經典的爆笑笑話有哪些
1、結了婚以后才遇到一生中的最愛怎么辦?
沒關系，放心好了，以后還會遇到更愛的。
2、有個人看電影，看一會兒，睡一會兒。
散場后朋友問他：“電影怎么樣？”
他：“電影倒是不錯，就是情節不連貫。”
3、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
4、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。
另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經典的一句話：“狗打的！”
5、“我三十多了覺得自己老了怎么辦！！！”
“馬上去死，然后所有人都會說你‘年紀輕輕就沒了’。”
6、聽說過一個治療強迫癥的方法，比如老是怕門沒鎖
可以在鎖好門之后做一個奇怪的動作加深印象。
于是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手
幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手，于是出門做鎖門舉雙手加弓步。
一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
7、辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主----------一個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。
結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫干的好事！
8、犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
9、魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什么事？”
魔王已死！！
10、和朋友外出游山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟里，幸虧方丈好心收留我們住宿。
知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞！”
“你放心。”朋友沖我點點頭，然后對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這里有吹風機嗎？”
11、今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。
老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”
女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。
老師答曰：“大連，太原。
12、男人喜歡高爾夫，是因為每個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不同，即使同一個桿，力度不同、角度不同，感覺也不一樣！
13、A：最近忙什么呢？
B：沒啥好忙的，一來投資體育方面，二來搞搞慈善。
A：成功人士埃
B微微一笑，從包里拿出一張大樂透和一張雙色球。
14、非誠勿擾上，女嘉賓說我負責貌美如花，你負責賺錢養家。
男嘉賓說：我能一直賺錢養家，你能一直貌美如花嗎？
15、一對父子的聊天記錄
兒子：“爸，我女朋友懷孕了，我想和她結婚。”
爸爸：“哪個？”
兒子：“還有那個！上次回家不是給你們看了嗎？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
兒子：“她說我老實可靠。你和我媽商量下，要是可以我過年帶回去，商量啥時侯結婚的事。”
爸爸：“你確定她懷的是你的？可別喜當爹埃”
兒子：“。。。，我心里有數的爸。”
爸爸：“別走爸的老路埃”
兒子：“放心吧。”
兒子：“啥？？？爸你剛說啥？？！！！”
16、打牌打得好，說明有頭腦，打牌打得精，說明思路清，
打牌打得細，說明懂經濟，打牌不怕炸，說明膽子大，
贏了不吱聲，說明城府深，輸了不投降，競爭意識強。其實很多人性格都不宅，只不過是沒有人約而已...
17、為什么襪子總是一只一只的丟？這個問題困擾了我好多年。就在剛才，我終于想通了。因為一下子丟兩只的話，根本都不會注意到。
18、家族里出了一個有出息的，是全家族所有未成年人的災難。
19、畢業后，有些人失望了，有些人失戀了，有些人失蹤了
20、老師微笑著對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了，后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。”
21、把人逼瘋的方法有兩種：1.話直說一半；2.
22、用動畫片《西游記》的片尾曲“白龍馬蹄朝西”唱出來：本澤馬范佩西馬爾基西奧波多爾斯基巴洛特利卡羅爾伊布拉希莫維奇什么阿韋羅亞什么波蘭斯基什么迪納塔萊什么C羅納尼什么舍甫琴科什么切赫洛里什么巴爾德斯什么馬爾基西布斯克茨哈維小法伊涅斯塔羅比基恩奧利奇！
23、從畜生到人需要幾萬年的時間，但是從人到畜生，只需一念之間。
24、有一個牛逼欄目叫走進科學，講述了一個牛逼的老農一個牛逼的故事，有一個，該人無意中用電筆發現自己的墻壁帶電，接下來發現地面也帶電，最后牛逼的發現居然屋子里的空氣居然也帶電，走進科學研究了上下兩集，最后發現：電筆壞了……
25、"十年修得同船渡,百年修得共枕眠。千年修得同性戀,萬年修得菊花殘。
要不要贊一個"
26、你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒罹患絕癥，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什么資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是丑了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛！！
27、旅館老板口試甲、乙、丙三位男性應征者。問“假如你無意中推開房門，看見女客一絲不掛在沐浴，而她也看見你了，這時你怎么辦？”甲答：“說聲‘對不起’，就關門退出。”乙答：“說聲‘對不起，小姐’，就關門退出。”丙答：“說聲‘對不起，先生’，就關門退出。”結果，丙被錄用了
28、最尷尬莫過于兩個半生不熟的人路上想打招呼又顧慮關系是否夠，最后慫了裝做沒看見，還被人誤解你傲慢不理人。。。有同感嗎？
29、跳槽是加薪之母，一切不以加薪為目的的跳槽都是耍流氓
30、長帥點吧，太搶手；不帥吧，拿不出手；活潑點吧，說你太油；不出聲吧，說你太悶；穿西裝吧，說你太嚴肅；穿隨便一點吧，說你鄉吧佬；會掙錢吧，怕你包2奶；不掙錢吧，又怕孩子斷奶；找個漂亮女人吧，太操心；找個不漂亮的吧，又不甘心；光顧事業了，人家說你沒責任感；光顧家了，人家又說你沒本事；專一點吧，人家說你不成熟；花心點吧，人家說你是禽獸；有錢，說你是壞人；沒有錢，人家罵你窩囊廢；自己奮斗吧，等有錢了女友也老了；讓女人養吧，不如自宮練葵花寶典算了；不去應酬，怕被老板廢了；去應酬吧，怕被老婆......
31、情侶吵架，女閉門不見。男道歉，百般哀求無效。問禪師：如何才能讓她開門？禪師笑而不語，到門前，按門鈴，清嗓，說了三個字，門便開了：有！快！遞
32、A：“用一句話來說明你的寂寞。”
B：“你剛才說的那句話一共有92畫。”
33、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。
售貨員奇怪地問這是為什么？
媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
34、經過多年臨床分析，女人在床上說的最多的一句話就是......你壓我頭發了。
35、上學時侯是否在抄完作業交的時候還不忘思想細膩地說一句：“把我倆的分開…”。一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什么時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
36、鬼子掃蕩俺們村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出來！”俺們都向后退了一步而劉胡蘭沒動，結果被殘忍的殺害～后面有個老漢說：娃是個好娃，就是反應慢了點～～～
37、男人不是喜歡素顏的女孩，是喜歡素顏也漂亮的女孩；不是女人哭解決不了問題，是丑女哭才解決不了問題；男人不是不喜歡女漢子，是喜歡漂亮的女漢子。。。
38、十年后，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
39、"除夕一定要打的電話：
“喂、假日辦么！”
“是的,請問有什么可以幫您的”
“沒事，就是確定下你們是不是在上班”"
40、記得上初三那會，一到周末老師就會留很多作業。我印象特別深，有一次，老師留的作業不算太多，就問我們:“作業多么？”這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點。就在這千鈞一發之際，平時不愛說話的哥們救了我們，他說:“正好！”~
41、當你放下面子賺錢的時候，說明你已經懂事了。當你用錢賺回面子的時候，說明你已經成功了。當你用面子可以賺錢的時候，說明你已經是人物了。當你還停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂還裝懂，只愛所謂的面子的時候，說明你這輩子也就這樣了。
42、放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。”
爸爸很高興，問怎么會當選的。
雙胞胎姐妹說：“同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了！”
43、眼鏡店廣告———“眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。”
44、買汽車和娶新娘的相同點：
1.買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記。
2.汽車和女人一樣都需要定期保養，汽車保養用品等于女人的化妝用品。
3.汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要及時修復。
4.汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色。
不同點:
1.汽車年歲久了可以報廢，而女人不能報廢，否則可能將自己報廢。
2.你不喜歡這輛汽車時，可以換掉，女人不是想換就能換。
3.只要你有錢，可以買好幾輛車并注冊登記，女人就算能擁有幾個，但不能同時注冊登記，而且很危險。
......
45、北京一定是獅子座，自顧自地驕傲著，無視你的存在
上海一定是處女座，自顧自地優雅著，挑剔你的一切
廣州是金牛座，自顧自地數著錢，不和你爭
深圳是白羊座，自顧自地沖撞著，不照顧你的心情
杭州一定是雙魚座，自顧自地多情著，撩撥著你又拋棄了你
成都是巨蟹座，自顧自地溫柔著，不要你的回應。
46、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同樣是個b，你一路向北能變成nb，撞破南墻不回頭，就只能當個sb。
47、愛人是路，朋友是樹，人生有一條路，一條路上有許多樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
48、深夜，一個醉漢搖搖晃晃的進了一家旅店，他來到吧臺對服務員說：“給我拿225房間的鑰匙。”服務員說：“先生，225房間有人住了。”醉漢生氣地說：“有人住？那我住哪？”服務員說：“您是不是找錯旅店了？”醉漢大聲地說：“錯不了，我記得你們旅店門口有標志。”“啥標志？”“顧客您好，歡迎光臨。”
49、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
50、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
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