隨筆優秀[15篇]
隨筆1
寒假的時候，數學老師曾在練習本上布置了幾何的復習作業和代數的預習作業。開學后，陳老師批改了這些作業，并對其中的11名同學進行了表揚，讓他們不用再寫現在練習本上的作業。而這11人中，有一位就是我。
![隨筆優秀[15篇]](/pic/00/l/cbe6b1ca02.jpg)
剛剛聽到這則消息時，我還很高興，很興奮。但好景不長，不久我就發現事情遠遠沒有我想的那么簡單與美好。當老師在布置完練習本上的作業后說“這些題目那11名同學不用做”時，往往還要再加一句“那11名同學做黑板上的補充題”。補充題目與書上的題目相比，不僅難度增大，解起來也更加麻煩，所以我總暗暗地想：“早知如此，我還不如退出那11人的行列呢!”然而，有一天，老師因為沒有布置補充題目，所以就讓我們這11位同學也寫書上的題目。當我再一次寫書本上的題目的.時候，我才發現這些題目的難度是多么的低，我也才感受到做補充題的樂趣。只有當自己遇到了自己不會的問題而反復思考，最終解決了困難的時候，才會有一種成就感。如果問我這種成就感是什么?我想，這就是競爭的樂趣!一個人只有不斷的激流勇進，與狂風大浪拼搏，才會不斷提高。寒假作業優秀并不代表可以現在休息，而是要向新的頂峰繼續攀登!
我終于明白了老師的用意，我也會不斷努力。
隨筆2
一
總會在夢醒的時候忘記一些或許早就應該忘記的人和事。
不喜歡做一個死纏爛打的人。比如與人的交情。
自己的性格決定了自己不會與自己不認為特別合得來的人過分地接近。這倒不是因為自己相信距離產生美的緣故。或者，自己是那種可以積極靠近人而不喜歡別人靠近的人。當別人主動靠近時反而會變得消極。這很容易樣人產生猜疑，甚至會在無意中傷害他人的心——盡管這種傷害完完全全是無意的。曾看到有書說，這種性格會對個人的事業發展有利。
二
有了物質基礎，才去談感情是對人世間最圣潔的東西負責任；空手談感情或許也會很浪漫，但不免會顯露其空中樓閣的虛幻性。性格有點浪漫的我，在某些拒絕浪漫的領域里，是十分實際的。
愛情在很多書上被描繪成純潔圣雅的。但現實中又有多少情多少愛真的會像書上所說的那樣呢？曾看到過有人將愛情分解成幾種季節、幾種聲音、幾種景色。這不是明擺著要無緣無故地將功利鍥入其中嗎？
三
說起挽留，自己是十分不在意的。不是嗎？假若一個人真的要與你分手，至少說明他不在乎現在的你，哪你為何還要苦苦挽留呢？挽留已盡的緣分，得來的決不會是幸福。他要走就讓他走吧。我會向他揮一揮手，祝他一生幸福，千萬不要再錯過。
四
孤獨跟愛，往往是一樣的'。常常表現出一種排他性與唯一性。其實，這是對人的一種活生生的剝奪，說明人在得到某樣東西的同時也失去了某些東西。換句話說，要得到就必須付出代價。假若想一生都生活在純粹的愛情里，我建議你去找林妹妹好了。
五
有人說，忘記一個人就像欣賞一種殘酷的美。
然而，殘酷的美必定是建立在某種事物的痛苦之上的。
既然是這樣，良知尚存的人難道還會隨大流去欣賞嗎？這到底是一種什么的心態呢？哪么，不忘記行嗎？忘記畢竟也是可遇不可求的。
正如一個人做出帶有濃烈功利色彩的決定和行為。我一直很懷疑那些經常說他人太過功利而且往往對物質表現出不屑一顧態度的人的本質。
當然，我也無法得知他們是十足的虛偽，還是在作著無力掙扎下的惡叫。
六
曾經努力尋找不帶功利色彩的文字。結果是相當失望的。
朱自清文字的典雅與樸實，張愛玲的獨具一格，還有馬爾克斯的博大從容，都曾令自己著迷，都曾潔凈過自己煩躁無比的心。但又有誰能說他們沒有功利性呢？
在有意無意中他們自覺或不自覺地或被外人強加上去的功利色彩還不夠濃不夠厚嗎？張愛玲大聲疾呼“出名要趁早”，馬爾克斯雖無意于功利但也“身不由己”地接受也承認瑞典方面對他的評價與獎賞——至少表面上是這樣的。
當然，話說回頭，假若一個人抱定心思去尋求絲毫功利性都沒有的東西，那是他的自由，沒人管得著。上帝對一些老是把球打在球門柱上的球員表現得無動于衷就是明證。
隨筆3
坐在電腦前，看曾經寫過的那些東西，覺得當初的自己有點傻又有點天真。記憶隨著年齡的增長越來越差，很多當初驚起我內心波瀾的往事，已經漸漸被我淡忘在時間的隧道里很少在想起。所以我愛寫日記，哪怕很小的一件事，我都愿意拿起筆寫在我的本子上，哪怕前言不搭后語。等我記憶衰退的這一天到來時我起碼還可以翻看日記，哪怕像是在看另一個人的故事。青春，有時候就是一瞬間的事情，仿佛昨天我還和小伙伴光著腳丫四處奔跑，摔倒了就哭，給顆糖就笑~~~~~~轉眼間，我就要步入中年，兒時的伙伴早已各奔東西不再聯系，有時候想想，心里感覺挺悲涼的。
提起夏天我能想到什么呢？灼人的烈日，揮之不去的高溫，還有永遠也睜不開的'眼皮。是的，天氣常常悶的像個蒸籠，空氣潮濕的仿佛能擰出水來。一到夏天，人也變的慵懶起來，只想慢悠悠吹著風扇安安靜靜地躺上一整天，直到窗外樹影婆娑斑駁，分不清是清晨還是黃昏。奇怪的是陽光雖然毒辣，植物們卻越發綠了，枝繁葉茂的，而躲在樹葉下的知了，瘋了一樣叫個不停，好像在重復“熱死了熱死了”。記憶里的盛夏，少不了路邊搖著蒲扇嘮著家常的的老奶奶，樹蔭下下著象棋的老大爺和不知疲倦追逐的小孩，老式的電風扇，還有趴在鋼琴上偷懶的我。。。。
如果你要問我喜歡夏天的什么，我想也只有夏天的雨才能讓我生出歡喜吧！夏天的雨往往是說來就來，而每一次都暢快淋漓，雨后空氣里滿是泥土和植物的味道。夏天有股神奇的力量讓我不怕打雷閃電，更愿意在深夜還去看看窗外，而冬天，只要刮風到處叮叮作響就嚇得把被子裹了又裹，生怕有什么怪東西。所以，每一次下雨，我都希望老天再猛烈一些，還世界一個清涼。
在秋天來臨前，秋老虎使著它最后一股威力，讓人們都避之不及，空調和風扇沒日沒夜的勞作著，有時生怕它們因為太累而罷工。。。。。電視里說這樣的天氣還會持續四五天，之后氣溫開始下降，直接過渡到穿毛衣的溫服，呵呵~成都就是這樣一個不見春秋的城市，要么冷，要么熱，沒得商量。但有時候我們不得不去面對那些我們不喜歡卻又不得不出現的。夏天就是這樣。。。。
隨筆4
剛剛把今年的日歷換了，雖然還差著幾個小時，究竟占著個位置也沒有用了。新的日歷擺上去，乍一看，還是不太習慣的。正如說慣了20xx，一時也改不過口。20xx滾燙的四個字從舌尖滑出，心也跟著一顫。落在空氣里，輕飄飄的，不覺著分量。驀然回首，屬于20xx的點點滴滴已不復追尋，那些細枝末節的瑣碎，統統都要披上20xx這件華美的新衣。都說衣不如新，人不如舊。誰又知道時光的舊衣上面縫制的分分秒秒都是那么的令人無從割舍？我碎碎的腳步，我雜亂的思緒，我紛繁的喜怒，就這樣無聲無息地滑落在地，無法撿拾。
如今，這件衣服還披在我的身上，我想細細摩挲一遍，仔細看看那些由我親手縫制的針針腳腳。奈何，那些針腳早在下針時便無影無蹤了，任憑我如何找尋，終是無痕。那曾經沾過的花香，那曾經品過的芬芳，那曾經飲過的佳釀，不知逝在了哪一瞬。一剎那的分神，便是一圈年輪。如此的貴重，又如此的輕薄。重到無法稱量，輕到無法觸摸。既提不起又摸不到，實是令人愛恨交纏，欲罷不能。
張愛玲說：生活是一襲華美的袍，爬滿了虱子。我的這件衣裳，說華美，也算得華美異常；說粗陋，也真是捉襟見肘。時光之衣，一針一線皆由時光穿綴，任何珠寶都黯然失色，豈不華美？然而，由我縫制，不過是綴些粗淺時光，較之他人披著五彩光環的分分秒秒，終究是粗陋不堪。幾多平淡穿綴其中，摩挲著，免不了有幾分硌手。20xx這件衣裳，穿在身上時也覺稀松平常，如今，驟然要脫下，分外戀戀。本來織的就不好，平時也無過分愛惜，今日看著雖顯得破舊了些，究竟往日情分還在，又怎能舍得一朝拋卻？
人是感情動物，擱誰身上都一樣，我自也不能例外。到了不得不舍時，才發現這件衣裳是難么的'難以割舍。說實話，這件衣裳穿在身上時，我曾經苦惱、彷徨，甚至于柔腸百轉。當初穿上時，我便有幾分不情愿。我知道，披了這件衣裳，必然惹來更多煩惱。如今，慣了。慣了那些紛紛擾擾，慣了那些匆匆人事。年輪更換，舊衣飄然自逝，所有習慣的都要重新開始。一日一日，又要堆疊出多少紛擾？
歲月匆匆，走到今日。換過多少衣裳？那些無法細數的時光，曾經輕易拋卻。而今，卻依依不舍起來。如一本不厚不薄的書，一頁頁翻過，有的內容平淡無趣，有的內容生動活潑。字字皆普通，串在一起，組成句子，就活色生香了。好比這一花一草都是見慣的，若長在春天，便鋪出如鍛春光；若長在夏天，便織起綠意森森。夏花絢爛，春花似錦，醉了多少紅男綠女？紅塵兒女，自有一份癡意，如對一襲舊衫的不忍割舍。
叵耐，歲月如梭，如風劃過，衣裳獵獵，如何不褪去當初繽紛璀璨的顏色？飄飄衣袂，揚起細碎時光，悠悠如夢。夢里花開花落，春去冬來。那些繁花似錦，那些綠水青山，那些紅塵陌上，一路拾起又一路灑落，終如雁過無痕。奈，好夢留人醉，幾時方得醒？
古人有但愿長醉不復醒之言，眷戀時光之裳如同飲一樽好酒，既烈又醇。那種芬芳甘甜分外醉人，那種決然無情分外辛辣。沉醉其中的人，知其重，知其濃。新酒藏著便成了陳年好酒，新衣舊了便成了破衣爛衫。陳酒人視如寶貝，舊衣卻棄之如敝屣，可知，它們也曾新過？走過的分分秒秒，不多不少，怎便有了這天壤之別？
怪只怪，歲月無情。這一襲華裳，未曾脫卻，已然為風褪去。記憶里那一襲絢爛娉婷，在滔滔歲月里，不再傾城。20xx的寸絲寸縷，飄然滑過，留此刻文字深處的幾分繾綣，幾分惘然！那一針一線的觸感，這般清晰又這般模糊，偏又無法形容一二。也許，這就是我的20xx，諸般色彩拼成的略顯素凈的裳子！而，20xx之裳是否還是一襲素衣？
莫問流年，且把新裝換！
隨筆5
蜇伏月余，其心急灼欲焚，終與王氏友人共同驅往六安城。一路風塵仆仆，路旁風景雖已無花紅柳綠，倒是盡顯蒼茫空曠。一番披星戴月急馳而達目的地。未料會首乃一慫者，猶柔寡斷之輩，其間數次交涉，后來竟是逃之夭夭，避而不見。此等言而無信者，估計以后難有從者。
路程還要繼續，轉向蚌埠。會首朱兄，為人慷慨仗義，頗顯豪邁，略撫吾等前番失落之情。數日等待后安營扎寨。營盤于光彩市場南門馬路兩側，市場面積甚大，由數條主干道經緯而成，其內百貨俱有，兼含公交車站，通行頗是順便。眼下已過冬至，初到時白日里陽光暖煦，輕風潛游，倒也舒愜，這幾天卻是忽然變幻，天色灰濛，傍晚時分總會有些碎雨撒落，不急不緩，空中彌漫著一種特有的濕冷。天空上方的霧已不是平日印象里那種縹緲的白，而是昏黃灰沉，看起來有些臟兮兮的，這就是那種聞名的霾。
環境雖略為惡劣，心情倒也沒受多大影響，青帳豎起，拉線亮燈，洗掃整理，再開始新一輪的.煉獄之程。也許生活總是這樣，不讓你一帆風順，也不讓你死心絕望，好在這種游牧般地生活已經習慣，里面諸多酸甜苦辣也不必詳描，也許以后會繼續這種經歷，也許以后緣盡離開，不管怎樣，總是學著笑著去面對，無奈也罷，坦然也罷，總之既然避不開，何不迎上去。其實蠻感謝人生中這段歷程。在外飄游的日子里，有無數美好的片段回憶，也看到了人心險惡的一面，更體會到朋友們之間的真摯，還有對親人們最深的思念。
紅塵漫漫素心向前，歲月荏冉時光短淺，誰也難料以后的結局，所以，做好當前先
隨筆6
天剛擦黑，我開門出去透氣，被只老鴰似的黑鴨子嚇了一跳。
它奄奄一息，禿嘴斷爪，身上的老毛斑斑駁駁，低低地呻吟著。一定是黃柏吖子丟在這里的，它身上像捆粽子似的被繩子綁縛著。
我敢肯定，這是只待宰的鴨子，它將在這里過完它生命里的最后一個黑夜。即使明天黃蔫佬子不宰它，它也不可能再活了，它的生命已所剩無幾。我哆哆嗦嗦往它前面的食盒里加了點水，它匍匐著把禿嘴放了進去。
一只將要斃命的丑鴨子是很瘆人的，我逃也似的回到屋子里。近乎哆嗦地跟迎黎申訴：
“他們應該盡快殺死它，那是對一個生命最起碼的尊重，給它個痛快，利索的，，，，”
弄死一只鴨子是簡單的事，是吧？
可是沒人前來料理它，黃家人那會兒都在掐飯，他們到明天才會收拾它。一定是這樣的。
理智告訴我：這樁事情我管不了。
這兒的'方言非常難學，關鍵是還令人費解：
媽媽：蔫佬子
爸爸：柏吖子
奶奶：娭家
爺爺：嗲嗲
吃飯：掐飯 傻蛋：釁癟子
你說說，媽媽怎么能叫佬子，爸爸怎么能叫鴨子，奶奶怎么成了太后，爺爺怎會發嗲呢？？
一頭霧水，快暈死我了。
黃家是大口之家，每逢過節，家里的咸魚都要腌上十幾條，臘肉，熏鴨都能晾滿兩條曬衣繩。殺雞宰鴨時，黃媽眉頭都不會皺一下。她曾經對我去年養鴨子一事感到費解，幾次提議殺了來吃。見我把鴨子當寶貝似地呵護著，她總是一臉詫異地嘀咕著什么。
夜很快就覆了下來。
心里的惆悵郁結不散，于是拿了相機跟迎黎外出散步。
拍了一張讓我們都目瞪口呆的照片，誰能告訴我，這究竟是什么？
隨筆7
堵車了。
車隊緩緩地向前蠕動，走上一兩米便停一會兒。我盯著前車車尾的燈，它紅著，紅著，好不容易滅了，又紅了——車又要停了。
血紅色的燈光在黑夜里直直地刺入我的眼中，兩只車燈像一雙邪惡的眼睛，惡狠狠地瞪著我，像在嘲諷我被堵在路上無計可施。我不愿直視這怪獸的眼睛，把頭扭到一邊去，躲閃著撲朔而來的紅色光束。在一次次頻繁的起步和剎車中，我有些暈車，不適感加強了心里的焦躁。
又來了，又是這種感覺。六個月以來，我身體里仿佛裝了顆定時炸彈，不知什么時候便會突然爆炸，炸碎我強裝鎮定的外表，露出支離破碎的心來。當它爆炸的時候，我好像掉進冰冷刺骨的海水里，焦慮和恐懼淹沒著我，雙腳夠不到地面。我拼命往上游，掙扎著想把頭露出水面，我渴望空氣，渴望自由，渴望解脫，可還是一點點下沉，下沉。當它爆炸的時候，我看不到明天，看不到一點希望和快樂，感覺像愛麗絲一樣落入漆黑的無底洞里，下落，下落，是可怕的失重感，伴隨著恐慌和絕望。不過等待她的是奇妙的仙境，等待我的又是什么呢？
腦海中一遍遍自動播放那些對我來說可怕又傷心的回憶，放多了，又好像它們剛剛又一次發生在我眼前，白天想多了，晚上也會夢到。我常常在夜里驚醒，睜開眼發現眼前一片漆黑，才輕聲安慰自己沒事的，那只是一場夢，只是一場夢。
我又瘋狂地翻看六個月前的照片、書本、文具，甚至一點小小的細節——我太懷念那時候的日子和那段日子里的自己了。那時的我還沒有定時炸彈，沒有瘋狂地揣測、猜疑。我把那些細碎的記憶小心翼翼地一片一片拾起來，視若珍寶般捧在手心里，捧在胸前，手指緊緊握住。我好想找回以前的感覺。那時每次期末組長去核分那天上午，我便會知道自己的成績，聽完后便從椅子上蹦起來，像只袋鼠一樣圍著客廳蹦兩圈，然后狠狠地把自己扔到沙發上，再彈起來，再落下，再彈起來，不顧爸爸的.冷嘲熱諷，邊跳邊拍手哈哈大笑。現在呢？聽見分數，暗自欣喜一會兒，再回到那個低落的狀態，仿佛剛剛什么都沒有發生，老師沒有念成績，我也沒有考第一。我不知道，這是不是叫長大。只是六個月前那個會瘋跑會傻笑、無憂無慮、快樂單純的自己，再也找不回來了。我看到車窗上映出的自己的臉，覺得很陌生——我快不認識這個整日憂慮、臉上陰云密布的人了。我不喜歡這樣的自己。
但是我又想，早晚都會過去的吧。像老谷說的，爬也就爬過去了。等我走出去的那一天，我就“升華”了。我一定會變得很堅強很優秀的，一定會有那么一天的。我堅信！
車隊又開始緩緩移動了。
媽媽說，把這些寫出來也是一種宣泄，于是便有了這一篇矯情又麻煩的文字。
隨筆8
我曾登望過山川，我曾漫步在小雨，我也曾旅宿于外地，可當三者相遇卻蹦濺出另一番風景。
去廬山，是我一頭熱的激情。去之前，我有的不是對美的憧憬，而是對長途漫漫的恐懼。不管我在廬山遇到什么，我擔心我熬到廬山是一種怎樣的狀態。山路崎嶇，踴躍了大家的心情，也涌動著我的胃脾。我死死地將頭扎在書包里，腰傷的地方因彎曲而作痛隱隱，但我如何去顧及，甚至不敢去放肆地呼吸。車越上越高，路越來越陡，驚地車內尖叫連連，我實在忍不住，迅速瞟了一眼。回饋給我的，除了更加劇烈的翻涌，還有一瞬的云山霧繞。這一瞬，我就覺得，值了。
車到山上就停了，我撐一把傘跳了出去，這絕好的山，絕好的雨，讓那股難受自動屏蔽。當地一股風吹來，當地一滴雨穿透雨傘，當堅實地踩在這地上的第一步，我是一種怎樣的心情啊！就像孫猴子闖進了蟠桃園，我貪婪地打量這眼前的山川，這是能讓人長壽的可口的蟠桃；就像劉姥姥進入了大觀園，四處打量著，我承認我不是第一次見到這種景觀，可我還是忍不住，我甘愿做個膚淺的賞客。
當雨水一波一波地從坡上流下的時候，我們就像是趕浪一般，踩著水，誰會記得我們穿著的不是涼拖？到達了居住地，坐落在山坡上的旅店，給了我們一個絕佳的視野，若是天公作美，真想在這石凳上把酒言歡，或靜坐度賞！
當第一天就要結束的時候，晚來的夕陽終于露出了久違的笑臉。我們登上了旅店后的更高的坡，懷著一睹鄱陽湖風采的心情卻等到了一片無垠的云海。白茫茫……遠處仍是，白茫茫……這是一片純潔的白，是霧，可我更能接受的是，云。夕陽灑在云上似乎變換成活潑的光束，在這白色的溫軟如棉花的舞臺上盡情跳躍。我自顧自地坐在這還未被畫上黃線的石臺上，想象著，也許曾有一個人也在這石臺上，相約霧海，相逢夕陽！
若不是這次出游，我對瀑布絕對只是一種靜態的想象。不知走了幾步山路，上下幾級階梯，當真正被霧水灑在身上時，誰都只會留下對這山泉的向往。臨近泉底，聽著早已在耳邊響徹的.轟隆，感受強大沖擊下的風力，這磅礴氣派是十五的圓月點燃了我血液中的激亢，我叫囂著，奔跑著，身上早已濕透，可心情如火焰般燃燒。伙伴們忙著拍照，我忙著印刻在記憶，方便下次尋找。
一鼓作氣，我們向著五老峰進發。據說，這是如花瓣，如老者的山峰。向上的階梯蜿蜒著，比起三疊泉有更少的人群，更多的幽靜。偶爾一陣山風，便會引得樹葉簌簌發抖，纏綿在樹葉上的雨珠就會趁機大顆大顆的飄灑，消失在衣服上，頭發上，或蹦濺在小傘上，雨衣上，或摔在地上，躺進泥土里，偶爾一個調皮一點鉆進某人的衣服里去探個究竟，隨之就會傳出一聲尖叫，響動山林，一個冷顫，涼透全身。山風在峰頂更盛，肆意撩撥看客的頭發，那自拍的都自帶鼓風機了。極目，再極目都是云霧交融，那淡淡的，厚重的白不斷翻涌，讓你覺得好像就要看到了什么，卻什么也看不到……
最后一天的游玩是匆忙的，我們遇到了大圣，我們目睹了天池，我們乘上了纜車，我們走過了鐵索，……伴隨皇家樂團的一路高歌，興奮，失望，激動，疲憊……
雨還在下著，正如我們來的那天，終將沖刷掉哪怕最后一絲我們的痕跡。我會用記憶，感謝廬山，感謝相遇。
平凡的風，平凡的雨，平凡的云霧，山巒以及曾回響在這山之間的平凡笑語，混雜在這風之中的快樂氣息。
隨筆9
春節在媽的忙碌，我倆兄妹的無盡期待中終于來臨。
為了過好這個春節，老媽付出了太多的辛勞：辦年貨，搞衛生；炒自家菜地里收獲的花生和瓜子；還有最讓我倆兄妹興奮的炸油餃。
這油餃可是費功夫的活兒：首先要準備餡。芝麻炒熟，碾碎，把炒熟花生仁也碾碎，和芝麻放一塊攪拌，加入適量白糖，還要加入年前洗凈曬干的桂花。餡備好了，和面。一斤面粉放個四至六個以上雞蛋，加少許豬油，和好之后，面團就呈金黃色，松軟油滑。
接下來就是搟皮子的功夫。看著老媽把面團在手里搓成一根長條，擰成一小段一小段地在案板上排列整齊，然后親眼目睹老媽變魔術般，搟面杖一坤，底下面團一轉就變出張金黃色的皮子，老媽手腳麻利地望皮子里裹入餡，輕輕一收一攏，一個漂亮的小油餃就問世了。接下來老媽還得精益求精，把餃子周圍掐成韭菜邊。最后一道工序就是下油鍋炸。只要注意掌握好火候就得。然后用漏網撈出濾干，香噴噴的油餃就大功告成。
我們倆兄妹也做不來啥，幫不了媽的忙。只會守在旁邊傻樂，流口水。
那年是姐出嫁之后回來過的第一個年。帶來了英俊瀟灑的姐夫和胖乎乎的小外甥。姐夫喜歡喊我小阿紫，喜歡聽我奶聲奶氣地喊他姐夫，喜歡我格格地笑得無憂無慮。姐總是略帶妒意地罵我瘋丫頭。而我喜歡喊姐夫：“喬峰”，喜歡逗外甥口齒不清地一遍遍喊我阿紫阿姨。還喜歡一會用普通話問外甥：“是不是啊？”他用普通話口齒不清地回答：“細啊！”一會用廣東話問他：“嗨唔嗨啊？”寶貝外甥乖乖地回答：“嗨！”然后我和哥在一起捧腹大笑，一點也沒有所謂“長輩”的樣。
小家伙非常聰明。我如此重復兩遍之后就明白我的笑點出于何處。再用普通話問他是不是，他就已經聰明地選擇沉默。用廣東話問他嗨唔嗨，他還會乖巧地回答一句嗨。愛得我要死。摟過來親得小家伙一臉的鼻涕口水。大姐皺起個眉毛，幫寶貝兒子擦我蹭上去的口水，嘴里嘲笑
著我：看看我們小阿姨，鼻涕還沒干呢！
本來我就只比外甥大7歲而已。鼻涕沒擦干很正常啊！再說我從小不流鼻涕的，姐純屬污蔑造謠……
過年是我們倆兄妹收益最豐厚的時候。爸媽要給紅包，大姐，姐夫，還有已經工作的三哥。大哥當時在杭州警備處當兵，沒回家。還有不少力爭“上游”的戰士，也會包個紅包，還會從老家帶回土特產。
記憶深刻的禮物，好像只有趙志勇叔叔送哥的一本新華字典和給我的一條當時很流行的小小珠子串聯而成的頭飾，很漂亮。那條珠鏈頭箍，曾失落于部隊大門處那棵開滿木棉花的大樹下，找到過，最后仍然不知遺失到何處。倒是那本字典，我哥不以為意我卻如獲至寶，跟隨我度過我所有的年華，保留至今。很多生字就是得賴于這部字典的指引。我是念舊之人，雖然這部老字典早已破舊，我依然把它珍藏在書柜。
紅包到手，我們就成世界上最快樂的人。哥全部拿來買鞭炮煙花，一轉眼的功夫化作一聲響就沒了。我不喜歡這些，只喜歡買書。哥糟蹋完了自己的銀子，主意就打我身上。借不到就想偷。哼哼…這家伙打小玩心眼就不是我對手，哪能偷得到我的錢？
可是，還不如給他花了呢！到開學，被老媽威逼利誘甜言蜜語，一下子把所有壓歲錢騙出來交學費了！真坑人啊……
差點被哥笑死：“小阿紫啊小阿紫，幾個破錢不舍得給我花，一下子便宜老媽了。哈哈哈哈”
我惱羞成怒，回答：就不給你花！氣死你。一來二去兩人吵架了。哥不擅長吵架，動手又不敢。他只會翻來覆去地罵我一句：妍紫妍紫是疤子，妍子妍紫缺牙齒。那時候我正好上牙全部掉了，的確是個缺牙齒。可我從沒有疤，這點不曉得他怎么編排出來的.。
我罵人詞匯生動有趣而且非常形象。哥小時候總拖著兩條老長的鼻涕，頭上還留有小時候在老家生癩子留下的疤。因為罵他的語言一向是我自己加工的，所以一直記憶時刻。春友春友癩痢子，頭上總是亮光光，遠看是燈泡近看是癩痢。春友春友鼻涕龍，一年四季濃長流。左一條來右一條，不會飛來只會游……
嘻嘻，往往會把哥激得火冒三丈，恨不得一巴掌把我拍死。可惜他害怕我身后無比堅強的后盾___父母的寵愛，還有我很少提到，習武出身，打架不要命的二哥。其實二哥最疼我。每次回來給我好多的零花錢。小時候駝著我滿大街地逛。好吃的東西一定留給我。（不像小哥，總是和我搶零食，玩具，甚至妒忌我的新衣服。）只是因為年紀相差太大很少在一起。但無論是誰欺負我，二哥鐵定一句話也不說，一巴掌拍過去。他在部隊可是出名的辣手加拼命三郎。
其實，最重要的一點，一定是小哥自己，舍不得真正動手。從小到大，他為我頂過多少缸，扛過多少罵名？踩過多少雷子，駝過多少打？多少年過去了，我親愛的小哥，永遠是撐在我后面的一堵墻。只要他存在，這堵墻，就永遠存在。
隨筆10
不知道怎么形容的故事
他想把自己刻在石板上。
他出生在一個陰森偏僻的院子，周歲時父親才匆忙過來看了他一眼，眼神冷漠仿佛在看一份物件，他聽見父親和乳娘說了些什么，從此以后離開這個院子，又過了兩年開始讀書習字，學習御人之法。
然后方才得知，父親的七個兒子死在了宮廷斗爭中，唯一剩下的大兒子又是個雙腿有恙的殘廢，連移動都成困難，自己不過是無可奈何的選擇。
他懂得越多，便越發沉默。父親有時會來看他，望著他沉默恭敬的側臉，突然大笑起來，對他作出最惡毒也最誠實的詛咒：“你——總有一天也會死的！”
那是他人生中第一次接觸與死有關的字眼，藏在幼時對父親最原始的恐懼中，直到父親的死亡，這股恐懼都未煙消云散。父親死了，這個男人生的不明不白，死的也稀里糊涂，他死于一場突如其來的疾病，連太醫都對此束手無措。臨死前這個男人仿佛突發善心，赦免了所有被他打入大牢的太醫，只將他叫到床前，望著他清冷瘦削的背影，不再如同先前那般神經質，就這么默默撒手人寰。
三日后，他舉行登基大典。
那個院子中沉默的孩子終于登上了這個九五之尊的位置，但父親的死在他的心中埋下了一顆驚雷，他成了這世上最怕死的人。手握大權，他便開始肆無忌憚的去尋找一切避免死亡的東西，他遣人去東方尋找長生不老藥，造仙殿供道人們煉制仙丹，他甚至派出一支隊伍去遙遠的西方尋找煉金的秘方，后來這支隊伍再也沒有回來。
他對國庫的揮霍無度終于引來了朝中的不滿之聲，奏折一天多于一天，引經據典，費盡心思，從商紂，夏桀講到嬴政，楊廣，沒有一封提到他的名諱，卻封封都在勸誡他迷途知返。
三朝元老頂著花白的頭發告誡他：“陛下，生老病死，人之常情。”
他迷惘：“為何不能有什么千秋不朽？”
元老搖搖頭：“有。刻印在史書上的文字千秋不朽，您的功績能擺脫時間的桎梏，永不消亡。”
他從來不認為功過這種東西永遠存在，他知道人們善于遺忘。兒時北方曾發旱災，而父親那時沉迷于宮闈之詞，置流民的哭喊于不顧，后來某日突然想起，隨意撥款前去賑災。于是他曾經的所有荒淫無度都被遺忘，寫下文章批判他的書生稱贊他的功績，災區的人民更是對他感激涕零。而今多年過去，曾經是尋花問柳亦或是悲憫之舉都不再有人提起。
可是他對“刻印”這個詞產生了興趣，他知道曾有人在石板上刻下史詩，如今仍被后代閱讀。石板這種東西仿佛獨立于時間之外，自成一套規則體系。
他想，他要把自己刻在石板上，他要活到千秋不朽。
他遣散了尋來的道人，不再去尋找長生的秘方。取而代之，他開始征召青壯年，他需要一座前無古人，后無來者的石板，他要這石板上接天下接地，以風為袍以云為冠，從此以后悠悠歷史只余下他的這塊石板，而他將在這塊石板上不朽。
朝中的不滿之聲愈發強烈，可他不在乎。那位歷經風浪的三朝元老看他的眼神越來越失望，最后引咎辭官，聽說攜妻帶子去了某處隱居，余生山清水秀不理世事。
他見過悲天憫人的書生寫下一篇篇平民的艱苦，見過畫師陛下麻木的難民，見過百官勸諫的千姿百態，他知道這個世界上發生著交換孩子以獲口糧這類有違倫理之事，這個國家已經孱弱不堪外強中干，但是對于消亡的恐懼使他幾近瘋魔。他撕碎了所有嘔心瀝血的文字，貶謫了所有忠言逆耳的臣子，于是漸漸他身邊只剩下了歌舞升平的太平盛世，他能與武帝玄宗相提并論，哪怕皇城之外還是白骨累累顛沛流離。
那些無法入眠的夜里，他去看未完成的石板，已初見他幻想中巍峨壯麗的樣子。烏鴉隱在月色中，停在石板上，他同這只鳥遙遙相望，心想好吧，你同我一起千秋不朽了。
烏鴉大概并不想千秋不朽，它又飛向了望不見人的夜空。
父親忌日那天，兵變了。
他那雙腿有恙的大哥，在他看不到的地方同將軍密謀在了一起。他心系蒼生的好兄長。十歲時偶然遇見，遙遙一瞥便得知若不是雙腿殘疾，此人也絕非池中之物。后來接觸變多了，卻始終不像平常人家兄弟般親昵，談論的話題永遠是父皇如何，母后如何，百官如何，國事如何。直到登基前一夜，他那兄長找到他，終于把壓抑多年的隱秘嫉妒說出口，只望他從此以后做個勵精圖治，慈悲為懷的皇帝，眼中的情懷他那時不懂，現在依然不懂。他聽了無悲也無喜，只隨口應和兩句打發走了他雙腿殘疾的兄長。
將軍是父親在時提拔上來的，朝堂上從來不發表意見，在他瘋狂的執政時期也只是默默隱在角落，任各路人馬爭執不休，苦心婆口。久而久之，邊境無事，他就將這個沉默寡言的武將忘掉了。
說來可笑，這兩個被他遺忘的人，將他逼到了大殿之中，將要使他被遺忘了。
他聽著宮墻外的刀劍相鳴聲。
侍女侍衛們被他遣散逃命去了，他看膩了宮中浮雕上那只張牙舞爪的龍，索性下了王座，走到了空蕩蕩的大殿外。大勢已定，舊朝饞臣四散求生，他一個人站在那座已初見雛形的石板前，品嘗出一點孤家寡人的.味道。
他想到了死，想到了他那也許今天到來的死亡，想到了他許久不見的父親的面孔。他最后一次見這個男人的時候，這個男人因病痛而瘦骨嶙峋，從床榻上伸出的手滿是褶皺，竟像是老人的手了，這是男人第二次給他帶來直面死亡的恐懼。從他幼時起他就太容易被這個男人引出內心最深處的恐懼，甚至死前都沒有被放過。他沉默的看著那個人死，看著有時那個冷漠而神經質的男人漸漸沒了呼吸，沒了溫度。后來他親自為男人下葬，服喪期打開雕花的棺材，將那個熟悉的人千刀萬剮。
他聽到了大門打開的聲音，他看到了他坐著的兄長以及旁邊執劍而立的將軍，門后人聲鼎沸的軍隊和白骨累累的血海。對面像是在說什么，但他聽不見，他望向那塊石板，他看到千年之后它還活著，絡繹不絕的人們參觀著這個未完成的壯舉，它將永遠活下去，哪怕無數浩劫后最后一個人孤獨的死去，它也將活著。
他微笑著置若罔聞，旁若無人的走向這塊石板。叛軍中有人放箭，箭雨飛向他的后背，血如山間瀑布流下，但他沒有在意。他只是走，不停地走，此時的他不是那個偏僻院落的無助皇子，也不是高高在上的乖戾帝王，他是沒了形體，沒了聲音，沒了聽覺的行走本身，他的世界只剩下那塊并不遙遠的石板，那是他一生的歸宿。
終于，他倒在了他日思夜想的石板旁。
失去意識前，他又一次看到了父親的面孔，不再是病痛折磨下的扭曲模樣，是他記憶深處的那張冷漠的臉，將他從懵懂的童年帶了出來，成為他一生揮之不去的身影。他對這個人微笑，揚起臉龐，驕傲的說：“父親，我永生了。”
隨筆11
我曾經聽到過她的求救聲。我沒有成功。
現在她死了。活生生的那個她，歡笑著的她，死了啊。
我幾乎是踉蹌著跌過去的。沖向那個在地毯上躺著的身影。
她的雙眼還睜著，深褐色的瞳孔放大，失去焦距，睫毛在空調不間斷地冷風中顫抖。她薄薄的雙唇緊緊抿住，涂上血紅色口紅的櫻桃小口再也不會張開。她細心地化了淡妝，失去血色的臉頰被適量的腮紅恰到好處地補足。頭發扎了她最常見的單馬尾，干練而舒爽。穿了一整套定制西裝的她可以說是正式，甚至就像是要踏入一場舞會一樣，既有著帥氣還帶著美艷。
我從前見過這種裝束。每年的典禮和她成年的那天她從來穿這一身。她會笑著和我打趣，端著一杯紅酒在舞池旁的角落一口口品著。她有時也會偷偷溜出來，領帶一解就跑去約一頓在普通餐廳的飯。在那一個餐廳里面只有我們一桌穿著正裝，她毫不在意。她還有一個時候會穿正裝，就是她那一次上臺表演的時候。在聚光燈下面的她用那被神親吻過的歌聲唱著，一身純白色的拖地長裙像是下凡的天使。
可現在她再也不能歌唱了。她的西裝扣子松脫，領帶隨意地散在一旁。灰黑的面料被液體沾濕為深黑色，襯衫被洇成暗紅。她用一個奇怪的姿勢在地毯上安放了自己的身體。可能是因為從沙發上摔下的緣故，她的左手向外打開，雙腿交叉著，上身平躺在那里。這不該是這樣，這不是她想要的樣子。
我記得她曾經說過，她說她就算死也要死的漂亮。她要讓人覺得這死的是個美人，如果死的不漂亮那她連死都不愿意死。那時她穿著再普通不過的校服，臉上沒什么笑容。她說過笑很累，而我罕見地認同。我們不是那種常見的朋友關系，我們因互補而相吸，也因互補而處處矛盾。但我們還是很不錯的朋友，一起吃飯，一起做稀奇古怪的事情再笑成一團。我知道她有抑郁癥，但我不知如何認為她快好了。我太天真，感受不到那些積累成山的悲傷與沉默，還有那些我看不到時她的那些悲傷。是我那些遲鈍和莽撞害了她。
她隱瞞得太好了，她也因此喪失了傾訴的能力，直到生命的最后一刻她才編輯了短信給我發來。在短信里她說到未來，說到過去，說到無數個不眠夜晚的輾轉反側和萬千次人聲鼎沸中的'如水悲傷。當我撞開門的時候已經晚了，她已經沒了氣息。我恨我沒有發現，悔我沒有多問一句，但現在說什么都晚了。就算是我多問了那一句就會有真正的改變嗎？我不知道，我更不愿知道。
現在她死了，她自私地瞞到了最后一刻。她用這樣的姿勢不美觀地死在了她自己租住的房間，甚至都沒有打擾到任何其他的人。于是我替她穿好衣服，幫她漸漸冰冷的身體躺好。
我拿起她遺體旁的小刀。刀閃著寒芒，刀刃上有一些血跡殘留著。就是這樣一塊冰冷的金屬奪走了她年輕美麗的生命嗎，我這樣想。我猛然把刀刺向我的小臂，血滴了出來，和她的血一起融進地毯。拿走這把刀她該不會介意吧，就當是最后一件禮物好了。就當是我最后一次的自私，對不起。
然后我用流著血的手拿起手機，撥打了她的號碼。
隨筆12
紫純寶貝兒：
十年前你像個天使來到了我們身邊，你的到來給了我們極大的歡樂。你從小就特別的乖巧，你的乖巧讓我心疼。你餓了，當你看到媽媽忙著理發無暇顧及你時，自己拿起冷冰冰的餅吃下。媽媽問你涼不涼?你說有媽媽的陪伴，不涼。你從小跟媽媽做公益活動，用你的微薄之力幫助需要幫助的人。媽媽即使再累，看到你稚嫩的小臉，感覺做的再多都是值得的。
寶貝，你今年十歲啦。這十年中，你一直都在用心的.哄媽媽開心。媽媽嚴格要求你，你唯恐媽媽不開心你做到了極致。所以你有些想法不敢說出來，媽媽的這種做法是錯誤的。每個人都有自己的權利，都應該制造出屬于自己的繽紛世界。寶貝，媽媽錯了。在這里媽媽想你真誠的說聲：“對不起。”人生的道路很漫長，當你走到十字路口的時，一定要冷靜，因為有許多事情有你自己做出重要決定。以后，媽媽不再做個長輩似的領導者。我們都要向寬容看齊，像朋友一樣心平氣和的處理問題，不要再讓“矛盾”這個詞語破換了我們的親情。
寶貝，你自己創造的一切才是最真實的。希望你能多動嘴，多動手。成長道路上會有許多的挫折，沒有過不去的火焰山。媽媽給你提個建議：說話要有氣度，不要唯唯諾諾。只有足夠的自信才能讓別人欣賞并鼓勵你，自信是成功的基礎。在自信方面，你做的不夠，加油，寶貝兒!
寶貝從你上學開始我從來沒表揚過你不是你不優秀，而是媽媽嘴最太懶。不太會甜言蜜語，你比同齡的孩子優秀。孩子愿你早些脫去稚嫩的翅膀，讓你自己變得更加豐盈，我們期待更自信的你!
隨筆13
幾許閑愁隨筆流
歲月長河煮沉浮
風起紅塵卷紛擾
一指流沙沒年華
徐風靜意品暖涼
舉樽盡飲艱辛酒
春夏秋冬染斑斕
一輪皓月空掛夜
幾許閑愁隨筆流
《子非魚》
有你在我不怕歲月蹉跎
我愛你愛的非常執著，
我對你的感情不再磨合。
即使我在外長久漂泊，
你也是我心中不落的星座。
有好久我對你沒有撫摸，
你的身影老在我腦海里閃閃躲躲。
我感覺我不是你心目中稱職的大哥，
漂泊的我沒有能清除你周圍的寂寞。
但我知道你是在為我掌舵，
心中的寄托也就生出許許多多。
我相信不論處在任何時刻，
沒有你我的一切就會與活潑隔絕。
有你在我不怕歲月蹉跎，
我相信有所付出也將會有所收獲。
我說我話_心情隨筆
心非木石，豈無感，我言我話抒情懷。秋風冷月幾時休，似水流長向東流。冷暖溫情唯自知，不解風情何言説，只叫雙眸似霜獨徘徊。
我言我話，言眸中情。問我何所思，問我何所憶？我無所思，無所憶。蕭蕭琴音傳儂思，思花魂鳥魂總難留，思亭臺軒閣朱顏改，思白衣渡江，終不過宮闕萬間都做了土。乾坤坼浮，日月輪回，不知何時日月同輝？眸中情，何人解？日月同輝，天地同養。
我言我話，言口中想。想南朝四百八十寺，想揚州二十四橋仍在，獨獨懶起畫峨眉，獨獨隔江悠唱霓裳曲。狐媚偏能惑主，出師先呼其聲如意娘，日月同輝，峨眉不讓。想皓月當空，烈陽偷慧，瀟湘竹血淚斑斑；天險之見，落鳳坡葬鳳雛，零丁洋里嘆零丁，可歌可嘆！
我說我話，言心中事。瘋瘋癲癲，心尤為醒。水能載舟，也能覆舟；失能頹廢，也能振作。窺不透，根在長江畔，身在中原處。進進退退，無人曉，金榜題名，萬事傳！偷光養輝，大才智，英雄不問出處，才智不分大小。酒醉心明月，皓腕霜雪朱砂凝。
我說我話，無所顧忌，無所依附。痛快！痛快
人生在歲月里磨礪，命運沒有給誰畫什么界限
人生在歲月里磨礪，命運沒有給誰畫什么界限，也沒有給誰預設了什么苦難，生活的藝術就是不管經歷哪一條街道，相逢什么人，別忘了幾分寬恕，幾分看淡。
歲月靜好，我的驕傲
時間過得真快，不知不覺中今天已經是我參加三下鄉的第四天了，感覺今天頗有收獲。六點鐘我就準時起床了，整理好內務之后就下去吃早餐了，雖然早餐不是很豐盛，但吃到肚子里，感覺心暖暖的，因為后勤組的隊員特別辛苦，他們五點鐘就要起床來弄早餐了。剛吃完早餐，就隱隱約約的聽到外面的迫不及待來上課的小朋友的歡笑聲了，而且他們個個精神飽滿，看到他們現在的面孔，我又想起了我的小學時光，曾記得爸爸揮舞在墻角的鞭影，讓我終生難忘。因為那時候我每天只想著怎么去玩，根本就不想去上學讀書，一周上五天課，差不多每一天都是被我爸拿著鞭子趕著去學校的。然而，現在的孩子很自覺，大多數小學生根本就不用家長接送，這種精神，動力彌足珍貴。
俗話說得好，重賞之下必有勇夫，在小獎品的鼓勵下，每一位小學生都積極參與了課堂，并且他們很聰明，什么坐標系，成語，造句……一點就通，青出于藍而勝于藍，自己覺得他們真的很歷害。早上的時光就這樣在暄囂中偷偷的過去了。
十八小結_心情隨筆
世界上總有那么一個人，她在一群小孩寫下成為明星、美食家的理想的時候說要攝影，她在別人想成為科學家的時候，寫下心理學，小學老師鼓勵她說何嘗不可。于是她開始研讀心理學的書。她從來不看動畫片，除了小學以前看到貓和老鼠，其他都提不起興趣，她也不認為少了這或少了那是童年的缺失，因為她通過做其他事又得到了自己的童年。小學的她有極強的自制力，她不會主動買零食吃，也不會強調非要得到某樣東西、憑借他人的力量。她在別人游戲的時候自己一個人靜靜地坐在樹上看田野。她在受到別人夸獎的時候總會習慣性地說還好，再也沒有其他話語。當別人受夠了夏日的烈日炎炎躲在空調底下，她卻想去香樟樹下沐浴陽光暖風蟬鳴。她喜歡每天都贊美大自然，因為她真誠地感激并喜歡，覺得被鳥鳴或花香吵醒是一種幸福，于是一呆就是一個下午一個暑假。她會在半夜十二點和伙伴約定去看流星雨，哪怕身上穿著睡衣，而寒風獵獵，信號是手電光。她那么天真，以為自己可以永遠這樣，并永遠以為自己可以這樣。她是那么特立獨行。
她從來都不喜歡看教科書，不喜歡所以就不看，不會因為什么而改變，但她也愛看書，每晚靠在床上看。她的第一次稿酬在三年級出現，她的第一篇散文在五年級上冊得到認可，她的作文處處透露她自己的感情。她的數學能力而非成績在初一得到數學老師的肯定，他說“一旦數學入門，細心點，則一發不可收拾”，初二她的文風詭譎，毫無定數。而她的努力在初三被質疑，科學老師說“為什么你很用心，考得卻不是很好”，而語文老師則恰當地出現“勤奮的人總會多得到一點”。于是她開始努力，不是因為她開始喜歡教科書。這些都只是因為她的要強，她的世界從來不容置疑，也因為，從此她便被卷入、并且是無可避免地不得不地進入這個看分數、看才華、看口才的年代。
她訥訥而行，她盡量和別人一樣，因為這是社會，社會需要看到你身上的共性，才不會認為你是異己者。但她還是堅定地熱愛社會，她認為社會中，她應該要在別人失落時安慰別人，在別人得意時則要隱去，她這樣地踐行著，在每個人的人生中穿行，可能最后不會留下一點痕跡，那也沒什么大不了，即使沒有共舞者，也依舊如此。因為她想，如果人人都互不關心，那該是多么令人窒息的世界，人的存在也就沒有了意義；即使自己無法得到陽光，也至少要讓別人感到溫暖。但是她驚喜地發現，當別人因你高興，你是獲得了多大的滿足。她開始像個普通人，盡量扼殺自己那可笑的想法，比如如何利用死者眼球中的最后細胞映像，為破案提供清晰的圖片影像 。她開始穿大眾化的衣服款式，免得找來嗤笑的眼光，有時也默默地感謝校服。但她也會在輕松愉悅的時候換上白衣黑褲。世俗的眼光讓她開始學習，開始學會考試，學會交際。她的作文漸漸朝著批卷老師想要的方向去。她在數學上的學習偶爾開始膽戰心驚。她總會在巨大的壓力面前放縱自己，然后輕松地去買一朵花送給自己。她還是那樣浪漫，恐怕這是她唯一沒有變的地方，她撫慰自己的靈魂，承諾以后給愛的人可以自由發揮、不必改變自己的世界。因為她變得理性。
她的偶像們，周杰倫，周國平，經歷磨難，都那么自如地穿梭人世，于是她也可以。
她強烈地悲憫世界，她看到街上孤獨邋遢的乞者，但也只是悲憫，否則當天的話頭可能會變成“瞧那個小姑娘，估計那里有點問題”、“這種一看就知道是裝的假乞丐，這人真蠢”。她不知道到底是誰蠢，但是她因著世俗的眼光又一次放棄了自己的選擇，她想，她也應該是蠢的，因為她是這么的不堅定。 她的內心依然特立獨行，但她的行為卻已經大眾化，違心。
她感謝遇到的恩師，在她迷茫的時候點撥或安慰她；她誠摯地懷念舊友，在敵我不分時依舊可以信賴。等到年邁，一起散步。
轉眼十八，前半段歡樂不算枉過，后半段浮華也已落定。
她依舊拙劣，依舊懵懂，跌跌撞撞。
我化一朵精致的妝 等你在花開的陌上
有時候一個人內心的荒涼，不是你離這個世界有多遠，而是你離那個地平線究竟有多遠。 如果你目測的距離還是無法將過往丈量，那么就學會讓心情長出翅膀，即使，是站在了風口浪尖之上，也要盡可能的讓夢想去自由的飛翔。
那杯中的半盞時光是如何舊的？如今，已無從知曉。我只是清楚的知道，我在光陰微涼的靜默里穿行，若不是，心中還有一絲念的余溫未散，那么，我逐漸清瘦的眼神，恐怕，早已是混沌在了深秋的路上。一個人的時光，是漫長的，是百無聊賴的，可是，我仍舊會愿意放緩了腳步，做一只離群的'鳥兒，孤清的等著秋日的暖陽，因為確信，那個青草泛黃的廣漠里一定是藏著心的方向。
當日子，被黑夜和白晝強行瓜分，我想，我也許會漸漸的安靜入五味雜陳的素默，也會，漸漸的忘記了歲月附加給我的某些憂傷，就像墻角那一張破碎的蛛網。待到韶華漸遠，風月轉涼，誰還會記得，它也曾經用盡了極致編織過華麗麗的盛裝。而我，依著年華的底蘊，伴著歲月的暖香，煮出的半盞時光，恐怕，也只能被遺忘在了斜陽的斷章聲里，或，煙火悠遠的草色他鄉。但是，我不抱怨，其實，光陰也只是把我丟在了路上，我的世界卻從來沒有過形只影單的渾荒，我的心，不管是清秋的雨上，還是落葉飛揚，都是極頑強的行走在時光的村落里，如陌上的青草，年年歲歲都灼灼生長。
那么多沉寂的歲月里，我將青蔥的心事，半夏的韶華，悉數傾注于筆端，以靜養心，以心為墨，僅憑著一絲執念與文字做一個刻骨的堅守。只是，那些水冷煙涼，那些流光花火，終是太稠密的風雨，不管如何的籌措，如何的端望，終將無法做到清澈。就如一段年華，回眸時含笑，垂首時拈花，那一顰一顧都是千種風情的對白，經不住歲月的萬般雕刻。最終，也只是寫在了塵埃之上，忽一陣風起，遠去，竟已隕落于草木深深處，了無蹤跡。
莫不如，學會做閑趣幽寂的素凈女子，不看花，不作畫，不生情，不應景，只看山山水水而來的那個人，有著北方男子的剛烈，有著秋陽明朗的笑容，他不寫文字，也定然是不懂得文字里的暗語。他只從容的與我對坐，說著凡塵中的瑣碎，說著尋常巷陌里的況味，而我，在靜靜的聆聽中將草木蝶香，煙火水澤，都悄悄的藏起，只用心的看他眉間含笑的樣子，一朝一夕的妥帖，一月一年的癡纏，轉眼，便可于光陰的重疊中安逸的老去。
經過了長久的安寂之后，其實，我要的不多。只需將清水煮就的時光輕輕懸于腕上，和著一點冷露，再加半味煙火，三五朵淺笑，我就可以，借著塵世的微光開始寫字。至于寫些什么，都會依著心緒吧。可以寫淋漓的春雨，寫嬌羞的夏荷，寫薄涼的秋心，寫安暖的冬情，一字一心的伸展，一紙一墨的暈散，那四季的風景，就好比是天上的云朵，是時光鎖憶后的一頁頁清寧，在年華的掌紋中依次鋪開，便是內心最美的告白。
而我的那個他呢，他定然還是不動聲色的溫文爾雅，就只管在一處品茶，看花，看一陣清風吹拂起心愛女子長長的發，看一朵彤云又羞紅了心愛女子的臉頰。佛說，一個人與另一個人如何遇見不重要，一個人在另一個人眼中的樣貌不重要，一個人在另一個人心里的修為也不重要，那些都是紙上畫花，經不起苦苦的挨，久久的猜，只要，選擇了平靜的歲月里緊緊的靠近，時光就可以慢慢勾勒出想象中的輪廓，因為加了歡愉，因為加了關切，才會有了愛的顏色。
有時候，偶爾會有一兩句傷肝傷肺的話從心里冒出來，如一朵梅花咳血的殷紅攤開在紙上，怎么看，都是山川冷寂后的清清涼涼。于是，就會有淚水忽然間溢出眼眶，不經意的，就弄疼了我的時光。可是，我還是會盡量的控制住文字的走向，不允許那些憂傷肆意的張揚，會用大篇幅的溫暖將其抵御在歲月的深巷，只為，可以借三寸日光將心捂熱，如此，寂寞的靈魂才不至于一路放荒。
其實，我也只是一個很小的女子，面對人生的某些境況，眼里有生澀的情緒，心里有潮濕的庸常。但是我懂得，陽光還是每天都如約的在窗外游蕩，不時的穿過玻璃的阻擋輕撫著我素凈的臉龐，會悉數驅散我心內的彷徨，所以，那些不開心的過往注定不是生活的主場。我欣喜，當陽光再一次敲窗，當夜色悄然退場，我們還能隔著山水對望。惟愿，一些流年的舊創不會擾了這清秋的幽夢一場，我化一朵精致的妝，等你在花開的陌上。
隨筆14
他們都說我過的太折騰了
是不是不快樂？。
其實我每天都很快樂
只是不想日子過的太平凡
我常常回憶起童年，
午后的陽光明媚，
照耀著學校門前那閃閃發亮的旗桿
我瞇起眼，
看著這暖霞燦爛
多么美妙的午后享受
很多同學沒有女人，
我也沒有女人，
我親眼看到一個婉約的姑娘，
坐在一個混混的電瓶車上，
在路口，
姑娘去塌煎餅，
混混去每輛轎車窗子上貼情色廣告。
為什么他倆生活的如此和諧，
為什么，姑娘們寧愿跟著混混，
也不愿喜歡那些樸實無華的家伙呢。
這世界好像有些太匆忙了
有的人去跟帥哥開房，
當黎明來臨，她充滿彷徨。
有的人去騙丑哥吃飯，
當冤大頭的小車里沒有放任何蜜糖，
她變的冷漠與呆滯，
短信也不再回復，
還要裝的冠冕堂皇。
我想這些男人女人們都在爭著遺忘，
忘記單純，去迎接卑陋與骯臟。
然而，然而，
想起這一切我的心里有了無限的感想。
他們都說
當他們離開學校
踏入社會的時候
他們也不想庸俗，然而后來就變的惡毒了。
他們也不想騙人，后來就學會騙了。社會太復雜了
少年，你說的`夜夜思念不能寐，和那一封封單純的小情書。還有你年輕的模樣
去了哪里，去了哪里？
我也不想告訴你，我的愛永遠都是純潔的。
混到一無所有，
有時卻還自命不凡，
有時不免一聲怨嘆。
宅在某個城市的邊緣，
樓上熱心腸的老頭，
打趣的勸我趕緊隨便找個姑娘把自己打折出售了
哪怕找個寡婦
只要能生孩子也好
嗨老頭你知道嗎
我只想找塊板磚，正對著你的臉，
拍到你看見燦爛的明天
兒時的小朋友們
都已結婚生下小朋友
我父母，辛苦了這些年
我也不能為他們掙一點虛榮的面子
所以我想有出息一點
好讓他們在鄉鄰間去炫耀
至于以后
至于兒媳婦
我^ ^泱泱大街上土的掉渣的美女
都逐了風兒去，逐了風兒去
那咱，該咋辦？
還是本山老師的話
再等一年吧
嗨嗨老王，你就別在跟我吹了
你沒有我讀書多
你沒我去的地方多
你不會彈琴
朋友也沒我多
有什么好顯擺的
也就女朋友多交了幾個
不過我不稀罕
你還是一邊拖著鼻涕玩去吧。
20xx--2--11
隨筆15
暮色悄無聲息的襲來，炎熱好像被埋在地下，車輪穿梭在鄉村小路，三三兩兩的燒烤帶來了一縷縷青煙，裊裊的升向天空。黃昏的人們被炎熱壓了一整天，都不約而同出來，有的帶著孩子，有的挽著戀人的手，祥和而溫馨。
當離開朝夕相處的家時，蕩漾在心中那份沉甸甸的牽掛就像盛開的牽牛花爬慢了整個心際。夜空中望著也能在家里望到的那可星，距離仿佛拉近了不少。女兒在此時想必已經熟睡，我能給寶貝的除了物質的滿足，精神方面的我也會盡量給與，寶貝，睡吧，想你。老爸在星星的這頭，很近很近，車輪在轉，我的心卻戛然在浩瀚的夜。
微涼的保市，經過陣雨的洗禮。走在淡黃色的月下，遠處幽暗的燈光把我的背影拉伸的很長很長，鞋底摩擦地面的聲音敲擊著靜夜，走著走著，深深的吸了一口凌晨的`空氣，是那樣的怡人心神。
悶熱的夜讓內心沉淀的寂寞躁動不安，翻看著為壓抑思念用文字書寫的痛楚。一篇篇，塵封中好似爬滿了荊棘，隱隱的刺痛著當年那顆愛恨交織的茫一幕幕7766挽手走在并不明亮的月下小巷，定格的場景，永遠的那個77，童話般的開始，噩夢班的結束，愛與狠的距離是那么近在咫尺，觸手晴雨。深深吸了口帶著溫度的空氣，平靜了一下心緒，望著夏夜的遠方，仿佛還能望見夜空下的故事
夕陽西下，已太久未曾感受日落的光暈。我那時間全部交給了忙碌，麻木的如蟻盤回，不知疲倦。雨后空氣沁人肺腑，貪婪的多吸了幾口，勻慢的突出。伸手到車窗外，撫摸著時間與風的摩擦。望望手心的老繭仿佛再告訴我，已逝去的似水流年
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暑假隨筆 暑假隨筆07-31
隨筆10-21
經典的隨筆12-21