你們忘了我在這里。
39、小明穿著一身紅衣，站在著火的房子前面，出神地望著火焰，那么地美麗，他有些感傷起來。忽然，有個人一把把他扛了起來，沖進了著火的房子里，大聲地喊著：“我找到滅火器啦！！！！”
40、螃蟹愛上了小龍蝦，但小龍蝦卻嫁給了另一只螃蟹，這使螃蟹很傷感。不久，有人告訴螃蟹，小龍蝦的丈夫死了，螃蟹頓時興奮起來，說：“我有機會了。”那人說：“但她再婚了。”螃蟹又郁悶了，不過他很快打起精神說：“我還可以等。”那人說：“可是這回她嫁給了烏龜。”
41、某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到！”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆：“東北的警察就是實在。”
42、話說唐僧來到五行山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我？”悟空：“徒兒一定送你上西天”
43、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：“別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。”
44、"A：「為什么你每次都是打- -"" 而不是打= =""？」B：「因為我是單眼皮.....」OS：那么一單一雙是不是要打- =""?假睫毛不就 山_山""|美曈加強版 美瞳前>>>>．_．美曈后>>>>◎_◎ | 還有卸妝前O_O >>>> 卸妝后o_o"
45、你媽生你的時候要是買個智商保險，現在還不得發了啊？
46、木對植說：我說怎么不見你了，原來你被砍了蓋教堂了啊！(閃點情話網)
47、兒子：爸爸，什么叫外交家？ 父親：外交家，是牢記女友的生日并忘掉她的年齡的人。
48、某天走路上，聽到一對祖孫對話。孫子：奶奶，為什么這兩天沒有演西游記了。奶奶：今天周六啊，孫悟空周末不上班。孫子聽后，若有所思的點了點頭。
49、南方人：“你們北方人太臟了，幾天都不洗一次澡”北方人：“你們南方人才臟呢，天天都要洗澡”
50、這里告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息：今天周一。
51、聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。
52、貓頭鷹捕鼠的本領聲譽鵲起，誰知激怒了貓。貓地到處告狀：“貓頭鷹這不要臉的，不僅剽竊我的面容，而且侵犯我的捕鼠專利！”
53、這兩天冰凍，河里都結冰了……然后我就聽說有兩個小孩跑到冰上去玩，玩著玩著覺得冷了，然后就撿了點柴火在冰上烤火，然后，然后他們就掉河里去了……
54、很多事情吧說到底還是視角不同。比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房里的龍蝦們來說，那可是生命的奇跡啊！
55、如果古代人近視了怎么辦。于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
56、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我們而去……
57、甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠。乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的。
58、烏龜爸爸帶著烏龜兒子鍛煉身體——做俯臥撐。小烏龜干凈利落地做了一百個俯臥撐之后，拍了拍手上的灰說：“這太容易了！”烏龜爸爸淡淡地說道：“你做一個仰臥起坐試試！”
59、偶十八歲時，某日，人口普查工作人員上門登記人口，他們要我拿出身份證。于是我馬上出示身份證。他問家里有還有誰？我答：“我媽。”說完，我又補了一句：“我媽是女的。”
60、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
61、囚犯寫了封抗議書給監獄長，監獄長決定找他面談。監獄長：寫這個你用的什么紙？囚犯：衛生紙，先生。監獄長翻看了一下，問到：用什么寫的？囚犯：大便，先生。
62、螞蟻：多動癥。蚊子：貧血。猴子：痔瘡。兔子：紅眼病。駱駝：強彎性脊柱炎。豬：早老性癡呆癥。蟾蜍：帶狀皰疹。 長頸鹿：遺傳性頸椎增生。
63、青蛙和牛蛙都向鴨子求婚，青蛙：“我每天唱歌給你聽。”牛蛙：“我也每天唱歌你聽。”青蛙：“我每天帶你去水立方游泳。”牛蛙也說一樣的。青蛙急了：“嫁給我吧，我能青蛙變王子。”
64、一哥們有一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說：“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道：“還沒有。”他狂喜：“那你可不可以當我的男朋友？”
65、有一天，收到一條短消息：“請稍后，正在發送圖片……”后面的省略號還在閃。等了半天還不出來，就讓它待機等吧。第二天還沒出來。我回發信息：你發的圖片是好大的喲，還沒發送完。回信息：往下翻。我將昨天那消息往下翻，N長，最后有幾個字“只有傻瓜還在等。”
66、為什幺議會大廳都是圓的？你在哪兒見過方的雜技場？
67、國內電視節目不分級，全家一起看的時候，一旦到了歡愛鏡頭，老頭老太太，兒子、女兒那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，閑聊的閑聊，全家亂作一團。
68、袋鼠進了一家飯店，要了很多吃的，店主說：“要這么多，您能吃了嗎？”袋鼠：“吃不了我也不浪費，我兜著走。”
69、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
70、新年還有20多天了，我同事想在網上給朋友的孩子郵一件羽絨服，可是又怕新年之前郵不到，于是和淘寶商城談好多加16元郵資。同事等啊等，盼啊盼，終于到了新年的前3天，我同事忍無可忍，質問店員，為什么加了錢，現在還沒郵到，店員說了一句，我同事差點暈了，店員說，我以為你加錢想慢點郵呢。
71、一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真小！”他卻說道：“唉！前列腺炎又犯了。”我們齊聲問到：“你什么時候得的前列腺炎？”他回道：“剛剛。”
72、“一切如夢幻泡面，有蒜就蒜，沒蒜就算，觀自在，望遠山，一切有為法，當做如是觀。”“師傅，我愛吃米飯。”“好了，今天的早餐，啊不，早課就上到這里吧。”
73、世界上最恐怖的事情就是晚上一個人在家的時候，家里的狗狗突然對著一個漆黑的角落狂叫不止……
74、有一位教授博學多才，據說執教幾十年都沒有被學生問到過另一位教授前來指教。“如果在野外實習時，學生問的植物你恰巧不認識，你怎么回答呀？”“這太簡單啦。野外實習時，我通常都走在最前面，看到不認識的植物統統踩死。”
75、女：我是你的什么？男：你是我的圓珠筆！女：原來我是筆呀？男：這樣我就可以將你“緊握在手上，書寫在紙上！”女：“大寶”牌圓珠筆！男：寫寫更健康
76、一人請教禪師：有人背地里捅我刀子，該怎么辦？禪師拿起一把斧子 拋向天空，然后問：聽到天空喊疼的聲音了嗎？該人搖頭：斧子又沒傷到天空，天空怎么會喊疼呢？禪師點頭：天空那么高遠遼闊，斧子扔得再…，啊呀我操……。
77、悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡，一邊談話，“你殺了幾個？”“十個。你呢？”“十五個。今天來抓師父的小妖好像特別多。”“是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂，真囂張！”“呵呵，咱還怕他們不成？”
78、一天， 白兔碰到小燕子，問：你是老虎嗎？小燕子：不是。然后它又遇見猴子，問：你是老虎嗎？猴子：不是。接著它又見到大象，問：你是老虎嗎？大象：不是。最后它終于見到了老虎，問：你是老虎嗎？老虎：是。白兔：噢，知道了。
79、我最近可慘了，去奧巴馬家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒舍得吃穿。就為發條短信告訴你：近來天冷，多穿衣服！
80、你上，或者不上學，學校就在那里，按時開學。你念，或者不念書，書就在那里，無聲無息。你聽，或者不聽課，老師就在那里，不下課不走。你學，或者不學，考試就在那里，不離不棄。你來，或者不來，點名就在那里，愛來不來。默默上學。寂寞無奈。
81、坐公交聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”
82、小樓住，白又白，兩只耳朵拎起來，割完動脈割靜脈，一動不動真可愛。
83、特意為你挖了一個礦，里面有：金榜提名，心心相銀，銅心永在，鋁戰鋁勝，鉀庭幸福，煤有煩惱，鎢憂鎢慮，鉛途無量！
84、終于明白了一句話：讓往東他不敢往西。原來他學會了往南和往北，不需要往西和往東。
85、一哥們兒特實在，今天他老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束花送給老婆，老婆甚興！大家都說他舍得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆，誰知這哥們兒深深的抽了一口煙，淡淡的說：“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開，明天還能當錢花……”
86、借朋友的車開，朋友說借可以，但還的時候要給我的車加油哦。于是開完車，我沖她的車鼓了鼓掌，心中充滿喜悅。
87、一股民問閻王：“這里是地獄的多少層？” 閻王道：“18層。” 股民激動得淚流滿面：“我終于抄到了地獄8層的底！” 閻王看了股民一眼，輕蔑的笑道：“你不知道地獄通過“IPO”已經擴建到36層了么？”
88、一人膽小+迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條“非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。他趕緊躲進臥室，并在門上寫道“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。他又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道“里面有人”。
89、如果廁紙是1層，爛公司。如果廁紙是2層，小公司。如果廁紙是3層，不錯的公司。如果廁紙是4層，本地大公司或者不錯的外企。如果廁紙是4層原木漿，國際好公司。如果廁紙是4層原木漿日本或歐洲制造，國際超級好公司。你的公司幾層廁紙？
90、女兒國里的女人們喝了河水就會懷孕，這說明什么？說明上游在河邊住著一群吊絲……
91、小時候家里窮，沒見過什么世面，有一年親戚送了兩罐咖啡，家里人每晚都當補品給我喝一杯，后來長大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
92、我夜觀星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花運！做法如下，站在霓虹燈下，出門左手拉人，右手甩手絹，暗號是：“大爺，來玩玩吧！”
93、有一天牛去吃草，吃著吃著發現了一個蘑菇，于是牛把雞叫來，然后雞吃了蘑菇。又有一天牛去吃草，吃著吃著發現了一個蛤蜊，于是牛把獅子叫過來，然后獅子吃了牛。
94、一女愛寫稿，因作品欠佳，總被退稿。她郁悶的在微博上寫道：“從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了‘白寫公主’”
95、今天QQ上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒？gc 他說，沒，還沒開花……
96、宿舍姐妹早上起來干嘔，我對她說小心點哦，別懷孕了，她華麗麗的來了句：“連個男人都沒有，難道我懷的是香蕉黃瓜的孩子？”
97、前兩天和女朋友分手了，說好老死不相往來。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？她說：對，不能便宜了中國移動……
98、云計算中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“云計算？我勒個去的！”
99、那天下午三點，我叔讓我把逃學泡網吧的堂弟抓回來。晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學上網了……”
100、公司組織KTV，六個男同胞，突覺沒有女的，同事A拿起電話呼叫一女紙前來“暖場”，電話擴音，A：“過來唱歌。”女紙曰：“你那邊幾個人！”A：“六個帥哥！”女紙：“你們三對情侶，我去湊什么熱鬧啊……”眾人當時就黑線了
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