極品內涵爆笑段子

時間：2020-09-06 15:12:21 幽默段子

極品內涵爆笑段子

　　極品內涵爆笑段子：老婆：怎么悶悶不樂的啊?我：今天和別人比試，我贏了。老婆：還有贏了還不開心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。

　　極品內涵爆笑段子一

　　1、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯!

　　2.結婚多年，睡到半夜。

　　老公突然轉過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子(被子)太短了。

　　老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。

　　老公接著說：我都蓋不到腳了。

　　3、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個

　　正式的職業名稱...

　　議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??

　　妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...

　　議員::那你們要用　　??

　　妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..

　　此時原本在旁的記者們勃然大怒...

　　記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????

　　此時妓女們大聲說道.....

　　怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..

　　你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!

　　極品內涵爆笑段子二

　　1、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯!的確是一模一樣。”

　　2、女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太;是，太太"。」

　　女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生;不，先生"

　　3、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園史上最牛逼的經典兩性笑話笑話大全。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了?”

　　小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。

　　過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩?”

　　小生答道：“我想在你方便的'時候去。”……

　　4、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內.幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!

　　極品內涵爆笑段子三

　　1、上火了，嗓子疼，到我們社區診所去拿藥，一帥哥跟我同時進去，醫生問我:“哪不好?”

　　我:“嗓子疼。”

　　醫生轉身問帥哥:“你呢?”

　　帥哥:“腰疼。”

　　醫生掃了我們倆一眼，曖昧的笑了……

　　2、今天在公園里訓練狗撿飛盤，可我家的狗狗太不給面子了，每次將飛盤丟出去都不給我撿回來，還得我親自跑去撿，一旁的一個大叔實在有些看不下去了，于是說:“大妹子，你自己丟自己撿的到底在干啥啊?”

　　3、今日去醫院，偶遇一母親帶著小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼!”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢?”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧。”

　　4、某國戰事如火如荼，團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

　　團長問：“情況怎樣?”

　　弓箭手報告說：“報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。”

　　團長聽完便大怒：“既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉?”

　　弓箭手說：“團長，不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎?”

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