給自己畢業(yè)留言
畢業(yè)了，也許你也有很多話對(duì)自己說(shuō)，下面是應(yīng)屆畢業(yè)生小編為大家分享有關(guān)給自己畢業(yè)留言，希望可以幫到大家!
【給自己畢業(yè)留言一】
總是莫名的停留，所有記錄的載體，文字，圖片，施了魔法般將我拉進(jìn)它們的二維靜態(tài)世界。越來(lái)越多的不舍得，就產(chǎn)生于我們所謂的留念。
三年前，我穿了一條白裙子，略有些膽怯又滿懷信心地走進(jìn)了那個(gè)大門，抱著順其自然的心態(tài)慢慢走近那里的每一個(gè)人，每一件物，以致接受或被接受，以致拒絕或被拒絕，我不強(qiáng)求。因?yàn)槲抑溃@里只是人生旅途中一個(gè)小小的驛站。
我為三年后的告別整整準(zhǔn)備了三年，然而我還是在沒(méi)有準(zhǔn)備的情況下?lián)Q上一條黑裙子匆匆離開了，很匆忙，很倉(cāng)促，很狼狽。沒(méi)來(lái)得及看薔薇花第四次開花，榆葉梅第四次吐蕊，銀杏樹再染一頭金發(fā)。發(fā)誓不再流的淚又逼著我哭個(gè)不亦樂(lè)乎。
人真的很怪很矛盾，曾被我貶得一文不值罵得狗血噴頭的這個(gè)濃縮的社會(huì)為何竟讓我如此牽腸掛肚夢(mèng)繞魂?duì)?!
不知道樓前的臺(tái)階是否還有人常用褲子去擦;西面的窗臺(tái)是否還有人常用袖子去拭;運(yùn)動(dòng)會(huì)時(shí)我打過(guò)的那個(gè)搖頭晃腦的牌子又有幾人握過(guò);我睡過(guò)的那張吱呀作響的床與新主人是否相處融洽?但一定還有人被足球場(chǎng)的野草割破了手指;一定還有人被餐廳破門上的釘子掛住了毛衣;一定還有人把毛巾和襪子一起晾出窗外;一定還有人吧籃球卡在筐子上或是被足球打破了眼鏡
我知道，我的足跡很輕，踩在甬路上和塵土一起飄散，踩在操場(chǎng)上和落葉一起腐爛，可母校的步子很重，踩在我心上便是刻骨的思念。
三年了，在這座城市里，我已經(jīng)呆了三年了。不去想未來(lái)，因?yàn)檫@一刻，我還在這里。所有的所有都已成為過(guò)去，現(xiàn)在，一個(gè)人，準(zhǔn)備工作，自由生活。
很多人，想要告訴很多人，真心的謝謝你們。也想要對(duì)很多人說(shuō)聲對(duì)不起。原諒我，畢業(yè)時(shí)刻，才懂得釋然。祝福你們，愿所有人都幸福快樂(lè)!
畢業(yè)了，我們還會(huì)再聯(lián)系吧。不經(jīng)意間去整理手機(jī)里的聯(lián)系人，發(fā)現(xiàn)以后還會(huì)再撥的號(hào)碼也就幾十分之一了。那么多匆匆而過(guò)的笑容，那么多擦肩的邂逅，盛開在我美麗的大學(xué)時(shí)光里，永遠(yuǎn)停留，不曾凋謝，但我知道，以后不會(huì)再見(jiàn)。瞬間便已永恒。
我的大學(xué)，我將永遠(yuǎn)記得。
最后一句，寫給自己的畢業(yè)留言：
恭喜我及我們，畢業(yè)了!
【給自己畢業(yè)留言二】
我總是渴望自己可以成熟起來(lái)，讓自己的心變得很堅(jiān)強(qiáng)，以為這樣就不會(huì)受到各種傷害，就足以去應(yīng)對(duì)生活中的無(wú)奈和悲傷。可是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)原來(lái)成熟就是心靈的繭。在生活中會(huì)遇到各種快樂(lè)悲傷的事情，其中一些事情會(huì)沉淀在心中，隨著時(shí)間推移慢慢堆積，積累的`多了就成了厚厚的繭。繭外是看淡和冷漠，繭內(nèi)卻是柔軟和脆弱。我不懂得如何偽裝起來(lái)生活，就只能一次次的去剝落心靈上的繭。沒(méi)有繭子保護(hù)的心，純粹的生活，活的很痛。
我總是在害怕，隱藏不住內(nèi)心的脆弱。在畢業(yè)留言薄上看到一個(gè)同學(xué)寫道：“感覺(jué)你總是在限制自己，約束壓迫自己，這和真正的你一點(diǎn)都不符合。”我的淚水瞬間就下來(lái)了，我告訴他，因?yàn)槲液ε隆?duì)待生活，我害怕被欺騙，但是總是活在欺騙中。對(duì)待感情，我害怕失去，可是一直在失去。這種害怕讓我的生活一直很不安，很敏感。害怕犯錯(cuò)，害怕責(zé)罵，每當(dāng)犯錯(cuò)和被責(zé)罵的時(shí)候，感覺(jué)整個(gè)精神和思想都在分裂。
我覺(jué)得自己越來(lái)越沉默，越來(lái)越孤單。學(xué)會(huì)看透但不多說(shuō)，知道也不過(guò)問(wèn)。懂我的我沒(méi)必要說(shuō)，不懂我的說(shuō)再多都是笑柄。很多時(shí)候我會(huì)說(shuō)我過(guò)的很好，很多時(shí)候我會(huì)看起來(lái)很快樂(lè)，甚至于快樂(lè)的膚淺。悲傷的事情我不愿意提起，因?yàn)橹雷约旱膬?nèi)心不夠強(qiáng)大，不能承受那么多，不想每次的重復(fù)造成二次創(chuàng)傷。不愿意有一次的感情決堤，顛覆我的整個(gè)生活。
我總是在離開。我不明白為什么，很小就開始不能在一個(gè)地方長(zhǎng)時(shí)間停留。總是希望快點(diǎn)離開。這些年所經(jīng)歷的事情，讓我明白，我的生活很不確定，不確定帶給我的就是精神上的壓迫，壓迫我去找一個(gè)出口，去不斷地尋找，所以我在不斷地離開，再離開;失去，再失去。可是離開卻逃不出自己的輪回。
我越來(lái)越不懂我自己。別人的生活我都可以理解，但是我不能理解我自己。在哲學(xué)上來(lái)說(shuō)“世間萬(wàn)物存在即合理”。可我的存在和這個(gè)世界格格不入。溫暖的太陽(yáng)照不到我心里的陰霾，熱鬧的喧嘩也驅(qū)散不走我靈魂的孤單。我明白自己要生活，要努力的生活。可是不知道到底為什么會(huì)是這樣。我在不停地找各種借口讓自己去相信生活，相信別人。到最后自己都沒(méi)辦法相信自己。
我覺(jué)得自己病了，病的很重。我努力地活了這二十幾年，得到的只是各種傷，甚至都把握不住絲毫細(xì)微瑣碎的溫存。生命可貴，可現(xiàn)實(shí)這么可憎!卑微的人們都用物質(zhì)和利益在生命和現(xiàn)實(shí)中得到平衡。生活很難、我選擇用信念和情感來(lái)呵護(hù)讓它成長(zhǎng)。可是沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)也不能顧全雙方，所以我的生活傾斜的充滿了失望。在別人的利益和物質(zhì)生活觀念包圍下活得很累，很邊緣，呼吸微弱，不知道可以殘喘多久。
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