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畢業(yè)時節(jié)話離別
畢業(yè)時節(jié)， “離別”成了主題。
今年的離別跟我無關(guān)，但校園里每一個角落都充滿著離別的傷感，感染著每一個人。尤其是像我們這些已經(jīng)經(jīng)歷過大學(xué)畢業(yè)的人，對這種離別的心情更是深有體會。
轉(zhuǎn)眼已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)一年了，卻就像在昨天。去年的這個時候，我們走到了人生旅程的又一個拐點，朝夕相處了四年的朋友，在這個時候，帶著自己不同的追求和理想，轉(zhuǎn)向不同的方向。
隨著離校的日子越來越近，那種離別的感傷便越來越強烈。每一個人都在最后的日子里盡可能和更多的朋友在一起，盡可能多地給自己的大學(xué)生活留下更多的快樂和美好的回憶。
我們說好走的時候不許哭。可是吃散伙飯的那天晚上，大家都忍不住淚流滿面，千言萬語都化作一杯杯酒咽下，所有的傷感都化作一滴滴眼淚流出。所有曾經(jīng)的不愉快都在那一刻煙消云散，剩下的，只有依依不舍。有些人，這一次的分別也許就真的一輩子不會再相見。
離校前的那個晚上，我們在宿舍進行最后一次聚餐。桌上擺的都是我們平時在食堂吃的最平常的飯菜，聚餐從來不喝酒的我們，第一次買了二十多斤散啤，然后插上門，十一個女孩就這樣在最后的時刻進行最后一次放縱。
記得那天是我提前說好誰都不準(zhǔn)哭的，可一大杯酒下去，眼里就禁不住噙滿了淚水，我使勁地控制著自己，不讓它留下來。站在身邊的“情人”看見了，輕輕拍著我的肩說“情人，咱們說好不哭的，咱們說好要笑著離開的……”情人的話還沒有說完，看著她那張再熟悉不過的臉，看著那同樣噙著淚水的不舍的眼神，這時的我便再也控制不住自己，靠在她的肩上哭了起來，淚水就像是決堤一般，止也止不住。后來憋了很久的姐妹們都再也掩飾不住自己的感情，都哭了起來……就那樣肆無忌憚，毫無顧忌。那種感情的釋放，不顧了所有的形象，甚至是失態(tài)。
那一刻，終于嘗到離別的滋味。離開的那天中午，我早早就收拾好行李走了，沒有看到其他姐妹的離開，沒有為她們送行。我怕我承受不了。只記得我上車的時候在車門前和姐妹們一個個擁抱，在車門徐徐關(guān)上的那一刻，淚水又不爭氣地嘩嘩地留下。
車窗外她們紅紅的眼睛，她們一直揮動的雙手，在那一刻定格，永遠留在了記憶里。
如今，畢業(yè)已經(jīng)一年了，一年中我們都難得見面，只是在舍友錄里說說自己的現(xiàn)狀，說說自己的心情……
我們都期待著有一天會重聚，不知道這種期待會有多久……
離別的六月，回不去的青春
那散落一地的，不是葉子，是我們滿滿的回憶。
有那么一些日子提醒我們緬懷那些逝去的青春。就像是畢業(yè)后便沒有再回去過，嘴上念著不想念不懷念，婉拒了朋友們一次又要回去看看的邀請，卻還是忍不住去在意那里的一舉一動。看到還在讀高中的孩子發(fā)狀態(tài)還有圖片，說在母校運過許多年垃圾的馬去世的消息;還在和朋友說我們都記得以前每天都會遇見他，以后會想他的。看到孩子們發(fā)圖說前幾天的小地震把教室里的日光燈震下來一半，還忍俊不禁的說那個老古董撐到現(xiàn)在已經(jīng)不容易了呢。他們說所謂的母校情懷就是你可以千萬次說她的不好，卻不允許別人說她半點的不是，也許我們都有這樣特別的感受。
后來曾無數(shù)次抑制不住的懷念過高中時候古槐旁邊的那個小花園。學(xué)校里的園丁總會把那里照顧的很好。開著同樣顏色鮮艷的花，吐露著芬芳，沁人心脾，百看不厭。一種花期才過，隨即換成另一種植物，不過幾天就換了另一種顏色繼續(xù)搖曳生姿。也正是這些花兒讓我偶爾在回宿舍的路上舍近求遠去看望，每一次哭過都是滿眼燦爛，滿心歡喜。
那些夏日里青翠的葉子正如我們回不去的青春。高三帶給我們的回憶最印象深刻的還是每一個天還未亮的早晨趕到教室的早自習(xí)還有晚上數(shù)著星星算著倒計時的日子的單曲循環(huán)，雖然偶爾也想要換一首歌，但是還是明白即便是短暫的離開也還是要回到原來的軌跡上，于是便也心甘情愿與高考談了一次刻骨銘心的戀愛。就算是每天抱怨辛苦還是很愛他對不對。我從未想過，離開之后我會如此想念。
中午還在教室里奮筆疾書，偶然聽到學(xué)校廣播里傳來熟悉的旋律，跑到樓道里去聽的竊喜我始終記得。
覺得很累很辛苦的時候去學(xué)校的書屋里討回一本喜歡的雜志去閱讀的小奢侈我始終記得。
唯一一次遲到，見到主任在門口攔截，然后從高一孩子們的樓里迂回過去的慌亂我始終記得。
還距離高考還有三四天的日子居然變得格外輕松起來。教室里多余的桌子和板凳搬到了樓道里，懸在黑板上的鐘表也被摘走，當(dāng)所有的書被搬走的時候才發(fā)現(xiàn)這個空蕩的教室承載了我們無數(shù)個悲歡離合的日子。背上書包離開，回頭張望被上了鎖的教室，貼上封條的教學(xué)樓，還有懸在教學(xué)樓外寫著預(yù)祝同學(xué)們?nèi)〉煤贸煽兊臈l幅才讓我們意識到這一切日子即將過去。
高考前在體育館里十幾個班一起的自習(xí)，也并沒有想象中緊張與嚴(yán)肅。老師在反復(fù)叮囑注意身體，保證睡眠，甚至連讀書的目的也變成了讓大家保持狀態(tài)，不要太松懈而已。晚上回到宿舍，在陽臺上面看到體育館里依然有身影在忙碌著，才知道是主任和校長是在把我們喝剩半瓶的礦泉水扔掉，怕影響我們的身體，心里頓時涌起一股感動。考前的夜里，我們即將入睡，卻發(fā)現(xiàn)主任和校長們坐在餐廳門前的臺階上許久，說會在大家入睡之后才會離開，原來真正在意高考的不只我們自己。
畢業(yè)離別感想
昨天晚上送了寢室的一個姐妹芳去火車站，晚上風(fēng)吹著很冷，剛開始有點不情愿送她去火車站，就開玩笑說：“送上公交車就算了，反正那么多人送你。”她口氣很強硬的說不行，一個都不能少。現(xiàn)在想想，她是舍不得我們的每一個人，希望我們都能送她上車。還記得在電影中看到情侶之間送站，火車開動時，送站的那個會跟著火車跑，沒想到昨天晚上我們就這么做了，不是想試試電影中追火車的感覺，而是不自覺地這樣做了。還記得我們在火車開啟前，圍在車窗外拿著電話對著車?yán)锏姆颊f：“不要哭，要堅強。每個人都要經(jīng)歷這個階段的。”其實自己也只是強忍著淚水。那個時候覺得自己特成熟，怎么就可以說出這么成熟的話。自己也還只不過是個剛畢業(yè)的學(xué)生，到自己那天去工作的時候還不是會哭的一塌糊涂。晚上回來感慨頗多，就趕緊在QQ空間寫了篇文章，結(jié)果第二天去看，就有七八條留言。人氣還挺高的啊!哥哥說以后離別多的是，不要這么傷感。我一直是個人很樂觀的人，總相信美好的東西。離別是為了再次的重逢。期待重逢。真心祝福寧芳，希望她每天開心幸福快樂!
真是人算不如天算啊，本來抱著很大的希望去上海的，現(xiàn)在上海那邊的人說建議我們過完年之后再去，現(xiàn)在覺得一 切都不靠譜，還是自己先去找找看吧，以前在寢室的時候老是感嘆都是金融危機的影響，弄的自己不好找工作。其實都還是沒出去工作過的人，這樣說也只是一個借口而已。
很早就在網(wǎng)上看到新聞?wù)f明年將有150萬大學(xué)生無法就業(yè)，心底就在想在那150萬大學(xué)生會不會就會有自己呢!現(xiàn)在看來是真的有這個危險了。本來想在長沙找個兼職做的，可是就現(xiàn)在的情況來看是不可能的了，還是在家過個年吧，雖然媽媽不在家過年心里很不舒服，但是弟弟回來過年了。爸爸也在家，以后出去工作了就很難得有機會回家過年了。
新年快到了，希望能回家過年的盡量回家過年，團團圓圓的最好!
離別
轉(zhuǎn)眼我們已經(jīng)從昨天的學(xué)弟學(xué)妹成為今天的學(xué)哥學(xué)姐，分離的話語卻不忍提起。
曾經(jīng)的夢想是否實現(xiàn)?曾經(jīng)的努力是否具有功效性?從我們拉著行李走出校門時的那一刻起就會得到答案。
想家了，這是我留守十年來第一次想回家了。想到自己即將踏上社會這個舞臺，卻為自己的以后感到迷茫。閑暇之際翻開那本伴隨我數(shù)年的相冊，看到了自己童年的模樣。泛黃的照片竟把我卷入了那童年的思緒中。
過了金秋的天氣有些寒意，暗淡的陽光映射著凋零的樹林。那光線像泄了氣的氣球有氣無力地透過槁枯的表皮進行光合作用。太陽在挺拔的山體間偷偷“瞇眼”，她與云朵試演著貓抓老鼠的游戲。
山有些“自私”，竟然把村莊圍得一點兒不漏。
翠綠在這個凋謝的季節(jié)固然不多，但是還是把余留著的綠色安放在了莊稼地里。稀疏的樹干雖然沒有了樹葉的遮擋，但是卻顯現(xiàn)出幾分硬朗。在這個時候麻雀喜歡踩上那干焦焦的樹葉覓食，腳嘴摩擦出“咯咯喳喳”的聲響。
過了晌午的天，唯有懶散的炊煙在搖曳。在凋敝的院落里，孩子在盡情的嬉鬧，滿頭大汗地渲染著童年的資本。土質(zhì)的黑瓦，蛻皮的墻雖然修飾過但還是凹凸不平。泥土墻上歪歪斜斜的拼音字母，旁邊還有孩子們飯后的“成果”——-山，樹，小屋，家，爸爸媽媽。
放學(xué)回家吃過午飯后，我就背著父親為我“特制”的竹簍，拿上鐮刀邀上村里的伙伴去割兔草和豬草。有些膽小的我特怕蛇，總會在茂盛的草叢間就會特別小心的挑選。因為我們家就我是左撇子，所以我常常會割傷手指。我的童年似乎跟彈珠和籃球從來就沒緣，地螺和鐵環(huán)和我也“絕電”。小時候總喜歡跑到河邊玩耍，滿溝的石頭和一塊不大的沙地就是我的游樂園。
我喜歡在石堆里挑選不同顏色的小石頭放在水邊，蹲著手拿一塊石頭就開始了我的“藝術(shù)創(chuàng)作”。找塊平坦、淺色的硬平板石，先將手里的石頭浸透一點水分后輕輕地在石頭上磨蹭。一會兒功夫就會有不同色素的液體流出，斑斕的液體順著石板的表面慢慢滑過流進水里。當(dāng)液體剛滲入水里，就像清風(fēng)拂過的湖面一下就散開，瞬間融進清澈的水流中。那說不出顏色，頓然在淙淙激流中都會“魂飛魄散”。這些石頭中擠出來的色彩，偶爾會讓魚和螃蟹迷糊。它們總會戲弄著柔弱的流水，來傳遞著自己幸福的信息。石粉在清流中散開的一條條“彩虹”，漩渦激起的層層漣漪，歡快躍動的魚和螃蟹，在我童真的眼里就是一幅極美的水墨畫。
那指尖沾滿的石粉是藝術(shù)的“棱角”。石頭有著斑斕的色彩，沙粒卻掩藏著歡樂的音符。河水沖刷過的沙粒異常潔凈，陽光照射在上面竟有些耀眼。捧一捧沒有雜質(zhì)的沙湊到鼻邊深嗅一口，一股大自然的純凈和淡雅襲入整個軀體。那失去了思想的牽絆的細胞一下子短路。
困窘的家境或許撕碎了我們對于玩具的夢想，但是沉默的石頭卻拼湊著我們的快樂。一塊塊奇異的石頭，便是我們心中的卡車、電話、坦克……等等玩具。我們會半蹲著手握“卡車”在茫茫的沙漠中馳騁。“卡車”盡情的在沙地里沒有目標(biāo)，沒有方向地奔跑。每一次自己嘴里還會為卡車配音————“嗚嗚，叭叭叭，大卡車來了!請讓車，嘟嘟嘟嘟……。”。
沙粒無言的承載著孩子們的夢想，用一道道彎彎曲曲的線段記錄著快樂的印記。石頭用軀體為孩子勾畫著色彩的魔力。童年的記憶裝進了相冊，那發(fā)黃的照片是美好的影子。正如柏拉圖認(rèn)為的那樣：“美是理念”。我們之所以為曾經(jīng)的美感到懷念，那是因為我們自己內(nèi)心有美的理念。而照片和記憶只是我們內(nèi)心美的感性顯現(xiàn)。回憶總會讓加重美好的分量，我們只有等到?jīng)]了才知道什么叫沒了。
長大了，我們可以把童年裝進相冊里;畢業(yè)了，我的夢該安放在哪里?
一轉(zhuǎn)眼就要到10月了，我們還有一個月就要離開這個大學(xué)了。我奮斗的夢想之地——-廣播臺、院報、人文科學(xué)系081721……一切好的壞的都將畫上一個完美的句號。
在即將結(jié)束的大學(xué)的路程中，上天卻真正眷戀了我。這個充滿奮斗故事的恩施，讓我找到了自己民族感的歸宿。我最留戀的、喜歡的是那深厚的民族文化，而每一個位教過我的老師，我都很感激他們。我好想一直停留在剛剛步入大學(xué)的那種親切和團結(jié)。而一切都被毛震一點一點帶走。
大學(xué)一路走來的有太多的屬于自己的“感動和堅持”，我一個人奮斗在深夜，一個人奔跑在文學(xué)的旅程上。我有過孤寂，我有過害怕。苦過、哭過、累過，但是一切都被自信“打敗”。為了一篇新聞稿件，為了一篇文章，我會忙到晚上2、3點而放棄休息。有時累倒在電腦桌上，有時眼淚酸的直流眼淚，但是我堅持流著眼淚寫完。我不喜歡把今天的事情留給明天，因為明天還有明天的事情等著我。所以無論是傷痛，還是新聞和靈感我都不會讓它“過夜”。
有人說我是瘋子，無聊的寫那些干什么?朋友的誤解，同學(xué)的的疑惑，一切都只有自己明白。不知道吃過多少袋方便面?不知道哭過、勉勵過自己多少次?總之不變的還是我的文學(xué)。一路走來，我要感謝打擊、嘲諷我的人，是他們讓我更加堅定;我要感謝支持我的人，是他們讓我能夠一路走來。如果有一天，我拉著行李箱的離開校門時，我想自己真的不敢回頭。因為我怕眼淚“冰涼”了這片腳下的土地。
大學(xué)，真的好短暫!我太留戀校園里的每一處;太懷念老師講過的每一章、每一節(jié);太難以割舍金貴大道和校園中的那一盞盞路燈。看著每一本上課做的筆記，真的不愿將它存放起來。每一節(jié)課我都會做好筆記，或許我只想在大學(xué)里多“帶走”點東西。進入大學(xué)了，我沒有找到自己期望的那種班級和學(xué)習(xí)氣氛，而找到屬于自己的路。一個人并不孤單，因為有兄弟和文學(xué)陪我。雖然別人眼里我們比不上本科院校，但是只要努力本科專科又怎樣?其實我身邊的人每一個都很優(yōu)秀，每一個都比我聰明，只是我比他們更懂得自己的位置和方向，所以我先飛了。
三年了，我不斷反省自己。總是問自己：得到了什么?失去了什么?從班級宣傳委員到班刊《文舞》;從記者團到廣播臺;從系部博客到每一篇新聞我都認(rèn)真的做好每一件事情。廣播臺，院報、博客，一切都將在某天從我的生活飄走，而我又能留給它們什么。或許，淡定最好。
用心過著余下的大學(xué)時光，讓自己的每一天都寫著難忘。
校園，離別
陽光傾斜在二十幾歲的年華里，穿過歲月的背景，校園一直都是生命里最向往的天堂。
繁華怠盡青春的容顏，原來我們都不是最初的我和你。曾經(jīng)以為一回頭就可以看見春天最早的那一抹新綠的天空，如今在轉(zhuǎn)身離去的背影里只有一首首悲涼的曲調(diào)里沉默著哭泣。
不想長大不再只是一個單純的愿望而是一個長久的夢想。那么遠，那么美，卻充滿了我的思想。
三年之前，你在這里，我在這里，我們都在這里;三年以后，你還在這里，我還在這里，我們都還在這里嗎?
不敢去設(shè)想太美好的未來，也不敢去奢求更遠的明天。也許明天，也許天亮以后我們頭頂?shù)哪瞧炜找呀?jīng)轉(zhuǎn)向另一個記憶里新生的地方。
不畏懼著分離卻還是那么強烈地呼吁著不要分離。于相聚相比，分離過于殘忍;于殘忍相比，遺忘過于隱忍……
隨著陽光不斷增加的溫度，天氣在最熱的氣息里又迎來了一場熱烈抉擇。又有多少個曾經(jīng)的我們在三年后的天空里如我們一樣的茫叢著。
有人告訴過我：大學(xué)也就那么回事。滿是不相信地看著，想著卻還是不相信，走過大學(xué)，惦量著你曾經(jīng)的話語。
也許你是對的，只是我一直那么堅定地堅持著自己認(rèn)為對的事情。如果有一天可以再回到那里，再回到那片埋藏著憂傷的草原上，對著滿天的繁星向著三年前的停留說句：守著滿夜的閃爍在頭頂?shù)男浅骄褪切闹形ㄒ坏暮魡尽?/p>
大學(xué)，依然倘佯著最初的美好，流淌在柔軟的心田上。而關(guān)于校園的美好，也許只能在夢里流連著～
那些刻在桌子上的文字還在嗎?那些不懷好意但卻讓人笑聲連連的玩笑還記得嗎?那些躲在墻腳的悲傷還在時光的重合的光陰里嗎?那些一起笑過的好伙伴還在嗎?那些藏在被窩里的小人書還是那么有趣嗎?那些看見小動物就像看見最親的人現(xiàn)在還一樣嗎?太多太多的問號而我依然又該從何處尋找答案呢?
校園彌漫我的青春時代。
有一些故事，隔了好些年依然想起，還是美好著的……
青春，太美麗的回想。就像席慕容書里說的那樣：是一本太過蒼促的書!太過蒼促，來不及回首，來不及再翻開，輕輕地合上再也不能打開。
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