雷人趣事爆笑笑話
考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯。”我奇怪地問：“為什么會是我的錯?”兒子說：“你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。”笑一笑，十年少，今天我們就一起來看看雷人趣事爆笑笑話吧!
1、一天爸爸給兒子講故事。
爸爸：“在春秋時代…”
兒子：“說清楚是春還是秋?”
爸爸：“有一個諸侯…”
兒子：“到底是豬還是猴啊?”
爸爸：“…”
2、兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的游戲。
兒子說：“爸爸我是餃子，你把我吃掉吧!”
于是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。嘴里還吧嗒吧嗒發(fā)出聲音逗得孩子咯咯直笑。
兒子邊笑邊問：“爸爸我好吃不?”
老公說：“好吃呀!比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什么餡的餃子呀?”
想去便便的兒子很認真地說：“爸爸，我是屎餡的!”
3、一個人的兒子被蚊子叮了，他給兒子風油精并對兒子說:“風油精中含有一種東西，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”
兒子說：“要是它捏著鼻子回來怎么辦?”
4、今天朋友發(fā)給我一張她8個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。
我很驚奇的問朋友，“她會吃香蕉呀”?
朋友回答：“是啊。”。
我又問：“那她為什么哭得這么傷心”?
朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了”。
雷人趣事爆笑笑話(二)
1、媽媽看見女兒眼球紅得很厲害，便帶她去看眼科醫(yī)生。
醫(yī)生對媽媽說：“因為眼睛感染了細菌，所以導致全球發(fā)炎……”
女兒問媽媽：“媽媽，他是不是說我的眼睛發(fā)炎，就會影響全球啊?”
2、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。
有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了!”
小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭!”
3、兩歲的'女兒過年回鄉(xiāng)下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。
剛拉出來，狗狗就過來添了。
女兒問我：“狗狗在干嘛?”
我：“在吃粑粑。”
女兒：“媽媽，你叫狗狗給我留點……”
4、女兒上一年級了，一天媽媽指著作業(yè)本上的“木”字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。
媽媽指著家里的板凳問女兒：“板凳是什么做的?”
女兒想了想回答說：“板凳是屁股坐的。”
5、小孩跌傷了，他的母親用布蘸了些酒，替他揉擦。
小孩問道：“爸爸的肚里，一定傷得很重吧?”
母親：“閉嘴，凈瞎說。”
小孩道：“要不他干嗎每天都喝那么多酒呀?”
雷人趣事爆笑笑話(三)
1、眼瞅著身邊的同事都買了私家車，這晚，我和妻子也談起了買車的事。“要不咱也買一輛吧，省得在人前抬不起頭臉……”
我話音未落，妻子插話了:“拿啥買?去年剛買了房子，家底早花空了。再說，咱家沒有傳家寶，沒啥可賣的。”
小女兒從墻上摘下一張獎狀，說：“人家運動員沒錢了拍賣金牌，為了買車我也豁出去了——明天到去把我的獎狀拍了!”
2、山頭上，孩子在放羊;山腳下，母親在鋤草。
孩子很調皮，沖山下喊道：“狼來了……”
當母親扛著鋤頭發(fā)瘋似的奔到山頂時，孩子笑了：“我騙你呢!”
過了一會兒，孩子故技重演，母親又上當了。
當母親第三次被騙到山頭時，孩子哭了：“媽媽，書上騙人，他們說第三次就不靈了……”
3、兒子拿來一個自己手工制作的小車，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不錯吧?”
我仔細地看了看，說：“真不錯，但輪子怎么一大一小?”
兒子：“家里沒有瓶蓋了。”
我：“可以買幾瓶礦泉水，這樣不就有瓶蓋了?”
兒子認真地說：“不行，老師說這是環(huán)保作業(yè)，不能買新的東西，只能利用家里的廢棄物來做。”
我向兒子投去贊賞的目光。
這時，廚房里傳來老媽自言自語的'說話聲：“怪了，醬油瓶、醋瓶的蓋子怎么都不見了?”
4、一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。
我說：還有哥哥姐姐。
老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!
兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!
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