口誤的爆笑笑話
萬事萬物都有其對立面，有痛苦就有歡樂，歡樂自然也少不了生活中的笑話。今天小編為大家準備了口誤的爆笑笑話，歡迎閱讀參考!
口誤的爆笑笑話 1
1、跟二貨朋友出去吃飯，吃完后我呲著牙對她說：“看看我牙上有沒有粘辣椒?”
她說沒有，又問：“我牙上有沒有粘香菜?”
她說沒有，等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現，尼瑪我牙上粘了那么大一個紫菜……
2、剛回家的路上，擋了一出租車，問師傅：車有空調么?
師傅想了一會：有。
我：那就好。
車開半路上，師傅，空調打開唄，熱死人了。
師傅：空調壞了……
3、一天，我和老爺在客廳坐著，一時玩心大起，用手指戳戳老爺，“葵花點穴手。”
老爺說：“這么大了，還玩!”
我喝了口水，疑惑的看著老爺。老爺說：“看什么看，還不快給我解開!”
我笑噴了。
4、今天去給手機換個手機膜，那老板是個男的，竟然還在敷面膜，我調侃他說:“老板挺會保養的，還敷面膜。”
他來了句：“你幾千的`手機都知道貼膜，我一張臉還不如一部手機嗎?”
5、今兒和幾個哥們去爬山，一個哥們走在最前頭，看他從一棵樹前待了一會，又馬上狂奔了下來，把一壺水都喝光了。
問他怎么了，他說那棵樹果子有毒，過去一看，好家伙，花椒，問他你不知道花椒長什么樣嗎，他說：花椒不是扁的嗎?
6、“爸，你那飲料貴不貴”，“不貴”。
“不貴就好，我不小心灑筆記本電腦上了”。
“哎，爸…爸…別打…別打…你不是說不貴嘛，媽，救命啊……”
“你媽嫁人了……”
7、姐姐：陪我逛街，姐中午請你吃西餐。
妹妹：出場費有點兒低。
姐姐：那再加頓下午茶。
妹妹：這還不能彰顯我作為陪逛員的意義。
姐姐：那吃下午茶時，再說點兒我和你姐夫吵架的事兒。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你是有多八卦!
8、考試時，老師發試卷，后面的女生多拿了一張高呼：老師，我有了，我有了。結果坐在她旁邊的男生說到：是我的，是我的。
9、記得以前一同學上課玩手機，老師巡查在窗口默默地看了很久。
直到該同學發現老師立刻將手機夾于兩腿間假裝聽課，結果老師開窗對正在上課的同學說，呦，走兩步試試……
10、公交車上，一個年輕媽媽帶著個熊孩子，熊孩子東張西望，看見邊上一男人因為臉上干燥而起皮，孩子問他媽：媽媽，那個叔叔臉上怎么啦?
他媽媽淡淡的說：哦，就是帥得掉渣了。
11、我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎么個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
12、今天吃完飯后突然間胃疼，同學叫一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學：“是嗎?我早就覺得你惡心了!”
13、領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客!
14、一病人去醫院打吊瓶，就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上，病人問怎么還要打?醫生：你剛中獎了，你看：開蓋有獎，再來一瓶。
口誤的爆笑笑話 2
1、以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張高呼，“老師，我有了，我有了”。結果坐他旁邊的男生說到：“是我的，是我的”。
2、初中的時候，老師叫人翻譯“Who is thi s man”?一同學翻譯：這是誰的'男人？全班大笑，老師無語。
3、昨天有個人說給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”？恨死自己。
4、那天想喝汽水，對冷飲攤老板想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成“老板每來一瓶屁水。”
5、記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡····”全場笑翻。
6、朋友告訴我說KFC出了新的“骨肉相連”，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：“請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！”無地自容。
7、第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問你是哪個座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是問您是哪個座位。”
8、小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一個老奶奶說“今天晚上演《大流氓亨特》。
口誤的爆笑笑話 3
1、護士給一個病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精?”護士：“這樣給你打針時你屁股不疼。”病人：“可我屁股還是疼的要命。”護士：“那肯定是你的屁股酒量大。”
2、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了??!”同學：“母雞的心碎了……”
3、一只貓捉住一只老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密!”貓問：“什么秘密?你快說!”老鼠說：“我發現您太太跟某某的`關系不正常!您放了我，我就告訴您它是誰。”貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了!”
4、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
口誤的爆笑笑話 4
1、一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車展脫衣服賺五千塊；然后做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出；然后去讀長江商學院，嫁給地產商，然后累死他繼承家產。
2、一天我和一姐妹去飯館吃飯，服務員來了，當時特想吃西紅柿炒蛋一急就說成西紅柿炒番茄了。那服務員嚇的直流汗，我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。
3、因為你的出現，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子！
4、宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的！朋友告訴他扔了。可他說：不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸，還是完好無損！最后他拿到門縫里夾！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
5、“悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句，他就一言不發走開，然后躺進小白龍的食槽里。”“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對你的不滿。”“什么意思？”
6、外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會。”老外表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。老外：……我說：好吧，是眼保健操。
7、一天，蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽說：“孩子們被蜘蛛網網住后接著就被該死的蜘蛛吃掉了！”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭，她邊哭邊說：“我再三囑咐孩子們千萬別去‘上網’，他們就是不聽。”
8、當你兜里裝著20元的時候，不會有什么心里負擔，有時候都會忘記它。可當你兜里裝著2000元的'時候，卻總是怕掉了，一會一摸。
9、鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，里面出現一只蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業務員時，業務員說：這只蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。
10、在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。”
11、馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，我們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎？”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛。”老板擺手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎？”
12、官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什么?官員喝了口水，答：我在等我的兒子。司機不解了：這一車子的，都不是你兒子嘛！難道還有?官員嘆口氣：還有幾個在國外，不知道飛機有沒有誤點?
13、"一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說：看看你老的胡子都白了，誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說：你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
14、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。
15、小沈陽的表演花樣繁多，每次總是選擇在不同的場館進行，不同的日期演出，不同的時段開演，不同的表演長度。同樣的裙子，不一樣的顏色組合；同樣的蝴蝶結，不一樣的大小設計；同樣的花上衣，不一樣的面料剪裁……然后小沈陽說:“我怎么可能用老節目忽悠大家呢？”
【口誤的爆笑笑話】相關文章：
微博口誤爆笑笑話09-26
經典口誤爆笑笑話110句03-22
口誤笑話06-26
口誤的笑話05-30
口誤笑話大全06-26
經典爆笑話04-19
笑話爆笑經典10-07
爆笑笑話 極品笑話06-25
笑話吧 爆笑笑話07-05
爆笑的政治笑話06-22