情感隨筆

時間：2025-12-19 03:44:16 隨筆

關于情感隨筆

　　無論是身處學校還是步入社會，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編收集整理的關于情感隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。

關于情感隨筆

關于情感隨筆1

　　我不知道明明當初相互喜歡的兩個人后來怎么會錯過，可能是年少的心太柔軟，經不起風，經不起浪，隨著時間的推移變化的太快，竟連時間都趕不上。時光就是晴時有光，陰時有雨。青春，或許就是一直都在路上，未來會發生什么故事，故事的結局又如何，我們都難以知曉。

　　人的一生太長，長的我們總是以為有很多如果，其實哪有那么多如果，不過是自己一直在臆想罷了。

　　但是沒有那么多如果又如何?有些人能遇到就已經是賺到了，真正在不在一起其實已經無所謂。

　　就像《羅馬假日》里的安娜公主和布拉德雷，他們清楚的知道他們不可能有結果，他們同時也知道為了更重要的東西他們必須放棄這段初生的愛情。陌上花開，可緩緩歸矣，分別之后卻不能再歸來。

　　但是這又如何，他們已經在一起度過了最美好的時光，這就足夠了，或許這種結局比要在一起，然后鬧的天昏地暗要美好很多。雖然沒有在一起，但是他們遇到了，這就已經是最美好的事情。

　　安娜公主以后的'歲月里會永遠記得羅馬這座城市，這座帶給她歡快時光的城市，就像她說的段話：

　　每一個城市都有其獨特之處，令人難忘。這很難說，羅馬!不管怎么說，就是羅馬。我將會永生永世珍惜我訪問此地留下的回憶。

　　一座城，一個人，其實并不是這座城有什么特別之處，而是在這座城住著那個人。

　　有些人注定只是遇到，并不能要求太多，他們只是生命中的一個過客，和他們相遇只是讓你明白一些道理，給你帶來一些或是快樂，或是悲傷的時光，讓你嘗試一些新的東西……等他們的任務完成了，自然就要從你身邊離開，甚至從此再也沒有交集。

　　其實這樣已經足夠，或許有的人只是看上看一眼，就已經結束，如果真的不知道怎么告別，索性連再見也別說，最深情的告別怎是再見所能表達的。

　　安娜公主：我現在不得不離開你。我要去那個角落并且轉彎。你必須留在車內并且開車走。答應我不要看我走過那個角落。只要開走并且讓我留下就像我離開你。

　　喬·布拉德雷：好的

　　安娜公主：我不知道該如何說再見。我不能想出說什么。

　　喬·布拉德雷：那就算了。

關于情感隨筆2

　　剛剛練完琴。才發現彈琴真的是會上癮的。

　　越到最后，越覺得自己沒準備好。甚至，我到現在都不敢相信我離開初中已經快三年了。

　　沒準備好什么呢？我倒是不太擔心考試，第一志愿分數不高，只要考試的時候不睡著就沒問題。我只是有太多的事沒做。至于到底有什么事沒來得及做，我一時也想不起來，就是覺得，心里空落落的。沒準備好離別？沒準備好換掉校服？沒準備好踏入全新的世界？

　　一直到高一的夏天，我都在羨慕高三畢業的學長學姐們，羨慕他們的長假。但是，高二那年，開始覺得就這樣也挺好的，我害怕太大的改變，固定的生活規矩讓我有安全感。高中的圈子很小，以學習為借口，兩耳一蒙雙眼一閉，那些喧囂都與我無關。高二的.夏天，說著“真不想畢業啊，珍惜現在的時光吧”，可是時間還是好快，快到驚慌失措，快到手忙腳亂。

　　晚自習課間跟一個同學講起了這些。她驚訝于我對未來的規劃之清晰。我只是想安安穩穩地度過這一生，不要血氣方剛，不要乘風破浪，所以給自己安排的路是，考上那所離家20km不到的醫科大學，讀那個冷門的專業，考研，在本地醫院工作，領一份不錯的薪水，一個人生活。年少歸年少，經歷了那么多事之后，少年人累了，不求轟轟烈烈的人生，只想平安穩妥。“年紀輕輕卻暮氣”，我倒覺得這也沒什么不好。

　　扯遠了。細細一想，自己應該是還沒準備好成長。沒了她怎么辦呢？這下天塌下來也得自己扛著。光是軍訓這關，就過不去吧。

　　接下來要學著過真正的單身狗的生活，煢煢獨立，形影相吊。清醒一點，沒人會這么在乎你的感受了。

關于情感隨筆3

　　再有一個小時，六月十五日將翻過去成為歷史。十五，看到這個數字，感到那么的刺眼，心像被刀狠狠地扎了一下，我感到我的心在顫抖、在痛。五月，在字里行間里是美好的，也是萬物沖破冰雪覆蓋的大地，茁壯成長的季節，而在這最美的季節，卻給我烙上最深的痕跡，是永遠也抹不去的痛！

　　時間真的是很無情啊！不管你是悲傷，還是快樂！是憂愁，還是喜樂！它都會從你的指尖滑過。時間倒退到三十一年前，一九八二年三月十五日的早上，我的大兒子呱呱落地，分娩后的喜悅，沖淡了分娩過程帶來的痛苦。從此，多了一份責任，一份牽掛。

　　大兒子，沒有做過驚天地，泣鬼神的大事，卻在繁瑣的生活中，給與我無微不至的關懷，每當回憶起那些點點滴滴，淚充滿眼眶，笑掛在臉上，溫馨在心間。我的兒，你好像知道要發生什么，所以，你安排我回國休假一年。我幸福著我的幸福，快樂著我的快樂，卻不知更大的悲傷隱藏在后面。兒啊！想不到我們的`分離卻成了永別。

　　夜已深，我坐在電腦前，當指尖滑過鍵盤，思想卻是一片混亂，千言萬語不知從哪里說起。兒子，你走了一個月整，時至今日媽媽還有幻覺，常常想這不會是真的吧！可現實就是這么殘酷，我逼著自己接受事實。當撕裂般的痛疼過后，那綿綿的回憶，卻成了我的精神食糧。兒子，每年的三月十五是你的生日，想不到今后每年的五月十五卻是你的忌日，兒啊！你為什么這樣匆忙，非得選在今年嗎？記得在今年55歲生日時，我曾經說，今年的生日，讓我難忘，難不成真讓我一語說中了嗎？在我生命的長河里，55像用刀刻在我心上的印記，很深……很深……

　　兒子，明天是父親節，哦！應該說是今天了，媽媽替你的孩子們祝你：父親節快樂！

關于情感隨筆4

　　開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地說，還是適應能力太差，才會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了。”再畫上一個哭臉。哪里就那么矯情了呢，這個環境酷似家鄉的地方，怎么會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪里，都扯不下一絲眷戀。

　　閑來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問，如何去?她回，先回小島吧。我內心悵然，更是引發了當下的種種失落，種種不自然。何況，從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡，卻無能為力，遂開玩笑的說，我定是與這里相生相克。哎呀，我的媽呀，還是趕緊好起來吧。

　　可是，這里沒有濕氣的摻和，空氣很干燥，早晚的大溫差，讓我陷入了不知道該穿什么的尷尬。如果在小島，此時定是長衣長褲了吧，然而這里，我又患上了嚴重的選擇恐懼癥：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常說，春捂秋凍，那么，我就凍著吧。

　　剛剛來到這里時，我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣，然后，就出現了各種混亂。這里在郊區，離市里很遠。天空經常灰蒙蒙，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫桿，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機著陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下咽，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最后一排的位置，不管做什么排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良，但是不會因為你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的'時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個云南男孩，給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步并作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守著那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。

　　但是，有一天，下課以后，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚嘆：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發著橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然后把西邊的天柔和成一片。我一聲驚嘆，惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實，這里很美啊，我想，我會慢慢接受這里，尋找歡喜。

　　那晚，我想了很多。暑假工結束時，我自詡，經歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現在，我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這里呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那里生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什么比“哪里都是風景”更讓人舒服了。

　　從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這里，應該只能說節奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農大的飯，華電的帥哥滿街竄。那么，這里的飯菜應該是很不錯的了呢，我這張被養刁了的嘴，該學著不挑食了。我很幸運，遇見一群溫暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這里的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課后復習，不能成為學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起床，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學，有好多郁郁蔥蔥的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然后就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資并不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外，我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然，我承認，我現在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協調好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

　　每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因為我喜歡哪里，就會把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放

關于情感隨筆5

　　我想抱怨生活，

　　可是我發現我沒有那個權力我想開心過好每一天，

　　可是我發現我沒有這個能力我想明白自己到底想要什么，

　　可是我發現我沒有一點思緒我想理解到底什么是愛情，

　　可是我發現我終究不理解很多事情，想不出原因，難道它們本就該那樣嗎我想說，

　　只因為你不是我所以你不愿意來懂，為何我有時那么悲傷我想說，

　　只因為你不是我所以你不愿意來懂，我究竟付出過什么我想說，

　　只因為你不是我所以你不愿意來懂，我究竟怎樣用心珍惜過我想說，

　　只因我不是你所以才不愿意去懂，你究竟怎么愛過我想說，

　　只因我不是你所以才不愿意去懂，你究竟為何會那樣努力

　　只因為我們不是彼此，所以才不能感同身受我們的愛不需要太花哨，

　　不需要轟轟烈烈過去已謝幕我只能一步步走向未來不管前路多艱難，多無奈若君不變，我亦不變我很感謝昨天的結束，

　　讓我迎來了今天我很感謝昨天消逝的某些事物否則，

　　我要怎么遇見你擁有你我很感謝命運的'安排感謝時間的經過感謝空間的定格否則，

　　我要怎么遇見你擁有你我很感謝那些人的離開，才有了你的到來我很感謝世界上有一個這樣的你不然，

　　我要怎么遇見你擁有你承諾固然好聽、唯美、動人能夠真正兌現的，卻是鳳毛麟角我們要簡簡單單地挽著手走下去我希望我們的承諾不是說說而已潘多拉魔盒里希望的顏色，一直被我定義成灰白色一如黎明之前的天空，

　　給我沒有任何色彩的憂傷以及無處不在的墮落感可分明知道，陽光會在下一秒出現給自己一個承諾，

　　然后，去兌現我希望的是相守相依，不是轟轟烈烈我希望的是與子偕老，不是咫尺天涯我希望的是矢志不渝，不是朝三暮四

關于情感隨筆6

　　又是一個靜謐的夜晚！伴著輕柔的春風，這空靈的夜給每個勞累的人送去了一個飽含溫馨，甜美的淺淺的夢。而我早已被這份溫馨和甜美所吞噬，早早就已安靜的睡去，去享受這寂寂的夜所送給的那個很值得去做的夢，盡管這只是個淺淺的夢。

　　曾經不止一次的做過夢，有些夢很深、很深。所以到現在一直都還記得。盡管歲月在流逝，盡管容顏在老去。可始終沒有能夠把它忘掉。也許是時間故意把它落下，然后又刻意的安排我們去記住，記住那些夢。因為我們夢的很深、很深，所以很不愿意去回憶，不是故意的去逃避，更不是自己的懦弱。只是想靜靜的記得就好了，不愿去回憶。因為夢一旦回憶起來，真的讓人會很痛苦，很絕望。但我懂得的是夢是這空靈的夜送給我們的禮物，我不想把這份珍貴的禮物給弄壞了，更也不愿意打開這份禮物，無論看到的'是什么，我并不關心，我只是想告訴自己這是份珍貴的禮物，要好好的去記得。畢竟能夠記得就好，至少內心就不會再害怕、哭泣了。

　　此刻才發現原來睡去后世界竟然如此的安靜，你感受不到了外面的轟鳴和噪雜、也感受不到了自己的呼吸和心跳。但我并沒有感覺到自己被這個世界所隔絕，因為我感受到一直有個聲音在耳畔嚶嚶的縈繞。我嘗試著去很努力、很努力的聽，可始終沒有聽到是什么東西在響。慢慢的覺得自己很傻、很傻，我為什么非要聽到那是什么聲音呢？我干嘛非要在這個不真實的世界里去努力呢？也許那個聲音并不是為我而響的呢？也許它只是為我們這些在淺夢中的人唱一首千年前的歌。只是年代已久，只是唱歌的人的嗓子早已沙啞。所以我聽不清，也聽不懂。

　　不知道為什么，夜要給我們安排的夢有深的，有淺的。也許它知道我們對痛苦的承受能力有限，也許它只是讓我們去承受自己該去承受的東西吧，但深沉的夢又太不堪負重了！所以我們要選擇去忘記，忘記夢中的那些因緣而際遇的一切和一切，忘記那些因成長的歲月的流逝而飄向遠方的一切和一切。只愿我們能夠輕輕的去淡忘，在這個深夜的淺夢中去淡淡的忘卻：忘卻自己曾來過這個地方，曾聽到這首歌，曾寫下這些文字……

　　唯一只是不愿忘卻的是：曾經在這個深夜里有一個屬于自己的淺夢……

關于情感隨筆7

　　突然的，已經習慣一切。

　　莫名的，還是會想起。

　　有的沒的，都不該再去回憶。

　　其實，時間真的很可怕。

　　我們只能繼續著現在的生活，卻無法預測明天會發生什么。

　　時間能把所有的所有都化淡，開心的不開心的，當人們再次想起的時候，除了感嘆還是感嘆。

　　每個人都有每個人的生活，在這個世界上，不管缺少了誰，其他人還是會好好的活下去。

　　每個人都有每個人的想法，當時間久了，一切都會變了。

　　有的或許只是遺憾。

　　每個人都有自己的夢想，每個人都有自己想要的未來。

　　可當你處于特別迷茫的狀態下的時候，你會做出怎樣的選擇。

　　逃避，有的.時候真的不能解決問題，但面對也不是一種最佳的選擇。

　　是長大了么，還是又多愁善感了。

　　我有的，僅僅只是我自己，或許還有那份快要被我毀滅的我想要的未來。

　　人，生容易，因為那不是自己的痛，活，真的很難，因為那需要自己一步步走下去。

　　或許有的時候，需要你奔跑，可是，你走穩了么。

　　我是天生悲觀且要求完美主義者，宿命，有些事，我們真的左右不了。

　　只能盡力去改變，把不好的繡好，把好的繡得更好。

　　那么，我們的生活是不是就會變得絢麗多彩了。

　　生活本該是美好的，可是總會被像我這樣悲觀的人看成是無色的。

　　我去學畫畫好了，那樣，我就可以把我的世界畫成像彩虹一樣美麗。

關于情感隨筆8

　　長夜漫慢，心事重重，不斷翻涌，所有的經歷，過程，在這一瞬間是異常的清晰，曾經歡樂的，還是悲傷的過往，都化作了沉重，都變得淡然索味，卻又凝在了心間，若說沒有影響我的情緒，為何讓這般的煩躁。

　　失眠的夜晚，對我來說，并不稀罕了，有時因為白天有不愉快的事，有時因為家里的矛盾事，有時因為與親人的.拌嘴兒，有時因為想不通一個道理，有時因為對未來的迷茫，還有時卻沒有任何原因而失眠。

　　我是一個感性的人，心里向來盛不住事，一點兒小煩擾，便會讓我夜不能眠。母親說我是小氣鬼兒，是一個氣悶兒的人，可我覺得我還算得上大度的人，我看得很開，只是對一些事的無奈總讓我焦慮。

　　在難眠的夜，我會思考許多的問題，關于生死，關于人情，關于事業，關于親情，關于為人，關于生存，甚至關于遙遠的未來，我會毫無頭緒地過慮一遍，會忘記時間，忘記這個世界，甚至忘記這個夜晚的存在。

　　我知道，我是想不通的，就是因為太想想通而想不通，像這些問題，也許不想，方可通吧！

　　有時候，會覺得有些痛苦，是自己強加在身的，越刻意去想，越是纏繞自己，當心里不再牽念，自然消逝。

　　就像失眠，我想今夜失眠了，果然睡不著啦，就一直在想這個失眠的原因，等忽視了這個意識，也并不覺得就是失眠之夜。我只是一個愛多想的人，東一扯西一扯地想些亂七八糟的東西，其實都是毫無根椐的。

　　算了，就寫這吧，我也不知道要寫什么，想法到這就斷了，也不看時間，就此睡吧，管它幾點呢。

關于情感隨筆9

　　前幾天下雨，天氣微微轉涼，在衣柜的角落里找到了一件很久沒有穿過的襯衫穿在了身上，御寒，仔細聞起來有一股淡淡的潮濕的味道，但是叫人心安。

　　閑坐無事，輕輕地擺弄衣服上的扣子，這才發現第二顆扣子松松垮垮的快要掉了，我知道這已經是換過的第二顆扣子，之前的扣子去了哪里呢?仔細一想，那年畢業，送人了。

　　襯衫的`第二顆扣子，有什么特殊的含義?記得很早之前看過一段文字，上面說：在日本，每到畢業的季節，少男少女總會把自己襯衫的第二顆扣子送給自己喜歡的人，或者向暗戀已久的人討要這顆扣子。因為第二顆扣子距離心臟最近，代表了我喜歡你。留住她的扣子，似乎就能和她靠近一些，哪怕只是一瞬間。

　　收到扣子的那個人后來對我說，你還記得當初送我的那個扣子嗎?本來要打算還給你的，我找了好久，可是沒有找到。

　　我說，沒找到就算了，就這樣吧。

關于情感隨筆10

　　我的記憶應該從我七歲那年開始，因為那一年我真的可以說是劫后重生。

　　1988年夏，在吉林省前郭縣一個叫做新廟鎮繁榮村的地方，有這么一群人忙完了莊稼活（掛鋤）便用各種方式打發時間，而人們最樂忠的就是看小牌·打麻將。他們不賭錢只是贏一些吃喝，為這些大人買東西是我們這幫小孩子在愛干的事，因為我們可以混到一些小零食。

　　記得那一天，大人們讓我們去幫忙買汽水，我們一幫四五個小孩子跟著我大姨家的大姐興高采烈的向小賣店進軍。離我們最近的賣店是李剛開的，但是要穿過公路。（平常在我們的鄉道上很難看到汽車，可是那天我不但碰見了，而且我還倒車底下參觀了一圈。）

　　大姐領著我們向賣店走去，腿腳快的孩子都緊跟著，生怕有好吃的撈不著，不知怎么了，平常欠蹬的我，從來沒被大部隊甩開過，可是那一天我卻拉后了，當我跑到馬路中間時，從對面駛來了一輛大解放（141）汽車，也不知道當時是我沒剎住車還是他沒剎住車我就參觀了他的車底而且是躺著看的。

　　當大人們放下麻將，把我從兩個輪胎的中間拽出來是我已經睡著了。開車的是一個二十出頭的小伙子他和我的'家人把我送到了縣醫院，在哪里我住了七天院后便回到家中，這七天為我一共花了三百多快錢，雖然當時我們的家非常貧困，但是爸爸媽媽沒要司機一分錢，媽媽常說："訛來的錢不好花。"

　　后來通過聊天知道這名司機姓李，剛來到木頭采油廠參加工作，如果我當時我家要追究他的責任，那他一定會被廠里開除，他為了感謝我家仍下了一千塊錢（當時的一千塊錢可以買一個房子了，因為我清楚的記得我家當時買的房子剛花了一千八百元）可是我爸媽并沒有留下只是留下了他帶來的水果和麥乳精，臨走時他對我爸媽說孩子有事，結婚的時候一定要告訴他，當時大家還以為他說的是客套話，沒想到十六年后他不請自來參加了我的婚禮。其實我當時真的傷的很重，直到現在我的后背還留著當時候的傷疤。

　　人與人真得用心去相處，只有好心才能換來好意。

關于情感隨筆11

　　我好想哭，好想讓自己積蓄好久好久的淚一下子都釋放出來。在一個人的時候，在沒有人能看見的時候，在一個無人知曉的深夜里……

　　這個深夜，讓我獨自緬懷過去、哭過，累過，笑過，忘過。原來，一個人的感覺可以烙進這么深的地方。我輕輕地撫摸自己的傷口，然后狠狠地揭開傷疤，任血液噴搏。那一刻，疼痛不可言喻，但是卻讓人清醒。殘忍地將美好的夢砸碎，這一切只是為了迎接更多的打擊么？放心，我很堅強！至少在做決定的時候，盡管刺痛的感覺早已剝奪了我的意識，但淚水也只是在眼眶里高傲的盤旋，我不允許自己為那些無謂的`情感流一滴淚，哪怕只是半滴。每次經歷的我都會當作上天可以的安排，冥冥中總會有為我特意安排的軌跡。想到這一切，心緩緩升溫。我想，什么時候，在孤獨過后，就會獨自剩下我的影子，在夕陽下搖曳。

　　又是一個寂靜的夜晚，我趴在窗前，呆呆地望著窗外搖頭晃腦的樹影。冬，總算是帶來了一些好消息，至少看見了自己的努力有了一絲進展，在夜空下悄悄地嬉笑，我看著它們的笑靨，輕輕地呼了一口氣，什么時候，只剩下我在這里緬懷？緬懷早已消逝的兄弟情義？

　　你，還好嗎？本來準備了一大堆話，想問的，本來準備瀟灑的說一聲謝謝。然后，努力克制一切的幻想，再次毅然轉身，碎了一地的憂傷，有義，有傷，有怨，還有懷念。曾經淡然地說過，有幻想夠了。但是，但是好難，真的很難，每次覺得孤單的時候，就會很犯賤地想起那些感覺，那些溫暖。恨自己的不爭氣，更恨曾擁有過的美好。你說，我們會不會有未來呢？如果可以，我只要一個夜晚，讓我們一起緬懷過去，然后在天明的時候，各自一方。

關于情感隨筆12

　　深夜無處可逃，文字，成了我最后的避風港，也是最后的避難所。時間，一口一口地蠶食著每時每刻每分每秒。思想的每一次騷動，身體的每一次躁動，都與時間牽掛著，都與時間熱愛著。

　　想念一個人，想念一件事，想念一種狀態，想念一種心態，都如切膚一樣的疼痛。一個人，或許遠走了，遠行，遠離了。一件事，或許完成了，完全了，完好了。一種狀態，或許清醒了，清晰了，清純了。一種心態，或許成長了，成熟了，成就了。

　　可是，時間仍然放不下那個人。可是，時間仍然放不下那件事。可是，時間仍然放不下那種狀態。可是，時間仍然放不下那種心態。遠走了，一定不回來嗎？遠行了，一定不歸來嗎？遠離了，一定不到來嗎？

　　清醒了，為什么不清楚？清晰了，為什么不清理？清純了，為什么不清爽？成長了，堅韌了，是嗎？成熟了，堅定了，是嗎？成就了，堅信了，是嗎？完成了，真的是完成了嗎？完全了，真的是完全了嗎？完好了，真的是完全了嗎？

　　時間，給予了一種感情，又阻隔了一種感情。時間，完美了一件事，又殘缺了一件事。時間，保持了一種狀態，又放棄一種了狀態。時間，堅守了一種心態，又背叛了一種心態。

　　遠離的.人，沒有走遠，她在我的'時間里：她永遠也走不出時間。完好的一切，也會有殘缺，它總會被時間撫平。時間，在我審美的構想中，越來越親近，越來越親密，越來越親熱，越來越親愛。

　　深夜，如果無處可逃，白天，如果無處可逃，那就悄悄地躲在文字里吧，那就悄悄地躲在夢想里吧。我對時間說：“噓”，小聲點兒，別絆手絆腳驚動了夢想，我要離你遠點兒。

關于情感隨筆13

　　晚上和一個摯友上聊天，他問了我一個問題。說他喜歡上一個女孩時間很久了，但是久久的沒有得到那個女孩的一句真話，他問我是不是應該放手。

　　我當時的確也為難了？如果我說放手，我怕他以后會責怪我，怪我當初沒有讓他繼續堅持下去而錯過那樣一位才貌兼備的女子。如果我說堅持，那么到頭來還是一無所獲的時候我還是害怕他會怪我。他有可能對著我說：“當時你如果說句放手，我絕對不至于等到現在，或許會找到更好的女孩子。”

　　可是如果不回消息，我覺得他又要誤會。所以猶豫了幾分鐘之后回過去了這樣的幾個字：“用你的手捂著你的心口，然后自己抉擇。”我知道這幾句話說了也等于是白說。他如果能自己抉擇的話也就不用來問我了。

　　然后一個小時過去了，他又給我發過來了消息：“我向她表白了，可是我聽她的意思我們倆在一起的可能性不大。你說該怎么辦？”

　　我也不知道了，還是含糊著回答了他：“慢慢等吧，時間會證明一切。”這話我也不知道該怎么去理解，想必他也能夠體會我這意思。

　　可是想想，放手有代表的是什么呢？是一種完全分離的方式嗎？我覺得應該不是這樣子的吧！有些時候我們看待這個的`確有點兒片面了。

　　我一哥們同我一樣是做生意的，他的生意比我做的要大好多。我覺得他對于放手這兩個字的理解比我就要透徹。

　　那時候同樣是一個生意，一年時間賺了好幾十萬。第二年他毅然決定反手不干了，將自己的店面高價又打給了別人。結果沒有三個月這家店的生意一落千丈。其實我也不大理解當初為什么他要選擇放手不干，高價將店打出去。前段時間偶遇到他說去喝酒，我倆便去了。等到我問的時候他說他看那條街上正在開著一家與自己點風格相差不多的店。這家店一旦開起來，畢竟會影響到自己的生意。他去年已經賺回來了本錢。再加上這店往出一打盡落得幾十萬元，他又可以開一家更大的店面了。

　　同樣是放手，時間與方式如果略有不同那么結果也就不同了。其實人與人之間的感情也就是如此，不必看的那般的復雜。有些人往往是死鉆牛角尖，本來一個很簡單的問題他硬要搞復雜，這樣誰也沒有辦法。

　　現在這個社會已經完全的開放了，記得我小的時候村里的大小伙子結婚還是靠人給介紹的。可實現在人介紹的幾乎都是很少的了。除非就是遇上幾家家教嚴，父母腦袋迂腐的人家還堅持著父母之命媒妁之言之類的東西以外，其余的都是自己去談的。

　　談得來就談，談不來就不談。現在九零后的這群孩子將感情早已經是視作了兒戲。我的一位朋友，人的確也長得挺帥，他換女朋友的速度真的讓人感到有點兒不可思議。今天帶著這個摟摟抱抱，明天很有可能就是另外一個。但是相對于今天晚上問我問題的這朋友來說，他們兩個對待放手這兩個字的理解是截然不同的。

　　前面那位朋友我覺得即使放手，他也一定會想好后面的要走的道路之后才放手。而后面這位，他是完全不顧及后顧的，完全是隨心所欲。好壞我也沒有權力去評價，也只是在這里說說罷了。

　　一個人，無論在哪一件事情上，都能夠捂著心口再做決定。即使放手我覺得也會是一種無形的收獲。

關于情感隨筆14

　　又是一個無眠的夜晚；安靜的夜晚，眾人都在甜美的夢中吧，而我卻失眠了，是為了什么呢，難道是我想多了，還是我本來睡眠就少呢，安靜的夜晚空落得讓我感覺有點孤單的感覺，在這樣的深夜，可以無需掩飾失控難抑的情緒；可以做真實的自己，可以不用微笑去掩飾自己的'悲傷，于是又打開電腦，一個人在這敲擊著鍵盤了。

　　文字，曾聽到有人說，一旦和文字沾得上邊，喜歡寫文字的人都是不快樂的，或許這是真的吧。白天笑容燦爛，可是一到了獨自一人，到了夜晚便悲劇泛濫，悲傷，快樂，如此反復，就像白天和黑夜不停的交替著一樣，這些無奈，這些柔弱向誰訴說，文字，或許只有文字才能表示出來，每個人心聽悲傷與快樂吧。

　　還記得幾年前，我感覺好孤單好寂寞好無聊時，我也找各種方法來打發無聊，打發寂寞，可是不知不覺中，竟然迷戀上了文字，從那時我就喜歡上了文字這東西吧，從此就習慣了有它的陪伴，或許是它能給我帶來樂趣吧。它能讓我的煩惱丟掉，我把對人的感覺，對人的失落，對自己的傷與痛，都變成文字了，心情寫成文字，孤獨寫成文字，悲傷寫成文字，它讓我在每個孤寂的深夜里不在寂寞。

　　有人說，喜歡文字的人，都是感性而又憂傷的人，我相信。每當對生活中有些人有些事，有所感有所悟時，心中總有想傾訴的欲望，可人際關系的錯綜復雜，很少對人講起內心的想法。于是，用文字記錄那些生活的點滴，瑣碎的心情，都習慣用文字來描述心中那最真實的感受了吧。所以很多人習慣了文字，習慣對它訴說所有的一切……

　　文字，現代人都習慣有它了吧，習慣用它了吧。