日志：眼淚
日志：眼淚1
如果可以哭，
誰愿意不出聲的忍住;
如果可以熱鬧，
誰愿意一個人去孤獨;
如果能夠脆弱，
誰非要強撐著不服輸;
如果能夠休息，
誰非要拼了命的趕路。
眼角沒流淚，
并不代表心里沒眼淚;
嘴上無所謂，
也不說明身上無所累。
我們都在逞強，
害怕別人看穿了偽裝;
我們都在隱忍，
擔心別人嘲笑了彷徨。
有很多心里的苦，
我們說不出，
只能自己去品讀;
有許多腳下的路，
我們必須走，
只有咬牙堅持住。
一個人的心情，
只有自己最懂得，
是糾結，是心結，還是情結;
一個人的難處，
只有自己最明白，
是繼續，是選擇，還是堅持。
我們不是天生就愛笑的人，
是生活告訴我們不能哭;
我們不是開始就堅強的心，
是經歷提醒我們不要輸。
百毒不侵的`內心，
都曾千錘百煉過;
風輕云淡的笑容，
都曾一路滄桑過。
眼角暗藏的熱淚，
誰又知道它的疼;
心里掩飾的苦衷，
誰又明了它的冷。
人前流汗不流淚，
再多的壓力自己扛著;
只有談笑不說苦，
再多的艱難自己頂著。
誰受得累，
誰身體知道;
誰嘗得苦，
誰心里明了!
我或許不明白，
因為是笑著苦。
日志：眼淚2
一
母親去世已十多年了。
我愧對母親。早兩年她就告訴我，她肚子里有鴿子蛋大個包。我說，媽去醫院檢查一下吧。她說檢查個啥，這還不是慪氣。她說慪氣是指因家庭窮困父親脾氣越來越壞。她心里好象已經滿足，當兒子的知道她的心，有那么一句話。我沒能耐送她去醫院檢查，只得說要不就本地醫生看吧。她笑笑，別怕，吃得飯走得路。后來只用過一些單方，沒見什么效果。媽媽一天天消瘦了，直到突發生肚子疼，送到縣醫院已經遲了，手術后一天多就去世了。
她在彌留的兩天處于昏迷狀態，當她清醒時就抓住我的手，眼里就充滿了生存的希望，那種希望直傳入我的心房。我抑制不住心的顫抖，說不出的后悔，沒抓主過去一兩年的治療機會，那機會一去不復返。人往往分不清緊急和重要，那些年一心維持基本生活，卻忽視了治療的重要機會。我哭，我只想代替母親去死，但扭不過上帝的安排。
母親是雙眼含著希望進入昏迷狀態的，昏迷后一晚上去世的。
我總希望在夢中能見到母親，向母親訴說自己的慚愧，我有好多話要訴說。可是我做了很多夢，卻總是沒見到母親。有人說，失去了親人可以在夢中相見，我在夢里再也見不到，很傷心，我常常想哭。又聽人說，陽剛氣盛的人，陰魂難以近前，從那時起，我恨自己是個男兒，原來這陽剛之氣也有這等壞處。從此，我致力改變性格，力圖讓自己變得陰柔起來。我也想，是不是母親不愿見我這不屑的兒子？因為我曾經惹過她生氣，惹過她傷心，在她生前沒盡好孝道，更沒能將她從死亡線上救回來。如果有來生的話，我會重新作她的兒子，作個好兒子。
二
我終于夢見母親了。我向孩提時樣，聽說媽要回外婆家去，就跺著腳鬧著也要去，見媽媽揚起手老高老高的總也打不下來，我就更哭嚎著搟路。媽給我揩眼淚，摁鼻涕，哄我上床。她哼著哄寶寶的催眠曲，我象躺在軟綿綿的暖和的糖皮里似的，晃晃悠悠入眠，還抽抽咽咽的，忽然一只大貓唬來，媽媽呀的一聲抱住媽媽。媽媽是我的`膽，是我的保護神。一夢驚醒了一身的冷汗，原來我死死的抱住了妻子。妻子以為我發高燒，找來家庭常用藥袋給我挑了一大堆藥片給我灌下。
我因工出差，透過車窗看那往后流逝的山巒和田園。我看到了母親，她正在撒種。我驚奇的大聲叫停車，可是汽車的慣性超過她十幾丈遠。我下車向她奔去，象小時候奔向母親的懷抱。她抬起頭來，驚異的望著我，原來是個麻臉老人。我明白了自己的失態，好在提包里有包很精致的糖果，雙手遞去“這是你兒子托我帶給你的。”顯然，她沒弄懂，沒一句解釋，她會永遠不懂。我踏上車走了，汽車司機是個慈祥的老頭，沒有半句責怪。我母親很美，怎么也和麻臉老太那張臉連不起來。可她背影，身板極象母親。真該多瞧兩眼，無奈汽車離開了那么遠。
三
大街人流里，我匆匆往前擠，突然看到了我的母親。我先是懷疑自己眼睛出了毛病，揉揉眼睛，沒錯，就努力往前擠去，顧不得撞了別人的肩，踩了別人的腳。糟糕的是打碎了別人的油瓶子，待賠償清了在看，母親不見了。那天，我全城找了三遍，最后不知在江邊碼頭佇立了多久，待到傍晚才被妻子找回家。
在一個技術培訓班里見到個極象母親的人，不僅是背影，就臉型都酷似我母親，那美麗清秀的眼睛，那笑的神態都沒什么異樣，可惜她比我的年齡還小。我總喜歡和她說話，談宇宙，談社會，談人生。到培訓班技術后，我覺得失去了很重要的東西。后來，總不免常常想妻子夸贊那人。我完全沒顧及到妻子的心態。妻子不知在哪兒學到了念咒語的功夫，她成天的念，念的我肚子痛，肝區痛，胃氣痛。后來我就容易動無名火。她也不相讓，我高高的舉起拳頭，可我立刻看到母親的眼淚，聽到他混合著淚聲的句話：“兒啊，長大后別象你老子，要好好待你的女人。”我的手象愁了筋骨樣軟垂下來，同時垂下了頭，滾出了眼淚。妻子一準備和我對仗，卻不明白我急驟變化罷戰的原因。
妻子說我神經不正常了，她大哭起來。
日志：眼淚3
我趕上百花齊放的時間，但沒聽見你對狐貍說的話，更沒有發現幸福的代價，你失落在地球上的人間，思念你的那朵驕傲天真的花兒。如果你發現人間的花只不過是大地芬芳的囚衣，沒有了她們大地就赤裸裸的，你會比我還難過。
你是單純又憂郁的孩子，因為不能成為一個了不起的王子而哭泣。如果“水對心也是有益處的”，那就繼續哭泣吧。可是，人間的孩子們不是因為無法實現夢想而哭，他們有自己小小的悲哀，你會比我還難過。
最后你離開了地球，你不再回來了嗎？沙漠也會有眼淚的，是愛你的人為你而流，星星也會開出很美的花朵，是你在那兒微笑嗎？這時候，我比你還難過。
小王子，你的星球轉得太快，我們永遠跟不上，你的星球太單純，人間的人哪，都太復雜。小狐貍會等到下一個馴服它的人，只是在等到之前，它還要看著麥子想念你。
你穿越幾百萬光年回到B612，小狐貍心里想什么沒人能理解。就像我不知道一個人一天看N次日落會是怎樣的孤獨和絕望，還好你有你的玫瑰，可我卻不知道要不要替小狐貍傷悲。
我比你還難過，難過的時候看落日，你在B612上可以看好多次，地球卻不可以……
我比你還難過。覺得自己像小狐貍，一直在等待愛。只因為我只認定一個小王子。
后來明白，其實我也是玫瑰，驕傲天真要人細心呵護的玫瑰，因為我有自己的王子了呀。
可我為什么還是這么難過？想去你那里看日落。
她。活潑、自戀、樂觀。
她。冷酷、黑暗、倔強。
歲月的`年輪上，她們曾彼此纏繞。
唯美的流年中，她們曾相互交替。
不平凡的往事中，蘊滿她們不平凡的腳印。
身世、命運。
她們迷茫在這喧囂的世界中。
因為、她們。
都還很單純。
以往走過的痕跡，唯一不變的，是那令人神往的親情。
因為有彼此，她們緊緊依靠在一起。
久違的笑容什么時候爬上了臉龐呢？
往事如煙，落寞人生。
日志：眼淚4
“……華年曾為夢妝，卻不知，那少年郎……”
一曲罷，臺下人聽得癡迷，不知哪個角落傳來一聲：“淺舞姑娘，舞一曲罷？”臺下當即亂作一片：“舞一曲罷、舞一曲罷！”我站在臺上，略顯尷尬：“淺舞只會唱曲兒，不會舞。”“既不會舞，又為何淺舞？”循著聲音望去，極好看的一個少年，想必是大戶人家的兒郎，又見他一副狂傲姿態，我是萬萬得罪不起，只得小心應付：“淺舞的名字是父母所取，現在看來確實是辱沒了淺舞這個名字。”我雖已經如此謙卑，那人卻還沒有要放過我的意思，扔到臺上一袋銀子，恰好落在我的腳下，我抬起頭，只見他一臉的輕蔑：“這錢，就當小爺買你舞一曲。淺舞姑娘可是不吃虧？”我還未來得及回絕，臺下人皆已拿出錢投向我：“舞一曲罷！”
“淺舞姑娘既不會舞，又何必難為，各位若不想壞了雅興，這梅花坊也是有姑娘善舞的，另找一位便是。”說話的人走上臺來，扯了我的衣袖便要拉我走，我心里淡淡的一點暖意：“士淵！”剛要下臺，卻被少年攔下：“今日這舞，小爺我是看定了！”冷冷的聲音帶著不容分說的堅定，令我后背一冷，那少年冷冷的看著士淵，我看到他嘴角淺淺的向上勾起，目無一切的桀驁：“你若是帶她走，不出明日，我必血染整個梅花坊，再者說，你定帶不走她。”
我從士淵的手中扯出衣袖，士淵不解的看著我，士淵只是一介生意人，而那少年怕是來歷不小，我怎能害他與我一起亡命天涯，況且我又怎能另梅花坊陷入血光之災中。對士淵淺淺一笑：“士淵，我的事你不必多管了。”“淺舞你不必怕，我周士淵雖說不是富甲一方，但定不會委屈了你。”士淵的話我已經聽明白，可是若真如他想的那般簡單多好，況且我的身份，怎么進得了他家的門。
不忍再面對士淵，轉過身，對那少年說道：“公子的雅興，本是淺舞的榮幸，只是淺舞手腳笨拙，怕不如公子的意，公子不如改日再來，也好讓淺舞準備一番。”那少年從袖口里拿出一樣東西，緩緩攤開手，居然是一支金釵，少年饒有興趣地在手里把玩，這人莫非是……“淺舞姑娘果真不會舞么？”那少年起身，來到臺上，把金釵遞給我，一臉笑意：“物歸原主。”我的嘴唇輕輕的顫抖：“辰逸！”“既然這樣，那我不如改日再來，希望到時淺舞姑娘不會讓我失望。”我一時說不話來，只得怔怔的看著他離開，我知道，一定是他……
“你與他，可是舊相識？”我低著頭不答話，士淵輕輕的抬起我的頭，他的眼神，竟是說不出的悲哀，許久，他默默開口：“淺舞，我問你，你會隨他一起走么？”沉默半刻，緩緩開口：“不會！”士淵將我擁入懷中，我卻是欲哭無淚，他的一片真心，我該如何報答？
這邊，梅老板早已派了人前來送話：“淺舞姑娘，我們風月之人萬事都要行得小心，切莫砸了梅花坊這塊招牌。”“是，淺舞明白。”“淺舞姑娘明白自然最好，想必這幾日那少年還會再來，該做什么，淺舞姑娘也該明白吧？”“明白。”
三日后，那少年果真來了，梅老板派了人來請我，從雕花樓梯上緩緩走下，那少年正與梅老板交談，來到近處，方能聽見他們在說些什么。“梅老板，這些錢足夠了嗎？”“公子真是好手筆，淺舞姑娘真是好福氣！”看見我在一旁站著，梅老板忙過來討好：“淺舞，今日這公子買了你，想必是榮華富貴的日子不遠了，若得一日發達，莫忘了梅花坊眾姐妹才是！”說完便拿了錢笑呵呵的回了房。我默然，他，竟買了我？“淺舞姑娘在想什么？”“淺舞一介風塵中人，不求榮華，但愿得一日清閑。”“淺舞姑娘可認得我？”我搖搖頭，輕輕吐出兩個字：“不識！”少年眉頭微皺，眼眸清亮如冰，卻又邪邪的一笑：“果真不識？”“不識！”我的回答像是惹怒了他，拽了我的手腕便硬拉我進了馬車。
馬車上，一路未語。
馬車停在一處荒蕪，少年將我從馬車上扶下，攜了我的手站在馬車前，他指著那座府宅，轉過頭來問我：“淺舞，你可記得這里？”我的心狠狠地被揪緊，這是昔日的將軍府，我怎么會不記得？少年推開將軍府的大門，攜了我的手欲將我牽入其中，只是我，已不想回來。“當日答應你的我已做到。如今你不再舞，可是為了我？”“往事不過追憶一場，昔日年少，不懂世事，如今也已忘卻，公子不必再執著。”“執念此生只為一人。”我從他手中將手抽出，只得實話實說：“只怕你已榮華富貴，而我不過一介風塵之人，淺舞高攀不上。”少年沉默半許，輕輕一嘆：“既然這樣，也罷，淺舞，可否再舞一曲？”睫毛輕顫，淚，陡然落下，輕輕點頭。
隨少年踏進將軍府，少年在一處看臺前驀然停住，抬手一指，我便明了他的心意，緩步走上看臺，灰塵沾染了裙擺，卻也無心在意，只當再最后為他舞一曲當作最后的訣別。卻不曾料想，許久未舞，舞步早已生疏，我從那看臺上重重的摔了下來，少年跑過來將我攬入懷中。看臺上的燭火隨風照亂身影，少年安靜的摟了我，坐等天亮。
看臺邊的燭火已經著盡，天邊也已泛白，我心中忽生出些許不安來，今后的路，又該怎么走？耳邊傳來少年溫暖的嗓音：“淺舞，這可是你要的一日清閑？”“一夜未睡？”少年不答，算作默認。我從他的懷中掙開，腿腳卻已有些麻木，又重新跌落在地上。少年在我身邊蹲下，打橫將我抱起，走出將軍府，輕輕放上馬車。他沒說去哪里，只是看著將軍府在視線內一點點后退，然后消失，馬車漸漸消失于人海。我不知道馬車要去哪里，心中竟生出許多期許。
少年把手放到我臉龐替我擦拭眼淚，我才發現自己已經哭了，少年將我攬入懷中，在他的懷里，我無比心安，只是不知道這種心安可以有多久。然而此刻，便是一瞬，已是永恒。
馬車出乎意料地停在一處竹林，下了馬車，我才真正看清楚，青藤纏繞的竹林小院，屋旁的一株桃樹像是剛移植過來的，看來，他下了不少心思。少年從后面把我攬入懷中：“喜歡么？”“怎能不喜歡？”少年把頭埋在我的發間，語氣溫柔得像是一個孩子：“那你留在這里陪我可好？”“辰逸……”“回答我，好不好？”“好！”
辰逸與我在竹林中呆了不過幾日的光景，這一日，辰逸把我攬在懷里，他緊皺著眉頭，心中像是不安，我也猜到了大概：“辰逸，出來這幾日，也該回去看看了！”辰逸聽到我的話，眉頭略略舒展：“淺舞，你等我，我一定會回來，相信我，定不會負你！”我含著淚點頭，目送他離開，一如多年前那般。
多年前，我娘曾是一名舞姬，后被將軍看中入了將軍府，而那時的我，已經記事，在之后，將軍在府內建了一座看臺，母親在看臺上日日舞，夜夜舞，將軍府內的人皆視我與母親為眼中釘，我與母親在將軍府內的生活如何，自然不必多說。時日不長，母親得重病而亡，將軍看在我年幼，并沒有將我逐出將軍府，卻也將我禁足在西樓。
那一年，我十二三歲的模樣，西樓的門被人推開，驚到正在練舞的我，一下子跌坐在地上，抬頭看，是個孩子，而我那時，也是孩子，看清門外除了他再無旁人時，我松了一口氣，他走到我面前，問我：“你母親會舞，你可也會？”母親教我跳舞，卻也說過不許我舞給他人看，怕是步了母親的后塵。我搖搖頭：“不會。”而孩子模樣的他，卻頗有心計：“我有你母親的遺物，你若肯舞，我便給你。”無奈，只好為他舞一曲。他看得失了神，卻不肯將那遺物給我。之后，他更是以此為要挾，逼我為他舞，而我所做一切，不過是為了拿回母親遺物。
時間一晃兩年，我也終于明白，母親的遺物他怎會有，只怕是他的借口罷了。事實，果真如我所想那般。那一日，他來了，不再要我為他舞，他看著我，不再那么狂傲：“淺舞，你為我舞，可是心甘情愿？”我早知他所言是為何，平靜回答：“你并無我母親遺物，而我也早已清楚。”“再舞一曲罷？”我聽從，為他舞一曲，舞罷，他將一支金釵插入我發中，我錯愕，這金釵，難道是？“這是我前兩日差人做的，喜歡么？”原來是這樣，我點點頭：“喜歡。”
那日過后，辰逸便常來西樓，而我也開始期盼他的每次到來。直到有一天，他說：“淺舞，你的舞越來越美了，只是，不許為他人舞。”我笑著點頭答應。之后他便匆匆離開。一連幾日未來。后來他再次出現，已是分別。
西樓前，少年一身黑袍如夜，梧桐花落了一地，他說：“天子賜宅京城，今日，我便要隨父進京。”我站在西樓門前，看著他欲言又止，“可否讓淺舞最后舞一曲？”舞落處，金釵掉落。“淺舞，我走了，你等我回來！”我含了淚看著他踏過那一地梧桐，踏出了視線。
我從沒懷疑過他會不會回來，但沒想到這一次，他真的再也沒回。我在竹林日日等，夜夜盼，卻始終等不來他。時間已是過了很久，卻等來了他的消息，一個中年模樣的人牽了馬走進竹林，遞給我一封信：“姑娘，辰逸將軍的信。”“將軍？”他已經是將軍了么？淚，無聲落下，那人一臉疑惑表情：“宮將軍的長子宮辰逸早在兩年前就繼承了官爵，不是將軍又是什么？”顫抖著接過那一紙他的.親筆信，目光落在末行那句等我，苦笑，辰逸，你還會回來么？
走出竹林，一派熱鬧景象，街道兩旁不知何時貼了許多紅紙，路過一家小酒館，只聽里面的酒客笑談：“當今公主出嫁，可真是無限風光啊。”嘴角淺笑，公主出嫁，哪有不風光的？又聽說：“公主出嫁，自然是風光，不過啊，要我說，這最風光的人還是將軍，聽聞將軍驍勇善戰，為這天下立下不少汗馬功勞，天子賜婚，自然別提有多榮耀了！”將軍，是哪一位將軍？走上前去詢問：“二位小哥，不知當今公主所嫁的是哪一位將軍？”“宮辰逸將軍！”“不知是何日成的親？”“當今公主出嫁，你竟一無所知，這是多么轟動的場面哪，聽聞公主容貌傾國傾城，與將軍倒也是郎才女貌，何等般配！”無心再問，轉身離開，從背后傳來的笑聲使我聽了分外刺耳，只覺眼前一黑，向前暈了過去。
醒來，一大群人圍了我，熙熙攘攘，一個大夫模樣的人見我醒來很是欣慰的一笑：“姑娘，你已有身孕，身體卻又虛弱，好在并無大恙，只是還需注意。”說著，將我從地上拉起。“多謝！”推開人群，欲回竹林，那里，是我唯一的去處了。眼淚模糊了前方的路，我聽到有人在我身后叫喊：“淺舞！”回頭，卻又是一陣眩暈，這一次，卻落在一個溫暖的懷抱，“淺舞！”聲音中夾雜著些許焦急。“士淵？”士淵的雙眼像是浸在了湖水里，很平靜，卻很濕潤。“士淵，出什么事了么？”“淺舞，那日，梅老板告訴我你被那少年買了去，這些日子，你可是與他……”士淵的眼神落在我的腹部，“是他的么？”我沉默著，任憑眼淚滴落，士淵無奈的苦笑：“果然如此，果然……”
我看著士淵，不知如何是好，只覺得胸口一陣堵塞，又昏了過去。醒來的時候，已是第二日晌午，士淵在我的床前一臉焦急，見我醒來，歡喜萬分：“淺舞，餓了么？”又急忙吩咐一旁的下人：“快去拿些點心來，記得做些飯菜端來。”又急急忙忙的去給我端藥，我不忍看他這般忙碌，叫住了他：“士淵……”士淵端了藥在我床邊坐下：“吃了藥就會好了，其他的不必多說。”說著把一勺藥往我嘴邊遞，喝過藥，卻覺得有些困，真是奇怪，剛剛睡醒怎么又會困？
士淵看出了我的異樣，關切的問：“怎么了，可是哪里不舒服？”還未來得及回答，突然小腹一陣疼痛，我不禁叫出聲來：“痛！”士淵往后退了兩步：“淺舞，對不起！”我緊緊抓住士淵的衣袖，我只當自己聽錯了：“士淵，你說什么？”士淵的眼神躲躲閃閃，小腹傳來的疼痛使我清楚：“那藥……啊……好痛……”我疼得在床上打滾，士淵忙叫了下人去請大夫，“淺舞，怎么了？”我甩開他想要伸過來的手，士淵急得大叫：“淺舞！”被子被我掀開，露出帶著血腥味的紅色，我絕望的倚靠在墻上，小腹還在疼痛，可我已無暇顧及，只是呆呆的看著那一處血紅。
下人帶了大夫慌慌張張的跑進來，大夫看到我身下刺眼的紅，臉一下子失了色：“啊呀，孩子怕是不保了！”又是兩行清淚，我的孩子……大夫伸過手想要給我把脈，我卻是絕不肯再讓他們碰我一下，士淵過來想要穩住我，被我一把推開。“淺舞，是我對不起你，我只是……”只是什么？士淵怕是自己也說不下去了吧？
昏昏沉沉過了幾日，士淵終于沉不住氣：“你若想他，我便帶你去找他。”還有必要么？淚，如雨下。士淵輕嘆：“淺舞，我知道你恨我，我也確實可恨，只因我當日昏了頭腦，現下，我已明白，若你想他，我便帶你去找他。”“不必！”“淺舞，我不求你原諒，只是，我不想見你這般痛苦。”“我不怪你。”真的，我不怪他，如果是我，也許最后也會選擇這么一條路，只是，我也不清楚自己是怎么了。
士淵輕嘆著轉身，卻被我叫住：“我想回家。”士淵停下腳步：“你還是想他的。”我默然，士淵輕輕轉身，我看到他的眼眸里滿是對自己的嘲諷：“是我太過自作多情。”頓了頓，又問道：“沒有他，你可會與我廝守？”會么，也許吧，未知的事情如何回答。“罷了，是我對不起你，你好好休息，明日我送你回家。”“多謝！”士淵微微一怔，邁出了房門。
第二日，士淵送我回了竹林，馬車停下的那一刻，士淵僵住了，定定地站在那里：“他對你很好，對么？”“他成親了。”平靜的語氣，聽不出喜怒哀樂。士淵張著嘴怔怔地說不出話。“他娶了公主，怕是前幾日完的婚罷！”“他竟負了你？”“風塵之人，本就配不上他。”“既然如此，跟我走吧？”我看著士淵的眼睛，目光里的堅定讓我有些動容，我忙把頭轉向別處：“他負了我，我卻不能負他。”
在竹林中住了小半月，士淵每日會來小坐半刻。那一日，他卻帶來了一個消息：“邊境有外部入侵……”不等他說完，我就已經明了。士淵陪我沉默著，許久，我輕咬嘴唇，還是將心中期盼說出：“帶我去見他好么？”“我早已料想到你會這般，馬車在外候著，現在便可起程。”“士淵……多謝！”士淵垂下眼眸：“不必多說，當日也是我對不起你，能為你做些什么也好，走吧。”
馬車一路未歇，到達京城時卻也已經是七日之后的事了，京城果真繁華，馬車路過將軍府，門前張貼的紅紙還未褪色，一陣心痛，將車簾放下，不忍再看。
士淵特意在將軍府對面找了一家客棧，極為清凈的小樓，正符合我的心性，卻是難為了士淵這么周到。“先在這里歇歇吧，明日我去打聽他的消息。”“多謝！”“早些休息。”
第二日，醒來已是晌午，士淵早已出了門，閑來無事和客棧里跑腿的小哥攀談了起來：“聽聞邊境有戰亂，只可惜公主成婚沒多久。”跑腿的小哥給我倒一杯清茶，嘆口氣：“可不是么，苦了公主這如花美眷吶！”“不知將軍何時出征？”“這倒不曾聽說，只是近來未曾見將軍在府內出入，怕是早就走了吧。”
隱約有種預感，越發使人不安起來，戰況緊急，刻不容緩，而我們在路上耽誤了這些時日，只怕是錯過了。直到傍晚時分，士淵帶回來一個消息：“將軍四日前已出證，我們來晚了！”“我早已料想到，既然這樣，明日我們便回去吧，我與他，終是無緣。”轉身回房，關上門痛哭。
“淺舞，該走了！”從袖口拿出一封信，又從頭上取下金釵，一并交給客棧小哥：“若有一天，小哥得以遇見將軍，還請轉交給將軍。”客棧小哥一臉吃驚的模樣：“不知姑娘是何人？”“一位故人罷了。此事有勞小哥了！”“那是自然，姑娘放心便是。”“多謝！”
回望一眼將軍府，轉身踏上馬車，離開了京城，馬車行了一路，淚灑了一路。你說過會回來，可為什么我去找你，你已經離開了？
竹林，我回來了……
士淵買了些吃食放在桌上，過來幫我收拾：“淺舞，你可死心了？”手微微一抖，碗落在地上變作碎片，士淵過來收拾，飯間，卻又問起：“淺舞，我定會好好待你，你可愿意？”我低下頭不語，我還抱有最后一絲希望，也許有天辰逸凱旋歸來，會回來找我，盡管我知道并無太多可能，可我還是想等下去。
時間匆匆過了大半年，聽聞將軍凱旋而歸，天子賜田萬頃，黃金珠寶不計其數。
一日，門外桃樹下站了一黑衣男子，心頭微微一顫，走近，那張熟悉的面孔，不正是辰逸？目光交錯處，看到辰逸手中的金釵。“將軍可是收到我的信了？”辰逸望著我，眼神無限感傷：“淺舞，我并非有意負你，天子之命，實屬難違。”扶了門框，淚順了臉頰滑落，硬是牽強的把嘴角輕揚：“既然如此，將軍過得可好？”辰逸低頭看著金釵，我看到他也有淚落下。“將軍請回吧。”轉身回房，關了房門。卻不曾聽見門外有任何聲音，他走了么？推門來到門外，只留下一只金釵，攥緊金釵，無語淚流。
聽士淵說，我又病了，當我醒來時，躺在士淵的家中，士淵緊握了我的手。“淺舞，我定會待你好，只要你點頭！”沉默許久，終于點點頭，點頭的一瞬，士淵眼角淚水滑落。士淵，我讓你等的太久了。
三日之后，我與士淵成了親，來客皆對我指指點點，士淵握緊了我的手對我搖頭，我與他輕輕一笑，我早已預料到，并不在乎。那一晚，士淵喝得爛醉，卻酒后吐真言說出了我不曾知道的秘密。我已接近崩潰邊緣，跌跌撞撞的朝著房外走去，身后的人爛醉如泥。
原來辰逸出征前曾找過我，還在竹林小屋中給我留了信，只是路過街道時被士淵撞見，而士淵也是看了那封信才知道辰逸出征的消息，只是他故意把時間往后推了幾日才告訴我。
人心已變，再難挽回，就算他如實告訴我，我與辰逸，依舊是這結局吧？
回到竹林，厚厚的灰塵，金釵，靜靜地躺在木桌上，多年前，有個少年親自為我插在發間，多年后，我把身心交付給他，他卻有負所托。攥緊了金釵，對準胸口狠狠插進去，心痛的感覺原來是這樣的，血染在嫁衣上，分不出哪一個更妖艷，淚，混雜著血腥味，一點點將紅色嫁衣打濕，金釵掉落處，一片妖艷的紅色……
日志：眼淚5
是不是學會遺忘，就學會了堅強呢？我別無選擇，只能拼命忍受著時間碾碎著心的過程，拼命的將自己從往事的迷戀中掙扎出來。
跌跌撞撞一路走來，我不快樂，也不夠堅強。但我學會了忍受寂寞，學會了一個人如何面對那份孤獨。于是，將自己躲在這有些微涼的雨夜里。所有的欲念，所有曾經丟失的喜悅和現在擁有的傷感，都凝固在空氣中。環顧周遭，寂寞一望無際，唯有雨聲與淚交織。
雨一直下，窗外的夜風又在講述著凌亂的過往，一幕幕回憶就這樣被窗子擋在外面瑟瑟發抖。不愿去想起，是因為害怕想起。想起了就會將痛深浸在其中，更無法面對眼前的現實。曾經的過去，曾經的面孔，曾經的雨夜，曾經的雨夜里那盞昏黃的路燈下那個佇立的雨人，曾經的笑容，曾經的激情，曾經的春天，曾經的那一夏……都沒了，都已經成為過去了。我亦明白，此生都無法再回到當初那些擁有的日子了。你我縱然不是陌人，卻也再無消息。可為何還要不由自主的將你一次次輕輕的想起？
世人都求滾滾紅塵，我卻喜歡沉浸在這樣一個飄著雨的夜里。因為這是一份大悟后的寧靜，沒人會來窺探你的秘密，沒人會來打擾你此刻放縱的寂寞。看著枯葉在風中謝去繁華，吟著“枝非棄葉葉自殉，籟籟秋風催枝泣。生不忍離死相伴，隨葉入墜化春泥”這樣的句子，自感自嘆。傷懷也罷，落淚也好，這個雨夜都會寬容于我，憐惜于我。我是雨夜里的獨行者，前面的路雖然一片迷茫，可我并不害怕。微笑，執著地走向遠方。
今夜，又是一個孤獨的.身影，落寞的倚在窗前。聆聽憂傷的雨聲，任憑思緒千絲萬縷的在黑夜里肆意彌漫。透過模糊的窗，還有誰和我一樣，此時此刻聽到雨夜在哭泣？寂寞如雨夜。世間又有幾人能感悟這份如泣如訴的雨夜情懷？又有幾人能明暸這份干凈？那怕是臉上淌著的淚水也是清清爽爽不沾俗氣的。不需有人陪著我聆聽秋雨的歌唱，只想一個人，如今夜一樣，靜靜地，用心去體會那份欲說無人能懂的情懷。
日志：眼淚6
譚曉作為一個水瓶座的女孩，她桀驁不馴，個性張揚卻舉止神秘。18歲正當妙齡，她輕盈蓬松的微卷的黑發，如墨云散落在肩頭，瓷一般秀麗光滑的臉蛋更是讓人忍不住想多看她兩眼，身邊的追求者一個接一個，試圖接近這個美麗而難解的'女孩。
她當然看不上安謐。她噘著小嘴，臉色顯出幾分厭倦。她行色匆匆，喜歡自由，喜歡沒有牽掛。安謐是她默默追求者之一，他是個畫家，可惜的是，并不是才華橫溢風流倜儻的那種。每次看到她，他的心就咚咚咚跳個好快，他想送她什么，但是沒有靈感，就一直擱著。在他眼里她是迷，是無盡的美好。可是他看到她和英少走在一塊，他英俊極了。說實話連他都忍不住為他們祝福，但是她換男朋友的速度未免太快了一些。
譚曉醉了，跌跌碰碰找到了他。她紅腫著眼睛向他說她有多愛那個人。他安慰她，和她一起罵他，和她一起想辦法讓他回心轉意。
畫畫的時候，他用了濃烈的墨藍，一瀉千里，深不可測。可是他又想起了她。他眼里的淚花掉了下來，啪，啪，顏料暈開，他的眼淚看起來像是畫里的星星。
日志：眼淚7
昨晚，在看到某些留言后，我知道那是故意的、有針對性的。終于，狠下心把事情做了個徹底的了結，任何能有一叮點關系的東西都已經徹底刪除了。似乎得到了解脫，似乎又沒有。是啊，有幾個人能忍受這樣的事情、這樣的關系呢?試問自己：我能嗎?答案無疑是：肯定不能。那么，我又有什么資格去說人家呢?連自己都做不到的事，又怎么可能勉強別人去做呢!我似乎釋懷了!我們都是一樣的人，都只是凡人。不管是誰先說要做朋友的、不管是誰先若誰的，這些并不那么的重要，重要的是：這是一個錯誤，一個一開始就注定會兩敗俱傷的.錯誤。所以，最后結局只能是：最熟悉的陌生人。
記得你曾經跟我講過"只要你們過的幸福就好，我會祝福你們的。"，印象一直非常深刻。那時的我很是感動，感動的流淚，很傻吧!我想這也是我們分分合合還能保持朋友關系的重要原因，我以為你真的把我當朋友了，我以為你真的不會在意。所以，我傻傻的什么事都跟你講、不管是開心或不開心的事都想要跟你分享、探討，我以為你會懂、你會理解。原來，這一切都只是"我以為"。我明白了。
人總是這樣，總是在吃了虧的時候才愿意長大、才會想起那些老人們的忠告。我并沒有吃虧，你只是賺了我那不值錢的眼淚，只是這樣而已。謝謝你讓我成長，謝謝你讓我知道什么叫做不值得。那些一個人在雨里撐著傘、冷的直抖擻等待了5~6個鐘的滋味你一定不會明白。那些要把"敵人"當成朋友，期間轉換的過程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不會明白。因為，我們始終不是同一類人，我們自始至終都不是真正的朋友。那，所有的一切都只是個假象而已，完美的假象。
當然，我也曾經傷害過你。我也曾經讓你很長一段時間承受了本來早就不應該在屬于你的傷。關于那些我除了說"對不起"，已經再也找不到合適的語言來表達了，也已經不想去找了。因為，那些都已經是曾經了、那些我也已經不在乎了。一報還一報，呵呵，真公平。再見了，我的"假象"!再見了，我那沒價值、沒意義的眼淚!
再見，再也不見!
日志：眼淚8
今夜的自己又是一個人，一個人發呆一個人笑，一個人看星星，
一個人自言自語，不知道從什么時候起喜歡這種夜的寧靜，喜歡一個人躺在床上幻想著我的以前，可是發再多想也說出自己內
心的彷徨和無助，本以為自己已經習慣了，本以為已經不再恐懼了，
可是心中的彷徨如何解釋，就連自己也理不清道不明，有時候真的好想逃離這里，好想一個人去一個陌生的地方，沒有誰
認識我，我也不認識誰，那樣我就可以盡情的哭盡情的笑，把自己心中所有的快樂與不快釋放出來，
那樣就不會那么壓抑了吧，每一次當眼淚在眼眶里打轉的時候，我總會提醒自己一定不能
讓它流下來，所以即使很痛我也會用微笑代替了眼淚，有時候我問自己真的不痛了嗎？
我多想告訴自己一點都不痛，可是另一個聲音卻總是提醒自己好痛好痛，可是痛又怎么樣，
還不是要走下去，一個朋友說她好累想家了，而我又何嘗不是，可是我們都長大了，為了生活我們
必須舍棄一些東西，好懷念家里的夏天，好想家里的親人，好想念兒時的伙伴，想念童時的純真
與美好，只因我們都已經長大，所以只能留下回憶，也只能回憶了......
我唯一的決定是讓眼淚飄了下去。自殺,多么刺眼蒼白的詞匯。我想我沒有勇氣了， 有時候堅強真的不容易做到，可以
忍住眼淚卻忍不住悲傷。
外似堅強的我其實真的很脆弱，很容易受傷，只會在心里默默地流淚，
我不敢再想了...因為我真的很沒用，很失敗。
當眼淚流下來的時候，我只能用微笑來偽裝我的眼淚，一個人走在冰冷的
街上，看著路燈下拉長的影子在回頭看看廣場上還依偎著青春的戀情，我只望了一眼，那種甜蜜就深深的刺痛了我，
他們很幸福，可是幸福是什么？在我認為幸福只是傷痛的開始，只是一個
心痛的代名詞。冷風從開著的窗子里吹了進來。那種寒風冷的刺骨，
我的全身感到前所未有的痛但最痛的是我的心臟，它緊緊的蜷縮在一起，仿佛隨時都可能停止跳動，讓它離開我又怎能無
若其視？我不知道該怎么填補我留下的傷痕，在落葉飛舞的城市，每一片黃色里都訴說著一份憂傷，
離開時留給我的背影，我一直都記得，永遠都記得...你留個我最后的一個微笑是笑的那么
的甜那么溫馨，感覺我們不是開分離而只是分開一小段時間。
每天我的臉上都會浮現著微笑，但那笑是虛偽的，因為我只有用微笑，才能偽裝我留下的眼淚...有人說：愛情是催淚劑。在一起
時會因對方的一點小小感動而淚流滿面，分手時因內心的~~而自己一人痛哭。
雖然沒說分但比說分的更難受，為什么，終究要結束的愛！！！
還有人說：因為天上的一只鳥兒被大鷹雕走了所以哭，因為地上的一只小羊被灰太狼嚇暈了，
所以哭，因為被感動所以哭，因為被最信任的'朋友出賣所以哭~
而
我卻認為，有了微笑才會哭，一切淚水都因為曾經有過微笑，就好像有生必有死，有相遇必有分開，有得必有失...
既然有了微笑當然就會有的淚珠，其實只要你靜靜地拋開一切你就會發現淚珠也是好美的。
不是嗎？或者如果害怕眼淚可以試試不再微笑那可能不會哭泣呢。
這一刻，我輸給了眼淚
每天像發瘋似的躺著，一動不動，因為這樣才可以平靜，登著QQ，哪怕是沒有人聊還是掛著，直到睡覺。
拿著筆卻不知道寫什么，每天要寫著還多少天才能脫離苦海，只有？天了，每一分鐘
對我都是一種煎熬，我以為自己不會哭然之間死神帶走我，可現在我不了，
哪怕是一個人在家看鬼片，因為疲倦了外面的風風雨雨，單純的像傻瓜一般的活下去。
堅強的背后是眼淚、微笑的背后是心酸、QQ空間傷感日志
那幸福的背后，又是什么？
是一個人無奈的成全？還是一個人堅強的退出？而留下的是一個人的痛苦？還是兩個人的痛苦？
眼淚，流下來樂， 所有的委屈全都涌出來樂、
自己的眼淚，永遠都只有自己才看的到，這是多么可笑、
一個人哭的時候才發現真的好無助，沒人在身邊，沒有人可以訴苦、多少傷心的事全都涌出來，
想到的朋友都不在，多么可笑？這就是朋友嘛？好懷疑？
自己都措手不及的事，還有誰可以幫到自己？
眼淚掉下來，就好像止不住仂，即使有痛痛快快的哭過，卻還是不能治好、
痛苦流淚的時候也只有拼命地流眼淚
臺上的小丑，即使傷心了，卻還能掩飾的很好。
為什么我就不行，在你面前一委屈，一傷心，眼淚就不聽話的流下來、
自己真的很沒用把，每次都掉眼淚，自己都覺得很討厭自己。
不知道從什么時候。關心卻再也找不到合適的言語
或許，也已經找不到能讓自己關心的人樂、現在的幸福讓我害怕，不敢在相信任何人。
害怕幸福又是一縱即逝，留下的永遠都只有自己悲傷。
每一個晚上都會想著你的笑容我才可以入睡，睡前總會看看窗戶外那迷人的夜景和景象！
好怕過晚上 每一個夜晚我都無法睡 心里的那種痛和苦不知道該向誰訴說去
，不知道該向誰去訴說自己心里面的痛苦，只有夜晚，它會慢慢底改變著自己的臉色來陪伴我的寂寞和孤單。只有
夜晚，才能讓我在此時此刻找回屬于那份幼稚真實的我。。
每一天，每一分，每一秒。每個不同的時間，地點，場景，更換著自己的角色，有喜有悲，有愛你有恨。。
每時每刻不在提醒自己；相信自己，過完今夜，明天會更好，
每時每刻不在對自己說；加油。為自己而活，為人生目標而活。。為自己的理想和事業去奮斗。。
每時每刻不在心里告訴自己，你微笑了嗎？ 你有發火嗎？ 把自己掩飾起來了嗎？
日志：眼淚9
我希望學校早點開學，能使我盡快離開家，盡早去學校上課，再也不忍心聽到和見到父母整天嘮嘮叨叨、唉聲嘆氣的聲音和那兩張我無臉面對的失望的面容。
那是一個多星期前，中考的前幾天，我們都在緊張的復習著。父親為了讓我順利的考上高中，幾乎逛遍了所有的書店書攤，見到有關中考的書就買，讓我有時間多翻一翻；母親更是不辭辛苦，天天上菜市場買蝦、魚、雞蛋一類的食品，每頓都搭配各種蔬菜，還說：“快考試了，多吃點好的試了，多吃點好的補補腦子。”在深夜，我常常會聽到父母在自己屋里，為了我能考個好成績而不停的說著。無意中我發現父母的發梢摻雜了幾縷銀絲。這些我都開在眼里，領悟在心里，發誓一定要以最好的成績考上高中來報答父母。
考試的第一天，全部的初四學生都擠在考場大門外，這排山倒海的陣勢原先只能在電視里欣賞，今天就要親自體驗了，心里還真有點緊張，不自覺的大了幾個寒戰。考試終于開始了，第一門是語文。我的語文成績向來不錯，所以我在答卷的時候沒感到特別緊張。做完后，從頭檢查一遍，感覺都答得不錯，便深呼吸了一口氣，腦中想到那些馬上就要與我無緣的語文課本，竟不再覺得那么討厭了。下午考數學，當時我差一點忘了時間，但沒遲到。由于去得匆忙，竟忘帶計算器，但還是在考試前借了一個。不知是那天下午的匆忙到校所導致還是我一向害怕數學考試的心理因素，最后的幾道大題我竟一道也不會做，臨交卷前才不得不胡蒙上了一點。走出考場，使勁搖了一下頭：也只能聽天由命：但愿數學能及格。
第二天上午考英語，做完時覺得挺順利，經過再三檢查，確定所有的題目都做上了，心想：這回應該沒問題了吧，英語書也與我無緣了。下午的政治挺讓我頭疼，因為考的是時事政治，老師發的卷子又多，于是就怕會出現難答的.問答題。但答卷是發現題目沒有想象的那么難，我盡了最大努力，把所有的題目都做上了，心里挺高興。
第三天上午是最后的時刻，物理化學一塊考。考試時發揮不理想，一些題目模糊不清，但最后交卷時心情輕松多了，畢竟中考結束了，我們解放了。我還記得考試前我曾暗暗發過誓，要以最好的成績報答他們。 但厄運不會因你曾發過誓，努力過而不降臨到你頭上。一個星期后成績出來了，533個考生中，我排了202名，而且數學不及格。雖然考上了，但比沒考上更難受，因為有一些平常比我學習差的同學在這次都超過了我，我這才感到什么叫發揮失常。
走出校門，不想望天，也不敢望天，那陽光太刺眼。我頓時有一種絕望的感覺，覺得老天對我太不公平。回到家，我硬著頭皮把成績告訴了父母，其實父母早已知道了，我也沒感到意外，也不怕他們打我、罵我。回到屋里，一頭扎進枕頭底下，腦子里一片空白。晚飯后，我出門坐在樓下的石座上，沉思著。這時的我早已沒有考試前的緊張與激動，也沒有考試后的愉快與放松。壓抑，憤恨，傷心，胸悶，仿佛世界上所有難受的感覺蜂擁而至，鋪天蓋地的向我襲來。憋了許久的我再也忍不住了。 我哭了， 一聲不響的哭著，默默不語的哭著，仿佛害怕出一丁點聲音就會引起別人的注意，但誰又會注意我呢？我考成這樣又能怪誰呢？雖然父親再三勸我這已經過去了，不要再想它，但總也抹煞不去我心中的那片陰影。 接連幾天我再也看不到母親那會心的笑容，取而代之的卻是整天的唉聲嘆氣、嘮嘮叨叨，一天天憔悴下去的臉，我實在不忍心再處在父母的失望中生活，我時常對自己、對老天發問：自己的前途是否變渺茫了？是否已經來不及了？是否已經沒希望了？我沉思了一會。
從書架上拿下了一本書，隨便翻了一頁，其中有這樣一段話： 太陽的燦爛、溫暖無疑是美好的，你錯過了固然可惜，但你錯過的東西，無論吃多少后悔藥也找不回來；而還沒有錯過的東西，卻是完全可以依靠自己去把握的。當你錯過了太陽，就不應該再幻想太陽是如何溫暖，而應立志看到群星的燦爛，因為太陽的溫暖你已感受不到了，而群星的美麗卻在等待著你。所以，不要因為錯過了太陽而流淚，在你的生活中，總有星空萬里的那一天。 ——泰戈爾《飛鳥集》 這幾天，我感到自己好像換了一個人，變得不再貪玩了，變得寡言少語了，變得沉著冷靜了，似乎更成熟了。 這就是我，一個男孩在淚光中不添加任何防腐劑的告白，一個初中畢業生，一個暫時失敗，未來將會無限光明的初中畢業生的告白。
日志：眼淚10
很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的照片，遺失了曾經保存很久的東西，遺失了枯萎的記憶。伸出手，抓不到任何東西。也許，總有些東西會留在生命最深處，深深淺淺的痕跡，當心輕輕拂過，已不會感到疼痛，只有一份麻木。
一個人在福州，喝著可樂，苦苦的滋味。快樂與憂傷，一切都已成為過去，依然能感受到的那份真實與感動、虛偽與悲傷。眼淚，悄悄滴落在鍵盤上。
記得有人說過："當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰！愛久了，成了一種習慣；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一種負擔。只是等待，無論時間是否沖淡了一切，心，卻在它原來的位置，以固執的方式、速度執著地跳著……
一個人在你的一生中，遇見一個懂得用心愛你或是遇見一個值得你用心去愛的人，是幸福的。擁有的`往往不是最好，因而也不會懂得珍惜。也許，這個時候，等待比擁有更好！
有心的人，再遠也會記掛對方；無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。如果你的愛情停留在曾經，它只屬于那個時間；如果你的愛情停留在生命里，它就會成為永恒，甚至超越永遠！或許，我們都想永遠地忘記一些東西，比如傷痕，我們想永遠地忘記一些東西，比如心動，安妮寶貝曾說過："有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情卻一直無能為力。"你會忘記一切，眼淚不會。也許，很久我們都不會哭了，無論受傷或者心疼，就那么冷眼地看著，或者在嘻笑打鬧中隱沒了。
始終，眼淚伴隨著時間，不會融化。原本以為一切終成為一張風干的標本……只是，眼淚知道……
日志：眼淚11
走過那么多條街，找了那么多人，后來還是自己一個人熬了過來。其實每熬過一次，就成熟一次，但這并不代表下一次就不會難過。就如同我，熬過了那么多次，每次都堅強的挺過來了，但下次依舊會像瘋了一般的折磨自己。每一次都痛徹心扉，每一次都是絕處逢生，每一次我都以為自己熬不過去了，可是，我熬過來了。這樣的堅強于我，是幸還是不幸。
一開始吃糖是因為甜甜的很好吃，后來吃糖是因為嘴甜了心就沒那么苦了。
我還記得有一次，我甚至忘記了是什么事情，但我至今依然能夠感受到當時的絕望無助，撫摸著心臟的地方，甚至可以感受到它的疼痛。就這樣旁邊的朋友看見了，問起我最近發生了什么事情，我難過的差點就要脫口而出，但是我看到旁邊桌上有糖，我塞了一顆進去，然后笑著說沒事。
每次難過的那一瞬間，其實眼淚就在眼底，我克制住了，但過后再想起這件事雖然仍舊會疼痛，但眼淚再也沒有了。不知道從什么時候起，我的`眼淚很少很少了，但是我再也不懂快樂了。其實眼淚能流出來很幸福，當有一日痛到心發麻，卻沒有一滴眼淚時，或許我真的長大了吧。
原來成長的過程就是讓心變得像鋼鐵一般堅硬，讓眼淚從磅礴到枯竭。
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