趣事精彩的內(nèi)涵段子
夜晚我和老婆睡得正熟，只聽見“咚”一聲把我和老婆吵醒了。老婆大喊道：老公，老公，你掉下去了嘛?然后開燈一看老婆穩(wěn)穩(wěn)的躺在地上......有沒有戳中你的笑點(diǎn)呢?一起來看看趣事精彩的內(nèi)涵段子吧!
趣事精彩的內(nèi)涵段子：這板要是被抽走了，那樂子就大了
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1、我問媽媽：你對于小區(qū)內(nèi)隨便放鞭炮這種事怎么看?媽媽不假思索的回：我能怎么看，自然趴窗戶看了...
2、吃飯的時(shí)候，女兒不好好吃飯，正巧聽到隔壁在陽臺甩干衣服，我就逗女兒說：寶貝，聽見沒，再不好好吃飯大夫就給你扎針了...女兒不以為然的說：得了吧，那是洗衣機(jī)的微波爐。
3、以前有個(gè)人被請到村里打虎，到了山中說：大蟲，我就是為你而來的。然后...他就被吃掉了。
4、室友激怒了我，我氣憤的說：你丫的趕緊從我眼前消失。室友特賤的說道：你有能耐就讓我消失啊!于是...我果斷的關(guān)了燈...
5、女鄰居敲我家的門說：哎，你家兒子罵我是頭老母豬。我忙回到：你看真對不起，我家孩紙?zhí)纷崃耍移綍r(shí)就告誡他，人不可貌相的...
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1.閨蜜戀愛了，每次約會回來都讓男票送，說是天黑怕有壞人。我就看不慣這一點(diǎn)，區(qū)區(qū)一二百米，有必要送嗎，哪有那么多壞人!姐下班回來，偶爾遇到幾個(gè)像是人們口中說的那種不良少年的，見了姐也都是客客氣氣地打聲招呼，然后就趕緊躲開，姐從來就沒有想過讓練跆拳道時(shí)做我陪練的男票送過……
2.早晨做了個(gè)夢，笑得好開心。以至于笑出了聲音，睡邊上的老婆好奇的把我拍醒了問：啥好事兒，笑得那么高興?我：剛才夢見我有好多私房錢!沒想到老婆臉色一變：在哪兒，快交出來!不然我今天跟你沒完!心好累……
3.剛剛?cè)W(xué)校門口吃鋪蓋面，拉鋪蓋面的是個(gè)漂亮妹子，穿著低胸裝，彎腰的.時(shí)候整個(gè)胸露了半個(gè)在外面，忍不住多看了一會，她抬頭時(shí)露出了燦爛笑容，我心花怒放，還是第一次有美女這樣對我笑，好開心，只見她朱唇輕啟，甜甜的喊了句 “爸，你來了” ，我回頭一看，她爸正惡狠狠的瞪著我………大叔你別這么認(rèn)真好么?倫家我也是女生。
4.和剛交的男友第一次去賓館，前臺老板看見我倆笑道:又帶了個(gè)人來啊! 我怒瞪著老板示意他別說了，結(jié)果轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)男友害羞地低下了頭……
5.鄰居搬走了，新來了一個(gè)女住戶，是那種女神級妹子，我經(jīng)常勾搭她，一來二去也就熟了，所以她經(jīng)常找我?guī)兔?hellip;…比如修個(gè)電腦了，安個(gè)燈泡了，通個(gè)馬桶了，玩這么多年段子了，我當(dāng)然知道她什么意思，于是有天晚上我穿著西裝，拿著鮮花，紅酒，邀請她來我家，妹子到了，我剛要起紅酒，她就來制止我了!讓我不要開紅酒，說她不能喝!然后我又給她我精心準(zhǔn)備的巴西烤肉，她又說不能吃辣的，聽到這里我立刻反應(yīng)過來，于是找個(gè)借口請她離開了，現(xiàn)在想想，我好機(jī)智!
6.這次去相親，男的長的還行，就是說話有點(diǎn)高傲。他說他碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來。他說他考了駕照，我把我的A1駕駛證拿了出來。他說他有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來。他看后兩眼放光，突然，他像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，說：“咦!你不是前兩天給我辦證的那個(gè)人嗎?”
7.每天都是我接女友下班，有一天開會，遲了，大冷天的她在市中心等了我一個(gè)小時(shí)，當(dāng)時(shí)心里慌了，去了后果然對我是又打又罵。后來我一想不對，就問她：“你身上不是有錢的嗎?怎么不做車回去。”她突然聲音變小了說：“就十塊錢。”我說那也夠了啊，叫個(gè)三輪只要五塊。然后她哭了：“那十塊錢我買鴨脖子吃啦!”
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